Mamotoja.pl
type: channel
link: https://mamotoja.pl
date: 2025-11-17T15:46:22.000Z
update period: hourly
update frequency: 1
update base: 2000-01-01T12:00+00:00
items: Terapeutka apeluje: „Nie nosić obrączki po ślubie”
items: „Po porodzie mój mąż nie zwraca na mnie uwagi. Już mu się nie podobam” [LIST DO REDAKCJI]
items: Po rozwodzie małe dziecko powinno mieć jeden dom [WIDEO]
items: Dziecko po rozwodzie: raz u mamy, raz u taty, czy to dobre? [WIDEO]
items: Rodzice małych dzieci często o tym zapominają! (a wystarczy 5-minut dziennie, by ocalić związek!)
items: Czy kryzys w związku po narodzinach dziecka jest nieunikniony?
items: On i inne kobiety: na co się zgadzamy, a co nie jest ok?
items: Kryzys po narodzinach dziecka: czy to nam się przydarzy?
items: Prawdziwe historie: nie dawałam szans temu związkowi
items: Kłótnie w małżeństwie są... potrzebne! Jak kłócić się mądrze?
items: Skąd się bierze kryzys pierwszego dziecka

Terapeutka apeluje: „Nie nosić obrączki po ślubie”
type: item
date: 2025-11-17T15:46:22.000Z
creator: redakcjamamotoja
subject: Aktualności
subject: Rodzina
subject: kryzys w związku
subject: małżeństwo
subject: szczęśliwe małżeństwo
description: Nie, to nie jest manifest przeciwko małżeństwu. To zaproszenie, żeby sprawdzić, co naprawdę oznacza ten mały krąg metalu na twoim palcu i co się dzieje, gdy go zdejmiesz.
encoded: Kiedy usłyszałam od terapeutki, że nie każda miłość potrzebuje symbolu, zamarłam. Bo przecież obrączka to świętość — znak, że ktoś jest „zajęty”, że przysięgał, że należy. Ale im dłużej słuchałam, tym bardziej czułam, że ma rację. Nie chodzi o to, by odrzucać małżeństwo. Chodzi o to, żeby zrozumieć, co naprawdę kryje się za tym małym krążkiem metalu i czy nadal ma on dla nas to samo znaczenie, co w dniu ślubu. „Niektórzy noszą obrączkę z lęku, nie z miłości” – Obrączka potrafi być jak zbroja – powiedziała mi terapeutka, z którą rozmawiałam o symbolach w związkach. – Ludzie noszą ją, bo boją się oceny. Bo „tak trzeba”. Bo „co inni pomyślą”. Ale często nie zadają sobie pytania: czy ja tego naprawdę chcę? W jej gabinecie wiele kobiet przyznaje, że zdejmując obrączkę, poczuły… ulgę. Nie dlatego, że przestały kochać, ale dlatego, że po raz pierwszy od dawna poczuły siebie. – Symbol, który miał łączyć, czasem zaczyna ograniczać. Zwłaszcza wtedy, gdy zamiast przypominać o bliskości, przypomina o obowiązkach – dodała terapeutka. „Zdejmij ją i zobacz, co czujesz” Ta rada zabrzmiała we mnie mocno. Terapeutka opowiedziała o parze, która przechodziła kryzys. Kobieta zdjęła obrączkę z ciekawości – chciała sprawdzić, co się stanie. – Okazało się, że nic złego się nie wydarzyło – wspominała. – Nagle zaczęli ze sobą więcej rozmawiać. Przestali udawać, że wszystko jest w porządku. Symbol zniknął, więc musieli skonfrontować się z prawdą. Bo często, kiedy coś ma symbolizować miłość, przestajemy ją naprawdę budować. Obrączka bywa wtedy jak zasłona, za którą chowamy emocje, żal, milczenie. „Nie obrączka trzyma przy sobie, tylko rozmowa” Terapeutka podkreśla, że nie namawia nikogo do zrywania z tradycją. Chodzi o świadomość. – Jeśli obrączka naprawdę coś dla ciebie znaczy, noś ją z dumą. Ale jeśli robisz to tylko dlatego, że wypada, to znaczy, że symbol przejął kontrolę nad twoim życiem – mówi. Dodała coś jeszcze: „Wierność, szacunek, bliskość – tego nie da się włożyć na palec. To trzeba…

