Mamotoja.pl
type: channel
link: https://mamotoja.pl
date: 2026-04-22T13:30:58.000Z
update period: hourly
update frequency: 1
update base: 2000-01-01T12:00+00:00
items: Po rozwodzie mogą się lepiej dogadywać niż w związku. Mediatorka: „Jest jeden warunek”
items: Barbara Kurdej-Szatan szczerze o kryzysie w małżeństwie. Nie zawsze było różowo
items: To pytanie pomoże ci zakończyć kłótnię z mężem w 10 sekund!
items: Jeannette Kalyta: „Gdy jest trudno, przypomnijcie sobie, jak się w sobie zakochaliście” [WIDEO]
items: 3 triki, dzięki którym przeżyjesz urlop bez kłótni
items: Spory o wychowanie: jak przestać się o to kłócić i znaleźć wspólny front
items: Tych zdań mężowie nienawidzą! Na pewno choć raz tak powiedziałaś!
items: Porozumienie bez przemocy, czyli o wychowaniu bez awantur
items: Kłócicie się przy dziecku? Musicie to przeczytać!
items: Mąż mnie wini, że nie mogę mieć dzieci
items: Intercyza: czy warto ją podpisać?

Po rozwodzie mogą się lepiej dogadywać niż w związku. Mediatorka: „Jest jeden warunek”
type: item
date: 2026-04-21T10:15:03.000Z
creator: Marta Kabulska
subject: Związki i seks
subject: Rodzina
subject: kłótnie małżeńskie
subject: rozwód
subject: rozwód a dzieci
subject: związek
description: Czy po wszystkim – po emocjach, po rozstaniu, po rozwodzie – jeszcze da się ze sobą rozmawiać? To pytanie zadaje sobie wielu rodziców w kryzysie. Odpowiedź, która pada w podcaście „Mamy to!”, daje nadzieję: tak, to jest możliwe. Jednak, jak podkreśla mediatorka Małgorzata Bohosiewicz-Suchoń, pod jednym warunkiem.
encoded: Po rozwodzie można się dogadać, ale pod jednym warunkiem Doświadczenie Małgorzaty Bohosiewicz-Suchoń, mediatorki z 25-letnim doświadczeniem w mediacjach, pokazuje, że są pary, które po przejściu przez proces rozstania potrafią zbudować nową jakość relacji. Nie wracają do siebie jako partnerzy, ale zaczynają funkcjonować jako rodzice, którzy chcą współpracować. Mediatorka podkreśla, że po załatwieniu formalności niektórzy rodzice zaczynają rozmawiać spokojniej i z większym szacunkiem niż wcześniej. Nie oznacza to przyjaźni, ale oznacza gotowość do dialogu, wspólnych decyzji i odpowiedzialności za dzieci. Warunek jest jednak jeden: dziecko musi wrócić do centrum tej historii. Bez tego nawet najlepsze intencje nie wystarczą. To jest ten największy błąd: dziecko znika z pola widzenia Rozmowa pokazuje, jak łatwo w konflikcie zgubić to, co najważniejsze. Mediatorka mówi wprost, że najbardziej poruszające są sytuacje, w których rodzice tracą z oczu dziecko i skupiają się wyłącznie na walce między sobą. Każda historia jest inna, ale w wielu z nich pojawia się ten sam mechanizm – konflikt zaczyna dominować nad troską. W skrajnych przypadkach konsekwencje mogą być dramatyczne. W rozmowie pojawia się przykład kilkuletniego chłopca, który w wyniku konfliktu między rodzicami próbował odebrać sobie życie. To doświadczenie pokazuje, jak głęboko dzieci przeżywają sytuację rozstania i jak bardzo potrzebują uważności dorosłych. Dziecko próbuje „naprawić” rodzinę >Dzieci bardzo często reagują na rozstanie rodziców próbą przywrócenia dawnego porządku. Starają się łagodzić napięcia, wchodzą w rolę pośredników i próbują poprawić komunikację między dorosłymi. To zachowanie wynika z potrzeby zachowania rodziny jako całości. Dziecko chce, aby rodzice nadal byli razem, ponieważ to daje mu poczucie bezpieczeństwa. W praktyce oznacza to jednak, że dziecko bierze na siebie ciężar, który nie powinien do niego należeć. Rozmowa jest kluczowa W tej sytuacji najważniejszym narzędziem rodziców pozost…

