Wasz związek po porodzie będzie wystawiony na próbę – już nie będziecie dla siebie najważniejsi na świecie, nie będziecie mieć czasu tylko dla siebie, w waszym życiu pojawi się nowy człowiek, którego pokochacie miłością ogromną i obezwładniającą, zmienią się wasze priorytety, pojawią się emocje, których do tej pory nie znaliście, nowa odpowiedzialność i nowe obowiązki – to wszystko sprawi, że będziecie musieli odnaleźć się na nowo w waszym małżeństwie. Kryzys pierwszego dziecka nie jest mitem - jak wynika z badań Instytutu Gottmanów (USA) 67 proc. par uważa, że ciągu pierwszych 3 lat po narodzinach pierwszego dziecka byli mniej szczęśliwi w swoich związkach.
Po narodzinach dziecka możecie zapomnieć o leniwych dniach i porankach, wasze potrzeby zejdą na drugi plan, pożegnacie spontaniczność, a powitacie zarwane noce i zmęczenie. I będzie przez większość czasu cudownie, ale żeby wasz związek nie ucierpiał po porodzie, musicie być uważni, żeby nie obudzić się pewnego dnia (o ile zaśniecie, patrz: nocne czuwanie przy dziecku) ze smutną refleksją, że przegapiliście moment, w którym zaczęliście się od siebie oddalać. Pocieszająca informacja jest taka, że jeśli zapytasz rodziców o to, czy żałują, że zdecydowali się na dziecko, odpowiedzą, że nie – to najlepsza rzecz, jaka im się przydarzyła w życiu. Dziecko może scementować i wzbogacić wasz związek, musicie tylko wiedzieć, jak dobrze przejść przez tę życiową zmianę.
Aby dobrze funkcjonować jako para po narodzinach dziecka, musicie nauczyć się radzić sobie ze stresem, nową odpowiedzialnością i nowymi obowiązkami. Ważne jest, żebyście wypracowali wspólne podejście do opieki i wychowywania dziecka, aby unikać konfliktów na tym tle. Nie zapomnijcie, że oprócz tego, że jesteście rodzicami, nadal jesteście dorosłymi ludźmi w związku, który powstał z miłości: jesteście kochankami i partnerami. Znajdźcie dla siebie czas i spójrzcie na te 3 rady z warsztatów dla nowych rodziców, opracowane przez Instytut Gottmanów:
Jak odkryli naukowcy z Instytutu Gottmanów, partnerzy, których łączyła głęboka przyjaźń, po porodzie odczuwali mniej złości i wrogości wobec siebie nawzajem. Czuli się też lepiej przygotowani na wyzwania, które stawia rodzicielstwo. Aby zachować tę przyjaźń w małżeństwie po narodzinach dziecka, ważne jest ciągłe aktualizowanie informacji o swoim partnerze – innymi słowy, zamiast krążyć tylko wokół spraw związanych z dzieckiem, musicie nadal się sobą interesować, być ciekawymi przeżyć, zainteresowań i rzeczy ważnych dla partnera. Dzięki temu nadal będziecie ze sobą blisko.
Jeśli dziecko ma kolki albo często płacze, budzi się co godzinę, wymaga stałej uwagi, musicie być przygotowani na to, że będziecie zmęczeni, sfrustrowani i łatwo będziecie się denerwować. Jeśli dojdą do tego nowe obciążenia finansowe, kłopoty w pracy, brak czasu dla siebie (kiedy ostatnio wypiłaś ciepłą kawę?), nie unikniecie stresu. A stres działa zabójczo na związki. Dbajcie o siebie nawzajem, rozmawiając codzienne o tym, co się wydarzyło, co was zdenerwowało, co was martwi. Możliwość wygadania się zmniejsza napięcie. Wsparcie, które możecie sobie dać nawzajem jest nie do przecenienia i sprawia, że czujecie się zespołem. Jesteście w tym razem!