Terapeutka-Zdejmij-obraczke--d776f5f.jpg
width: 1600
height: 1200

„Po porodzie mój mąż nie zwraca na mnie uwagi. Już mu się nie podobam” [LIST DO REDAKCJI]
type: item
date: 2021-03-16T14:40:58.000Z
creator: Aleksandra Zaborowska
subject: Aktualności
subject: Rodzina
subject: kryzys małżeński
subject: kryzys w związku
description: „Niedawno zostałam mamą bliźniaków. Ciąża mocno zmieniła moje ciało, nie czuję się już atrakcyjnie. Liczyłam, że mąż mnie w tym wesprze, a on po prostu przestał na mnie zwracać uwagę”.
encoded: Nasza czytelniczka podzieliła się swoją historią o tym, jak macierzyństwo zmieniło jej ciało. Ciąża i narodziny dziecka są wyzwaniem dla każdego związku. Autorka listu cierpi jednak podwójnie: doskwiera jej nie tylko niska pewność siebie, ale także obojętność męża. Jeśli również chcecie podzielić się swoimi historiami, bądź poprosić o poradę, piszcie na: redakcja@mamotoja.pl. LIST: „Po ciąży przestałam się podobać mojemu mężowi” „10 miesięcy temu urodziłam bliźniaki. Zawsze byłam dosyć drobna, co podobało się mojemu mężowi. Ciąża jednak bardzo rozciągnęła moją skórę, która stała się teraz mało jędrna. Piersi także straciły swój kształt przez podwójne karmienie piersią. Mam duże rozstępy po ciąży. Czuję się ze sobą źle, nie lubię już swojego odbicia w lustrze. Liczyłam, że przynajmniej mój mąż pomoże mi odzyskać pewność siebie i powie mi, że i tak wyglądam dobrze. Ale on zupełnie przestał zwracać na mnie uwagę: nie pociągam go i prawie ze sobą nie sypiamy. Na domiar złego znalazłam w historii przeglądarki mojego męża pornografię. To zupełnie mnie dobiło – poczułam się jeszcze bardziej nieatrakcyjna. To dla mnie wstydliwy temat i bardzo ciężko mi go poruszyć z mężem. Wcześniej nigdy nie mieliśmy takich problemów, a on bardzo często komplementował moje ciało. Nie wiem, co mam zrobić. Zabiegi medycyny estetycznej są bardzo kosztowne, nie mam takich pieniędzy. Z drugiej strony, jest mi przykro, że mąż nie akceptuje mojego wyglądu po ciąży – przecież obydwoje świadomie podjęliśmy decyzję o dzieciach. Przed ciążą zapewniał mnie, że nic się między nami nie zmieni, a teraz mam wrażenie, że z każdym tygodniem coraz bardziej się od siebie oddalamy. Czy to się jeszcze da zmienić? Jak?” Zobacz też: Orgazm sutkowy – częściej osiągany w ciąży i po porodzie [SEKSUOLOG RADZI] Coraz większa presja na szybki powrót do seksu po porodzie 5 najlepszych pozycji seksualnych dla kobiet po cesarskim cięciu