Mediatorka-o-rozwodach-38da3d1.jpg
width: 1600
height: 1200

Barbara Kurdej-Szatan szczerze o kryzysie w małżeństwie. Nie zawsze było różowo
type: item
date: 2021-09-17T08:40:33.000Z
creator: Sylwia Arlak
subject: Aktualności
subject: Rodzina
subject: gwiazdy
subject: kłótnie małżeńskie
subject: kryzys małżeński
description: Barbara Kurdej-Szatan przyznała w wywiadzie dla „Party”, że okres pandemii był dla niej wyjątkowo trudny. Okazuje się, że była o krok od rozstania ze swoim mężem.
encoded: Choć Barbara Kurdej-Szatan chętnie zamieszcza w mediach społecznościowych kadry ze swojego życia, w wywiadach niewiele mówi o swojej rodzinie. Tym razem postanowiła zrobić wyjątek. Już dawno nie otworzyła się przed fanami tak, jak w tej rozmowie. Barbara Kurdej-Szatan przeżyła trudne chwile W najnowszym wywiadzie dla „Party” aktorka przyznała, że czas pandemii był dla jej związku z Rafałem Szatanem czasem wielkiej próby. Ostatecznie udało się zażegnać kryzys, ale małżeństwo musiała mocno walczyć, żeby nie doszło do rozstania. „Myślę, że czas pandemii i narodziny Henia bardzo umocniły mój związek z Rafałem. Jak każde małżeństwo mieliśmy swoje wzloty i upadki. Kłócimy się, bo to normalne, ale wiemy, że chcemy ze sobą być, choć były momenty, że między nami wcale nie było różowo” – powiedziała gwiazda. Gwiazda zawalczyła o małżeństwo Pomógł im niedawny wyjazd do Grecji. Tam nabrali dystansu, uporządkowali swoje sprawy i zrozumieli, jak bardzo potrzebują siebie nawzajem. „Jeśli kogoś kochasz, to warto czasem schować dumę do kieszeni i walczyć o związek. Oboje przez lata naszego małżeństwa dojrzeliśmy, potrafimy głośno rozmawiać o tym, co dla nas ważne, i szanować potrzeby drugiej osoby. Dbamy o siebie nawzajem i o to, by każde z nas czuło się szczęśliwe” – dodała Barbara Kurdej-Szatan. Przypomnijmy, że Barbara Kurdej-Szatan i Rafał Szatan pobrali się w 2011 roku. Doczekali się dwójki dzieci: córki Hanny oraz synka Henryka. Trzymamy kciuki za parę i życzymy im wielu wspólnych, wspaniałych chwil. Zobacz też: Barbara Kurdej-Szatan pokazała, jak NAPRAWDĘ wygląda jej twarz po ciąży Barbara Kurdej-Szatan pokazała biust po karmieniu: ale zmiana! Barbara Kurdej-Szatan reklamuje „wisiadło”? Niechcący pokazała, jak nie nosić dziecka