Zmęczenie młodych rodziców bywa monstrualne. A kiedy jesteśmy zmęczeni, łatwo tracimy cierpliwość, trudniej nam kontrolować emocje. To nasz organizm wysyła sygnał: jest ci źle, zrób coś z tym, a twój mózg, zamiast analizować rzeczywistość korą przedczołową, wysyła sygnał prosto do ciała migdałowatego, które odpowiada za szybkie wybuchy emocji. I co? Awantura gotowa. Ta ze złością, krzykiem i epitetami. Niestety, obarczanie się nawzajem winą i obrażanie się, to coś, co może zaszkodzić waszemu związkowi. Jeśli krzyczysz i jesteś niemiła, reakcją twojego partnera może być takie samo zachowanie albo zamknięcie się w sobie. Uważajcie na zachowania, które szkodzą relacjom z partnerami. Zamiast tego, jeśli czujesz się zła i zmęczona, coś cię denerwuje lub masz o coś żal, opowiedz partnerowi, o tym, jak się czujesz. Zachowaj spokój, nie oskarżaj, nie obrażaj, nie mów "bo ty nigdy" albo "bo ty zawsze" - po prostu rzeczowo przedyskutuj problem.
I nie martwcie się na zapas. Rodzicielstwo może pomóc wam być jeszcze bliżej ze sobą jako para. To wspaniałe doświadczenie, zobaczycie!
Zobacz też:
Rabat 50% na drugi produkt w niższej cenie. Obejmuje wybrany asortyment dostępny w sklepach stacjonarnych, outletach, wybranych sklepach partnerskich i na pl.triumph.com. Oferta nie łączy się z innymi promocjami. Szczegóły u sprzedawcy i na stronie www.
Rabat do -40% przy zakupie min. 2 sztuk na cały asortyment marki answear.LAB. Oferta dostępna na www.answear.com. Szczegóły na stronie.
Rabat 20% dla wszystkich klientów przy zakupach za min. 499 zł. Oferta obowiązuje w sklepach stacjonarnych oraz na www.falconeri.com, nie łączy się z innymi promocjami. Szczegóły w sklepach i na stronie.
Rabat 20 % na jeden nieprzeceniony artykuł dostępny w sklepach stacjonarnych i na VANGRAAF.COM. Z rabatu można skorzystać tylko jeden raz i nie można go łączyć z innymi promocjami. Wypłata w gotówce, zakup karty podarunkowej lub zwrot za dotychczas zakupione artykuły są wykluczone. Szczegóły u sprzedawcy i na stronie www.
Rabat 20% na kolczyki oraz akcesoria przy zakupach za min. 299 zł. Rabat 20% na zegarki do 8 000 zł. Szczegóły w salonach i na wkruk.pl
Rabat dotyczy całej kolekcji dostępnej na www.doctornap.com i łączy się z innymi promocjami. Szczegóły na stronie www.
Narodziny dziecka Cudownie byłoby, gdyby zgodnie z obiegową opinią, dziecko wzmacniało relację między młodymi rodzicami. Nieraz bywa całkiem odwrotnie. Czasem maleństwo tak mocno pochłania uwagę świeżo upieczonej mamy i taty, że zapominają oni o innych rolach, jakie pełnią w rodzinie. Dopóki to kwestia zachłyśnięcia się nową rolą (zrozumiałego na początku rodzicielstwa), nie trzeba się martwić. Gorzej, jeżeli relacja między jednym z rodziców a dzieckiem stanie się silniejsza niż między dwojgiem dorosłych członków rodziny – a tak się dzieje w wielu domach! Skupienie się wyłącznie na maluchu (nawet w jak najlepszej wierze) może oddalić młodych rodziców od siebie. Tymczasem to właśnie bliska więź między mamą i tatą po narodzinach dziecka jest podstawą, bez której nie można mówić o prawdziwym poczuciu bezpieczeństwa dziecka. Czytaj też: 8 kontrowersyjnych metod wychowawczych Zakochani... ale w dziecku Oczywiście w pierwszym okresie po porodzie sprawy związane z niemowlęciem są tak ważne, że wszystko inne schodzi na dalszy plan. Warto jednak pamiętać, że w zdrowej rodzinie potrzeby wszystkich jej członków liczą się na równi. Często, zwłaszcza tuż po narodzinach dziecka, młodzi ojcowie czują się odsunięci na boczny tor albo nawet niepotrzebni. Dzieje się tak najczęściej wtedy, kiedy spotykają się z lekceważeniem swoich umiejętności rodzicielskich („Źle wiążesz tę czapeczkę”, „Daj, ja go szybciej nakarmię”) albo wykluczeniem z relacji mama-dziecko („Kochanie, przeniesiesz się na sofę? W trójkę nam tutaj za ciasno...”). Czytaj też: 10 rad, których lepiej nie słuchać Reorganizacja życia rodzinnego Do tego dochodzi jeszcze problem organizacji życia rodzinnego. Podołanie wszystkim obowiązkom po narodzinach dziecka wymaga tak wielkiego nakładu czasu i sił, że nieraz nie starcza ani jednego, ani...