x99LXq-116790-074ccbe.jpg
width: 1200
height: 801

Po rozwodzie małe dziecko powinno mieć jeden dom [WIDEO]
type: item
date: 2018-07-19T14:25:56.000Z
creator: amajchrzak
subject: Aktualności
subject: Mama i tata
subject: Rodzina
subject: Wideo
subject: Związki i seks
subject: kryzys w związku
subject: małe dziecko
subject: opieka nad dzieckiem po rozwodzie
subject: rozstanie rodziców
subject: rozwód a dziecko
description: Jeden dom i jak najmniej zmian w życiu maluszka - radzi psycholog Alicja Budzyńska. Ekspert wyjaśnia w filmie, dlaczego w przypadku bardzo małych dzieci nie wchodzi w grę, aby mogły być na przemian u mamy, a następnie u taty.
encoded: Maluszki potrzebują spokoju i powtarzalności rytmu dnia. Rozwód rodziców, aczkolwiek absolutnie dziejący się poza ich zrozumieniem, jest jednak na tyle dużą zmianą w życiu ich małego dziecka, że trzeba zrobić wszystko, aby nie dostarczyć mu kolejnych. Psycholog Alicja Budzyńska w cyklu rozmów mamotoja.pl poświęconych trudnej sytuacji dziecka podczas rozwodu tłumaczy, jak zorganizować opiekę nad tak małym dzieckiem w przypadku rozstania jego rodziców. Problem był jednym z tematów dyskusji przy okazji 11. Ogólnopolskiej Konferencji "Ostrożnie dziecko! Profilaktyka krzywdzenia małych dzieci" zorganizowanej w czerwcu przez Fundację Dajemy Dzieciom Siłę oraz Zakład Zdrowia Publicznego Warszawskiego Uniwersytetu Medycznego. Dziecko przy pierwszoplanowym rodzicu Małe dzieci nie mają poczucia czasu, nie są w stanie coś przewidzieć, czy na coś oczekiwać. Dla nich wszytko jest "tu i teraz". "Dlatego powinny mieć jeden dom" - mówi psycholog. Czy stworzy go mama, czy może tata? Ekspert nie wskazuje konkretnie, chociaż podkreśla, że są sytuacje oczywiste jak np. karmienie piersią powodujące, że dziecko zostaje przy mamie. "Rodzic który do momentu rozstania pełnił pierwszoplanową rolę i był bliżej dziecka, powinien w dalszym ciągu tę opiekę sprawować" - tłumaczy Budzyńska. Jak najmniej zmian W przypadku rozstania rodzice powinni zadbać o to, aby było jak najmniej zmian w życiu dziecka. "Dostateczną zmianą w jego życiu jest rozstanie rodziców i rozpad domu" - mówi ekspert. A chodzi o to, aby w życiu tak małego dziecka było ich jak najmniej. Małe dziecko powinno zostać przy mamie? Podzielcie się swoim zdaniem w komentarzach. Zobacz też: Zrozum, co dziecko przeżywa podczas rozwodu rodziców Mama vs tata – wojna o wychowanie dziecka - znacie to? Dlaczego tata jest tak ważny w życiu małego dziecka? [WIDEO]

imgT6KoA3-68d6921.jpg
width: 1200
height: 800

Dziecko po rozwodzie: raz u mamy, raz u taty, czy to dobre? [WIDEO]
type: item
date: 2018-07-19T14:08:40.000Z
creator: amajchrzak
subject: Aktualności
subject: Mama i tata
subject: Rodzina
subject: Wideo
subject: Związki i seks
subject: kryzys w związku
subject: opieka nad dzieckiem po rozwodzie
subject: rozstanie rodziców
subject: rozwód rodziców
description: Opieka naprzemienna jest w Polsce coraz częściej stosowana, ale wymaga ona spełnienia odpowiednich warunków - mówi psycholog Alicja Budzyńska. Zobacz film, w którym ekspert tłumacz,y kiedy taka opieka nad dzieckiem po rozwodzie jego rodziców ma sens.
encoded: Opieka naprzemienna po rozwodzie, bardzo popularna w Skandynawii i sprowadza się do tego, że dziecko przebywa na przemian u każdego z rozwiedzionych rodziców, np. przez tydzień u jednego z nich, następnie przez kolejny tydzień u drugiego. Taki podział opieki nad dzieckiem jest dopuszczalny w obecnym stanie prawnym, mimo braku ustawowych uregulowań w tej materii. Psycholog Alicja Budzyńska w cyklu rozmów mamotoja.pl poświęconych trudnej sytuacji dziecka podczas rozwodu tłumaczy, dlaczego taka forma opieki w Polsce nie zawsze zdaje egzamin. Problem był jednym z tematów dyskusji przy okazji 11. Ogólnopolskiej Konferencji "Ostrożnie dziecko! Profilaktyka krzywdzenia małych dzieci" zorganizowanej w czerwcu przez Fundację Dajemy Dzieciom Siłę oraz Zakład Zdrowia Publicznego Warszawskiego Uniwersytetu Medycznego. Opieka szyta na miarę "Trzeba wybrać taki model, który pasuje do potrzeb dziecka, do sytuacji opiekuńczo-wychowawczej i do sylwetek rodziców" - przestrzega psycholog. Dlatego najlepiej, jeżeli rozwiązanie opieki nad dzieckiem będzie "szyte na miarę" - podkreśla. Ekspert przyznaje, że Skandynawowie mają wieloletnie doświadczenie w stosowaniu pieczy naprzemiennej nad dzieckiem po rozwodzie rodziców. "Ona się może tam sprawdzać bardziej, ale nie musi się sprawdzać w naszej rzeczywistości. Jesteśmy innymi społeczeństwami, chociażby jeśli chodzi o temperament" - zaznacza. Opieka naprzemienna pod warunkiem, że ... Psycholog przyznaje, że opieka naprzemienna jest w Polsce coraz częściej stosowana, ale jak pokazują skandynawskie doświadczenia, może być ona realizowana tylko w określonych warunkach. Po pierwsze, kiedy rodzice są zgodni i są w stanie ze sobą współpracować. "Kiedy się wzajemnie szanują, kiedy realizują podobne wartości w relacji z dzieckiem" - mówi Budzyńska. Ważne, aby czuli się odpowiedzialni za dziecko, bez względu na to, czy dziecko spędza czas z mamą, czy z tatą - dodaje. Dlatego zdaniem psycholog, jeżeli w rodzicach nie ma możliwości i gotowości do ust…