v0stll-120008-9fdac1d.png
width: 1720
height: 1236

To pytanie pomoże ci zakończyć kłótnię z mężem w 10 sekund!
type: item
date: 2020-08-17T11:25:00.000Z
creator: Karolina Stępniewska
subject: Rodzina
subject: Związki i seks
subject: kłótnia rodziców
subject: kłótnie małżeńskie
subject: konflikty w związku
subject: rozwiązywanie konfliktów
description: Chciałabyś poznać sposób na to, jak zakończyć kłótnię z mężem, zanim przeobrazi się w dziką awanturę? Wystarczy 10 sekund i 1 pytanie. Poznaj je i spróbuj!
encoded: Kłótnie małżeńskie to rzeczywistość wielu z nas. Specjaliści od relacji międzyludzkich twierdzą, że problem nie leży w tym, że się kłócimy, tylko w sposobie, w jaki to robimy i w tym jak często nam się to zdarza. Jeśli po kłótni z mężem, czujesz się, jakby właśnie rozjechał cię czołg – nie jest dobrze i warto wypróbować sposoby na „dobrą kłótnię". Nie tylko toksyczne zachowania podczas kłótni są wyniszczające, męczące jest też to, jeśli kłócimy się często. W wielu związkach zdarzają się takie okresy, kiedy kłótnia stale czai się za rogiem, a kiedy kłócimy się, trudno jest wyjść z tej matni i zaczynamy czepiać się o każdy szczegół. Po jakimś czasie uodparniamy się na pretensje partnera, coraz mniej nam zależy, przestajemy dążyć do porozumienia. W najtrudniejszych przypadkach podejmujemy decyzje o rozwodzie. Zanim jednak do tego dojdzie, warto przyjrzeć się sobie z dystansu i odpowiedzieć sobie na pytanie: o co się kłócimy? Czy ten powód jest naprawdę ważny? Sposób na zakończenie kłótni: pomyśl o przyszłości Kiedy następnym razem dojdzie między wami do kłótni, zadaj sobie pytanie: czy za rok będzie to nadal miało znaczenie? Kiedy kłócimy się o porzucony na podłodze ręcznik lub niewyjęte z pralki pranie, potrafimy tak zagalopować się w pretensjach, że po chwili kłótnia przybiera rozmiary ogromnej awantury. Złość jest silnym paliwem, jest jednak sposób na to, by ugasić ten pożar: „Jeśli (podczas kłótni – przyp. red.) para pomyśli o swoim związku w przyszłości, może odwrócić uwagę od towarzyszących jej w tym momencie uczuć i zakończyć konflikt" - twierdzi Alex Huynh, doktorant z psychologii na Uniwersytecie w Waterloo, współautor badania przeprowadzonego na Uniwersytetach w Waterloo i Yale. W skrócie chodzi o to, by zadać sobie pytanie: jakie znaczenie będzie ten problem miał dla naszego związku za rok lub za kilka lat? To czasem wystarczy, by stwierdzić, że nie warto kruszyć kopii o błahe sprawy. Kiedy problem jest poważny Co jednak zrobić, kiedy kłótnia dotyczy naprawd…

img7H2q0F-f79dcc3.jpg
width: 620
height: 388

Jeannette Kalyta: „Gdy jest trudno, przypomnijcie sobie, jak się w sobie zakochaliście” [WIDEO]
type: item
date: 2017-10-20T14:14:39.000Z
creator: Katarzyna Imiołek
subject: Mama i tata
subject: Rodzina
subject: Wideo
subject: Związki i seks
subject: high need baby
subject: kłótnie małżeńskie
subject: opieka nad noworodkiem
description: Opieka nad noworodkiem to nowe obowiązki, zmęczenie, czasem kłótni rodziców. Można sobie pomóc przetrwać ten czas. Pomóc związkowi, miłości. Jak? Podpowiada Jeannette Kalyta.
encoded: Gdy zostajecie rodzicami, wasz świat się totalnie zmienia i przypomina rollercoaster. Pośpiech, zmęczenie, mnóstwo miłości, ale i... nierzadko konflikty. Opieka nad dzieckiem, szczególnie gdy jest to High Need Baby, to ogromne wyzwanie nie tylko dla cierpliwości mamy i taty, także dla ich związku. Jak przetrwać trudny czas, radzi Jeannette Kalyta, doświadczona położna, przyjaciółka polskich kobiet. Małe dziecko równa się zmęczenie rodziców Młodzi ludzie wiedzą, że po ciąży ich życie się zmieni. Że się będzie mniej spać, że trzeba wstawać do dziecka, opiekować się nim... I mimo tej wiedzy, kiedy zaczyna się okres "noworodkowy" w domu i pojawia zmęczenie, rodzą się konflikty. Mężczyzna wraca z pracy, kobieta wkłada mu dziecko w ręce, bo cały dzień nosiła, tuliła, musi odetchnąć, zresetować się chwilę. Ale facet też przychodzi zmęczony. Jednak zawsze ktoś jest mnie wyczerpany i ta osoba powinna zająć się dzieckiem. Wzmacniajcie swój związek Nie zapominajcie o sobie! Nie ma innego wyjścia, niż przypominać sobie dzień, czas, okres, kiedy się w sobie zakochaliście. To wam przypomni, co was połączyło. Dziecko jest przecież owocem tej miłości. Takie wspomnienia, rozmowy pomogą wam przetrwać trudny czas. Zobacz też: Co to jest rodzicielstwo bliskości [WIDEO]