Poporodowy kryzys małżeński to szok Mała, pomarszczona buzia z ciemnymi, błyszczącymi oczkami – czy może być coś piękniejszego? Dla rodziców noworodka z pewnością nie. Dziecko tworzy rodzinę. Jego pojawienie się powoduje, że życie partnerów staje się pełniejsze. Ale stres i zmęczenie związane z opieką nad niemowlęciem często wywołują pierwszy małżeński kryzys. Nawet jeśli przed narodzinami dziecka byliście najszczęśliwszą i najlepiej dobraną parą pod słońcem, teraz mogą czekać was ciężkie chwile . Niewyspanie i ciągły brak czasu dla siebie może spowodować, że w związku pojawią się zgrzyty. Do tego poczucie odpowiedzialności za drugiego człowieka może przerastać wasze siły, szczególnie, kiedy owym drugim człowiekiem jest bezbronna, bezzębna istotka. Mąż + żona + noworodek = kryzys Mama, która spędziła z noworodkiem w szpitalu więcej czasu, czuje się pewniej, niż tata w roli rodzica. Poucza męża: „Nie poradzisz sobie z kąpielą, lepiej zrobię to sama", "Źle zakładasz pieluszkę, ja ściskam troszkę mocniej", „Idź do kuchni, bo ono się ciebie boi". Zauroczona dzieckiem nie zauważa, że jej partner czuje się odtrącony i zlekceważony. Sprawdź, jak powinien wyglądać debiut w roli taty Nieporozumienia pojawiają się także w sypialni. Burza hormonów, jaką odczuwa mama po porodzie może sprawić, że jej popęd seksualny będzie większy niż dotychczas, zaś niepewny w nowej roli ojciec, w obawie, że sprawi swojej partnerce ból, może czuć skrępowanie przed pieszczotami. Młoda mama, z obolałym po porodzie ciałem, czuje się nieatrakcyjna dla swojego partnera, któremu jej piersi, zamiast z miłosnymi porywami, kojarzą się teraz z karmieniem noworodka. Oczywiście zdarza się też odwrotna sytuacja: przejęta macierzyńskimi obowiązkami kobieta może całkowicie zlekceważyć sferę seksualną związku. Czułość, jaką wcześniej oferowali...
A miało być tak pięknie! Marzyliście o dziecku, oczekiwaliście go z niecierpliwością, razem chodziliście na wizyty do ginekologa, dokumentowaliście każdy dzień ciąży i z wypiekami na twarzach kompletowaliście wyprawkę . Dlaczego więc od porodu ciągle się kłócicie? I jak to zmienić? Główne powody kryzysów w związku po porodzie to: 1. Zmiana ról Jest to szczególnie trudne dla mężczyzn, którzy często czują się niepotrzebni, kiedy kobieta jest niezbędna dziecku do jego przeżycia, bo karmi i poświęca mu całą swoją energię i uwagę, a wcześniej to oni byli najczęściej w centrum uwagi . Poza tym mężczyźni chcieliby czuć się bardziej potrzebni dziecku, granie drugich skrzypiec jest dla wielu ojców trudne do zaakceptowania. 2. Intensywne konflikty Psychologowie twierdzą, że jeśli kłóciliście się na jakiś temat przed porodem, jest duża szansa, że po narodzinach dziecka będziecie kłócić się z tego powodu jeszcze częściej, bo będziecie zmęczeni, a więc bardziej konfliktowi oraz ogólnie mniej przychylnie do siebie nastawieni. 3. Nudne rozmowy Mnogość przyziemnych spraw, które wymagają omówienia po narodzinach dziecka sprawia, że na rozmowy, które zbliżały was do siebie po prostu brakuje już czasu i energii. Łatwo przegapić moment, w którym przestajecie robić miłe rzeczy dla siebie jako pary, a skupiacie się wyłącznie na swojej roli jako rodziców. 4. Niewyspanie Nocne pobudki niemowlęcia sprawiają, że oboje jesteście niewyspani, a to oczywiście oznacza, że szybciej się denerwujecie i jesteście rozdrażnieni. Wtedy awantura gotowa ! Kobiety po porodzie szybciej odczuwają kryzys w związku To oczywiste, że nieprzespane noce i kłótnie o to, czyja jest teraz kolej na przewinięcie dziecka odbijają się niekorzystnie na związkach. Mniej rozmów, mniej seksu – to wszystko prowadzi do emocjonalnego oddalania się od siebie . Co ciekawe...