imgV8lUfC-0bc3752.jpg
width: 1200
height: 800

Rodzice małych dzieci często o tym zapominają! (a wystarczy 5-minut dziennie, by ocalić związek!)
type: item
date: 2018-07-03T12:04:13.000Z
creator: Weronika Zagojska
subject: Mama
subject: Rodzina
subject: emocje w związku
subject: intymność
subject: kryzys w związku
subject: rodzicielstwo
subject: związek po urodzeniu dzieci
description: To nie brak seksu zabija związek po urodzeniu dzieci. To coś innego! Historia tej mamy dwulatka jest wzruszająca. Rada, którą usłyszała od psychologa zajmie ci mniej czasu, niż wypicie kubka kawy. A może uratować twoje małżeństwo! Serio.
encoded: Na portalu Kidspot natknęłam się na historię młodej mamy, która mnie wzruszyła i w pewnym sensie mną wstrząsnęła. Może dlatego, że widzę w niej siebie? Dam sobie rękę uciąć, że wielu rodziców nie pamięta na co dzień o tym, co opisała i że wielu właśnie przez coś takiego przechodzi. Choć to, co chcę wam napisać wydaje się tak oczywiste, że aż... niemal głupie. To, że po urodzeniu dziecka rodzice często oddalają się od siebie zarówno fizycznie, jak i emocjonalnie większość z nas uznaje za pewne. Oczywiście zdarzają się wyjątki, ale one tylko potwierdzają regułę. Często zwyczajnie nie wiemy, co robić w takiej sytuacji i nie robimy po prostu nic. Nie mamy zresztą czasu, bo trzeba znowu karmić, prać, sprzątać, bawić się, zawieźć dziecko/dzieci tu i tam, i tak w kółko. Chcemy zwyczajnie mieć święty spokój i móc choć przez chwilkę się zdrzemnąć. Ja też tak miałam. Mam! Myślimy, że wszystko samo wróci jakoś do normy. Czasami tak jest, ale nie zawsze... Mąż powiedział mi coś, co mnie zszokowało! Bek Day, która postanowiła opisać to, co przytrafiło się jej i jej mężowi, nagle, w jednej chwili musiała stawić czoła prawdzie, której nie chciała znać. Stanęła twarzą w twarz z wyznaniem męża. To on był tym, który włożył kij w mrowisko. Nagle, gdy wracali skądś samochodem powiedział do niej cicho, że nigdy wcześniej nie czuł się bardziej samotny i oderwany od niej, niż teraz. To było coś co wstrząsnęło nią do głębi. Nie kłócili się. To nie było nic ostatecznego, ani nawet sygnał, że ich związek przechodził przez jakiś kryzys. To było raczej zwyczajne i smutne przyznanie się do tego, że cała ta praca nad wychowaniem dziecka, usiłowanie poradzenia sobie z tym wszystkim i bycia ponad to powoli zabiło w nich to, co najważniejsze. To, co czyniło z nich parę, dwójkę najbliższych sobie ludzi. Współlokatorzy zamiast kochankowie Wstrząśnięta tym stwierdzeniem siedziała i nie mówiła nic, a ich 2-letni synek pałaszował swój obiad na tylnym siedzeniu. A właściwie, rozsmarowywał wszystko na sob…