imgQshHF0-1f1d836.jpg
width: 1118
height: 634

3 triki, dzięki którym przeżyjesz urlop bez kłótni
type: item
date: 2017-06-23T11:58:04.000Z
creator: Małgorzata Wódz
subject: Mama
subject: Rodzina
subject: kłótnia rodziców
subject: kłótnie małżeńskie
description: Podczas urlopu czasem zamiast odpoczywać, więcej się kłócimy. Pytamy psychologa, co najczęściej prowadzi do sprzeczek na wakacjach oraz jak zorganizować wypoczynek, aby wymarzony wolny czas nie był pasmem awantur
encoded: Niektóre pary zaczynają kłócić się już w samochodzie albo czekając na odprawę na lotnisku. Emocje związane z przygotowaniami do wyjazdu, zwłaszcza gdy jedzie z nami małe dziecko, mogą sięgać zenitu i muszą gdzieś znaleźć ujście. Niestety najczęściej uchodzą nie w taki sposób, jak to wcześniej planowaliśmy – wakacje wyobrażamy sobie jak sielankę, czas rodzinnej radości i miłości, a nie przykrych uwag pod adresem partnera, obrażania się czy krzyków. Jak zatem przygotować się do wakacyjnego odpoczynku nie tyle organizacyjnie, ile psychicznie? Jaką wiedzę zabrać ze sobą, oprócz prawidłowo spakowanych walizek, tak aby w pełni cieszyć się wyczekiwaną przez cały rok podróżą? Jakie są powody kłótni na urlopie? Gdy podczas rodzinnego wyjazdu cały czas jesteśmy razem, narasta napięcie, ponieważ każdy, nawet dziecko, potrzebuje choć przez chwilę przestrzeni tylko dla siebie – mówi dr Joanna Urbańska, psycholog z Uniwersytetu im. Adama Mickiewicza w Poznaniu i dodaje, że wakacyjne kłótnie zdarzają się najczęściej, gdy coś nie idzie po naszej myśli. – Sama z rozbawieniem wspominam sytuację, w której zdarzyło mi się zareagować nerwowo, gdy na dużej i dość pustej plaży ktoś zaczął rozkładać się tuż obok nas z kocem i parawanem. Zwróciłam mu wówczas uwagę: „Dlaczego pan akurat tu się rozkłada, przecież do dyspozycji jest cała plaża”. Na co usłyszałam, że pan rozłoży się akurat tutaj, bo przecież nie mam rezerwacji na to miejsce. Siedzieliśmy potem blisko siebie obrażeni. A później okazało się, że to nasz sąsiad z wakacyjnego bliźniaka, z którym musieliśmy widywać się codziennie przez cały urlop. Zobacz też: Kłócicie się przy dziecku? Musicie to przeczytać! Co robić, aby uniknąć kłótni? Zdaniem dr Urbańskiej sporo wakacyjnych kłótni rodzinnych dotyczy przeszłości, zwłaszcza gdy podróżujemy większą rodziną i kogoś weźmie na wspominki – wtedy może dojść do nerwowych rodzinnych rozliczeń. W każdym z opisanym wyżej przypadków, które prowadzą do napięć, pomoże odpowiednie nastawienie. Gd…

imgnSTWuW-89992eb.jpg
width: 567
height: 378

Spory o wychowanie: jak przestać się o to kłócić i znaleźć wspólny front
type: item
date: 2016-10-12T12:12:14.000Z
creator: Karolina Stępniewska
subject: Rodzina
subject: Związki i seks
subject: kłótnia rodziców
subject: kłótnie małżeńskie
subject: konflikty w związku
subject: rozwiązywanie konfliktów
description: Nie możecie osiągnąć porozumienia w sprawach związanych z wychowaniem i opieką nad dzieckiem? Ten tekst jest dla was!
encoded: Ty nie chcesz, żeby dziecko jadło słodycze, a on ciągle kupuje mu cukierki. Ty wprowadzasz jakąś zasadę, a on pozwala dziecku ją łamać. Czujesz się sfrustrowana brakiem wspólnego frontu, dochodzi między wami do coraz częstszych kłótni na tematy związane z dzieckiem i kryzys w związku złowrogo czai się za zakrętem. Bycie rodzicem oznacza podejmowanie wielu poważnych decyzji, począwszy od tego, co dziecko powinno jeść (a czym zdecydowanie nie będziemy go karmić), o której będzie chodziło spać, po kwestie związane z jego zdrowiem (szczepienia, wybór lekarza, suplementy itd.) i metodami wychowawczymi (jaki system kar i nagród? Gdzie stawiamy granice?). W idealnym świecie rodzice podejmowaliby wszystkie te decyzje wspólnie i w pełnej zgodzie, w prawdziwym życiu jednak między mamą a tatą często dochodzi do kłótni na tym tle. Różnice w podejściu do wychowania dziecka są naturalne Ty i twój mąż pochodzicie z różnych rodzin i różnych środowisk. To naturalne, że możecie różnić się w podejściu do wychowywania dzieci i funkcjonowania rodziny, nie zadręczaj się więc tym, że pojawiają się między wami problemy na tym tle. Nie oznacza to jednak, że nie należy nic z tym zrobić. Trudno jest z wyprzedzeniem ustalić wszystkie zasady, bo większość kwestii związanych z opieką i wychowaniem dziecka pojawia się dopiero po jego pojawieniu się na świecie. Wcześniej nawet nie byliście świadomi ogromu decyzji, które przyjdzie wam – jako rodzicom – podjąć. To ważne jednak, żeby rodzice doszli do porozumienia w sprawach związanych z dzieckiem – jest to kluczowe nie tylko dla związku, ale – być może przede wszystkim – dla dziecka, które widząc, że rodzice tworzą zgrany zespół, i żadne z nich nie podkopuje autorytetu drugiego rodzica, ma poczucie bezpieczeństwa. Czasami osiągnięcie pełnego porozumienia w kwestiach dotyczących wychowania dziecko jest niemożliwe, najważniejsze więc, żeby znaleźć kompromis, z którym dobrze będzie czuć się zarówno mama, jak i tata. Jak to zrobić? Oto co radzi Rebecca …

imgLasSTC-6d322f2.jpg
width: 620
height: 414

Tych zdań mężowie nienawidzą! Na pewno choć raz tak powiedziałaś!
type: item
date: 2013-07-31T13:32:00.000Z
creator: Marta Kabulska
subject: Rodzina
subject: Związki i seks
subject: kłótnie małżeńskie
subject: kryzys w małżeństwie
subject: relacje małżeńskie
subject: rodzicielstwo
description: 8 zdań uwielbianych przez kobiety i znienawidzonych przez mężczyzn. Wiesz, że nie pomoże to twojemu małżeństwu, a i tak to robisz!

imgkxs96K-38b623b.jpg
width: 600
height: 400

Porozumienie bez przemocy, czyli o wychowaniu bez awantur
type: item
date: 2013-04-30T08:32:37.000Z
creator: sniemczyk
subject: Rodzina
subject: Związki i seks
subject: dobre wychowanie
subject: kłótnie małżeńskie
subject: metody wychowawcze
subject: porozumienie bez przemocy
description: Czy możliwe jest wychowanie dziecka bez krzyku, gróźb i kar? Czy można żyć w małżeństwie bez kłótni i cichych dni? Według światowej sławy psychologa Marshalla B. Rosenberga – jak najbardziej. Opracowana przez niego metoda Porozumienie bez przemocy, pozwala uniknąć awantur w domu.
encoded: Na czym polega Porozumienie bez Przemocy Postawą Porozumienia bez Przemocy jest przekonanie, że za każdym naszym uczuciem stoi konkretna potrzeba. Jaka? To już nasze zadanie, aby ją umieć określić i wyrazić. Być może za naszą złością na dziecko stoi potrzeba odpoczynku, snu albo ucieczki od codziennej rutyny. Każdy z nas nie raz złapał się na tym, że jednego dnia to samo zachowanie dziecka (męża, babci, sąsiadki) nas rozczula (a przynajmniej nie tak bardzo denerwuje), a innego dnia – doprowadza do szału. Taka różnica w naszym postrzeganiu to dowód, że przyczyną naszych uczuć nie jest samo zachowanie, ale coś innego: coś w nas samych. Zasady Porozumienia bez Przemocy Podstawowa zasada „Czuję, bo potrzebuję” odnosi się także do zachowania dziecka. Jego płacz, bunt, niegrzeczne zachowanie także wynika z jego potrzeb. I na pewno nie jest to potrzeba zrobienia nam na złość czy manipulowania nami! Być może zbuntowany kilkulatek potrzebuje więcej niezależności albo np. podbudowania swojej pewności siebie. Według Marshalla B. Rosenberga, kiedy uświadomimy sobie, że brak porozumienia nie wynika ze złej woli, ale po prostu z naszych odmiennych potrzeb, łatwiej jest nam znaleźć siłę do szukania kompromisu. Jak osiągnąć porozumienie bez przemocy? Prawdziwe porozumienie zawiera się w czterech krokach: 1. Obserwacja Czyli rzeczowe, pozbawione wartościowania (nikt nie mówił, że będzie łatwo!) opisanie tego, co widzimy. Nie oceniaj ani nie krytykuj – spróbuj jak operator kamery opisać to, co widzisz. Kiedy nasz rozmówca usłyszy krytykę mimowolnie nastawi się na obronę, a wtedy osiągnięcie porozumienia będzie trudniejsze. 2. Nazwanie własnych uczuć Takie wypowiedzenie na głos co nami targa często pozwala „ujść parze” i uniknąć awantury. Pamiętaj jednak, że uczuć jest wiele: obok złości jest np. frustracja, strach, zmęczenie, smutek... Nie myl ich ze sobą. 3. Określenie własnych potrzeb To także nie zawsze jest łatwe, ale możliwe do wyćwiczenia. 4. Sformułowanie prośby Ale uwaga – tu…

imgzni371-01cd7d5.jpg
width: 540
height: 450

Kłócicie się przy dziecku? Musicie to przeczytać!
type: item
date: 2011-09-26T08:54:56.000Z
creator: bturska
subject: Rodzina
subject: Związki i seks
subject: kłótnie
subject: kłótnie małżeńskie
description: Nie ma pary, która nie kłóci się choćby od czasu do czasu. Ale kłótnie rodziców zwykle dotykają też dziecko. Co czuje dziecko, które jest świadkiem awantury? Lektura obowiązkowa dla wszystkich rodziców.
encoded: Rodzice kłócą się o przeróżne rzeczy. O teściową, która jak zwykle wiedziała lepiej. O pieniądze (że znowu ich brakuje). O wychowanie dziecka. Ale kłótnie rodziców bardzo przeżywają dzieci. Dlatego są zachowania zupełnie zakazane. Sprawdźcie, jak się kłócić przy dziecku. Jeśli już naprawdę musicie to robić... Czasem trzeba Czy kłótni da się w ogóle uniknąć? Teoretcyznie tak – jesteśmy dorośli, wiec możemy udawać, że wszystko jest OK. Tylko że to nie jest dobry­ pomysł. – Zamiatanie emocji pod dywan odradzam, to nie przynosi nic dobrego. Złość na partnera rośnie tak długo, aż w końcu przestaje się w nas mieścić, a wtedy może wybuchnąć z ogromną siłą. Lepiej więc sprzeczać się na bieżąco – ostrzega psycholog Beata Płażewska. To lepsze także dla dzieci, które niczym czułe urządzenia wyczuwają napięcie między rodzicami. A więc zdrowo się czasem pokłócić. Ale czy przy dziecku? – Lepiej nie, bo kłótnie przy dziecku są dla dziecka jak trzęsienie ziemi. Mama i tata są dla niego najważniejsi. Jeśli się kłócą, dziecko traci grunt pod nogami – mówi psycholog. Oczywiście kłótnia kłótni nierówna. Sprzeczka zakończona przeprosina­mi to nie tragedia, ale trzeba wystrzegać się awantur. Przeczytaj o mocy magicznych słów, których sami za rzadko używamy: Proszę, dziękuję, przepraszam... Zachowania zakazne w czasie kłótni przy dziecku Tego robić po prostu nie wolo. Konsekwencje mogą być zbyt dramatyczne. Krzyki. Dziecko się ich po prostu boi. Gdy dorośli się kłócą, dzieci na ogół milkną. Właśnie dlatego, że są przerażone. Trzaskanie drzwiami, rzucanie talerzami. Dzieci potwornie boją się gwałtownych ruchów, głośnych dźwięków i wszelkich przejawów agresji. Obrażanie, szydzenie, przyklejanie etykietek. To także forma agresji. Groźby. W czasie kłótni ludzie mówią rzeczy, których nie myślą. Dziecko rozumie je dosłownie. Jeśli powiesz partnerowi: „Wyrzucę ci te klamoty przez okno!”, ono będzie uważało, że naprawdę to zrobisz. Wciąganie w konflikt malca. Dziecko kocha was oboje. Nie chce i n…

imgkKaFve-d3b7e02.jpg
width: 893
height: 640

Mąż mnie wini, że nie mogę mieć dzieci
type: item
date: 2008-02-07T12:58:38.000Z
subject: Ciąża
subject: Problemy z zajściem w ciążę
subject: Przed ciążą
subject: kłótnie małżeńskie
subject: leczenie niepłodności
subject: niepłodność
subject: starania o dziecko
description: Co robić, gdy zamiast upragnionej ciąży pojawia się złość i nieporozumienia między partnerami? Radzi dr Eleonora Bielawska-Batorowicz, psycholożka.
encoded: Trudno się dziwić parze, że po wielu miesiącach starań o dziecko, powoli traci nadzieję na ciążę. Że po roku prób zaczyna się kłócić, unika tematu niepłodności (więcej: problemy z poczęciem), a przy okazji jakiejkolwiek bliskości. Padają też oskarżenia, że to druga strona jest winna. Kobieta czuje się karana, a mężczyzna obawia się badań potwierdzających niepłodność. Jak rozwiązać taką sytuację, spytaliśmy dr Eleonora Bielawska-Batorowicz, psycholożkę. Szukanie pomocy Zwykle dzieje się tak, że wraz z podjęciem decyzji o posiadaniu dziecka pojawia się oczekiwanie, że do ciąży dojdzie bardzo szybko. Stąd takie rozczarowanie. Jeśli trudności z zajściem w ciążę trwają dłużej niż rok, warto wyjaśnić, dlaczego tak się dzieje (sprawdź: niepłodność – objawy i przyczyny). Być może jest to sytuacja przejściowa. Na pocieszenie powiem, że wiele par ma problemy z płodnością, więc lekarze z dużym doświadczeniem potrafią te zaburzenia diagnozować i leczyć. Również psycholodzy mają sporą wiedzę na ten temat – warto skorzystać z ich pomocy i wsparcia. Reakcja na diagnozę: niepłodność Zwykle pierwszą reakcją na wiadomość, że trudności z zajściem w ciążę są czymś więcej niż przypadkiem, jest zdziwienie i niedowierzanie. Potem oboje partnerzy (lub tylko jeden) mogą zaprzeczać niepłodności, co uniemożliwia lub opóźnia leczenie (czytaj: niepłodność to problem obojga partnerów) . A gdy zostanie podjęte, pojawia się: gniew i złość wobec lekarza, wymaganych badań itd. napięcie między partnerami – negatywne emocje wobec tego, po którego stronie leży przyczyna niepłodności, choć odczuwane, nie zawsze są otwarcie ujawniane chęć izolacji – niepłodny partner może zamykać się w sobie, ukrywać swoje uczucia, nie mówić o trudnościach, a także unikać kontaktów ze znajomymi, zwłaszcza tymi, którzy mają dzieci. Sprzyja to poczuciu izolacji, potęguje poczucie niepowodzenia i rzutuje na relacje partnerskie. Akceptacja, niekoniecznie ulga Po przejściu przez ten etap pojawia się akceptacja problemów z zaj…

imgdyo934-a2c22fc.jpg
width: 540
height: 382

Intercyza: czy warto ją podpisać?
type: item
date: 2007-06-29T08:40:34.000Z
subject: Prawo i finanse
subject: Rodzina
subject: kłótnie małżeńskie
subject: kryzys małżeński
subject: pieniądze
subject: ślub
description: Intercyzę najczęściej sporządza się po to, by wprowadzić rozdzielność majątkową. Dzięki temu unikniecie późniejszych kłótni o pieniądze.
encoded: Intercyzę najczęściej sporządza się po to, by wprowadzić rozdzielność majątkową. Dzięki tej umowie wszystko, czego się dorobisz od dnia ślubu, będzie szło na Twoje prywatne konto (tak samo w wypadku Twojego męża). Ślub konkordatowy czy cywilny? Najpierw wspólnie musicie uzgodnić, czy bierzecie ślub konkordatowy, czy cywilny. Od tego zależy, gdzie i kiedy będziecie załatwiać formalności. Jeżeli zdecydujecie się na ślub cywilny, musicie zgromadzić niezbędne dokumenty najpóźniej miesiąc przed planowaną datą ślubu. Do konkordatowego będziecie się przygotowywać ponad trzy miesiące, bo w tym czasie czeka Was nie tylko bieganina po dokumenty, ale też nauki przedmałżeńskie. Jakie nazwisko po ślubie? Jeszcze przed ślubem powinniście ustalić, jakie będziecie (a także Wasze dzieci) nosić nazwisko. Możliwości jest kilka, np.: jedno z Was dodaje nazwisko współmałżonka do swojego, wybieracie jedno wspólne dla obojga lub każde z Was pozostaje przy swoim nazwisku. Przede wszystkim jednak musicie postanowić, w jaki sposób ułożycie między sobą sprawy majątkowe. Ta ostatnia to bodaj najważniejsza decyzja, jaka Was czeka po tej dotyczącej wspólnego życia. Musicie odpowiedzieć sobie na pytanie czy dorabiacie się wspólnie, czy też każde z Was będzie to robiło na własny rachunek. W zależności od tego, co postanowicie, inne będą tego skutki prawne w przyszłości. Wspólność i rozdzielność majątkowa Zgodnie z polskim prawem, po ślubie powstaje między Wami wspólność majątkowa. Oznacza to, że wszystko, czego się dorobicie (a także prezenty otrzymane z okazji ślubu) czy kupicie, stanowi waszą wspólną własność. Poczynając od samochodu, na serwisie do kawy kończąc. Jeżeli chcecie, aby było inaczej, musicie spisać umowę przedślubną, zwaną intercyzą. Kiedy intercyza? Na intercyzę warto się zdecydować, gdy np. jedno z was zamierza prowadzić działalność gospodarczą. Rozkręcanie firmy łączy się z dużym ryzykiem. Intercyza pozwala w razie kłopotów uchronić współmałżonka przed wierzycielami. Nie sporządz…

imgq1LA5a-5c5f7ba.jpg
width: 1024
height: 683