imggKsLqk-f1ec820.jpg
width: 1152
height: 768

Czy kryzys w związku po narodzinach dziecka jest nieunikniony?
type: item
date: 2016-07-29T08:51:18.000Z
creator: Dorota Kornacka
subject: Rodzina
subject: Związki i seks
subject: kryzys pierwszego dziecka
subject: kryzys w małżeństwie
subject: kryzys w związku
subject: małżeństwo
subject: pierwsze dziecko
subject: psychologia
subject: wywiad
description: Na to, jak będzie między nami, gdy pojawi się dziecko, pracujemy oboje już wcześniej – mówi Aldona Czajkowska, psycholog i psychoterapeuta oraz mama trojga dzieci. I radzi, jak się przygotować do tej ważnej zmiany, aby uniknąć kryzysu w związku.
encoded: Jak bardzo pojawienie się pierwszego dziecka zmienia dotychczasowe relacje w związku? Pojawienie się dziecka jest, oczywiście, bardzo dużą zmianą, do której para musi się przystosować. Przede wszystkim przestajemy być dziećmi, a stajemy się rodzicami. A już samo to może wywoływać w nas obawy. Wystarczy, że mamy negatywny obraz dorosłości wyniesiony np. z domu rodzinnego. Sama słyszałam, jak pewna babcia, składając wnuczce życzenia z okazji 18. urodzin, powiedziała: "to, co najlepsze się skończyło, teraz sam trud przed tobą." Poza tym narodziny dziecka powodują, że nie jesteśmy już "w dwójce", a "w trójce". Jak sobie z tym poradzimy, zależy od tego, jakie mamy doświadczenia bycia "w trójce". Znam dziewczynkę, która miała dwoje rodzeństwa. I w tej konfiguracji czuła się najlepiej. Dlatego często zapraszała do siebie dwie koleżanki. Dla niej bycie "w trójce" było czymś naturalnym. Ona będzie musiała w przyszłości nauczyć się być "w dwójce", a nie "w trójce". I odwrotnie – jeśli jedynak był przez lata w koalicji z jednym z rodziców przeciwko drugiemu, to nie umie być "w trójce". Pojawienie się dziecka powoduje, że uczucia, które temu towarzyszyły, w nas odżywają? Właśnie. Choć, oczywiście, zazwyczaj nie jesteśmy tego świadomi... Na szczęście, wielu z nas ma dobre doświadczenia z bycia "w trójce". A jeśli nie, czy to musi oznaczać kryzys w związku? Wbrew temu, co często słyszę, pojawienie się dziecka nie musi wcale oznaczać kryzysu. Przecież mnóstwo par na świecie przeżywa taką zmianę i duża część przeżywa ją w dobrostanie. To, czy pojawienie się dziecka będzie kryzysem, zależy od wielu czynników. Jednym z nich jest kontekst społeczny. Doskonałym przykładem na to, jak wpływa on na przeżywanie takiej zmiany, jest późne macierzyństwo. Dziś znacznie łatwiej jest mieć dziecko po 40 niż dwadzieścia lat temu. Takie macierzyństwo jest po prostu inaczej odbierane przez otoczenie i spotyka się z większą akceptacją społeczną. Drugim czynnikiem, od którego zależy, jak para poradzi …

imgLHxXkx-4394156.jpg
width: 1800
height: 1200

On i inne kobiety: na co się zgadzamy, a co nie jest ok?
type: item
date: 2016-05-04T12:32:32.000Z
creator: Karolina Stępniewska
subject: Rodzina
subject: Związki i seks
subject: kryzys małżeński
subject: kryzys w związku
subject: relacje małżeńskie
subject: zazdrość
description: Wiele im potrafimy wybaczyć. Możemy puścić płazem większe i mniejsze niedoskonałości. Ale to? Nie mam mowy! Oto 3 zachowania partnera, których Polki nie akceptują.
encoded: "Gdybym mogła schowałabym twoje oczy w mojej kieszeni, żebyś nie mógł oglądać tych, które są dla nas zagrożeniem" - śpiewa Kasia Nosowska w znanej piosence Hey zatytułowanej – nomen omen - "Zazdrość". No właśnie, czy my, kobiety, mamy problem z innymi przedstawicielkami naszej płci? Tylko jeśli w grę wchodzi nasz mężczyzna – zdają się mówić wyniki ankiety przeprowadzonej przez TNS Polska w ramach kampanii "Nie łykam, czyli wszystko, co powinnaś wiedzieć o antykoncepcji". Jakich zachowań partnerów nie akceptujemy, kiedy chodzi o inne kobiety? 1. Nie opowiadaj mi o swojej ex! Wiadomo: chcemy być dla niego najpiękniejsze, najmądrzejsze i najfajniejsze. Mówi się, że kobiety są zazdrosne o swoje poprzedniczki – i coś w tym może być, bo wg badania TNS Polska ponad połowa kobiet nie akceptuje, kiedy ich partnerzy opowiadają o swoich byłych partnerkach. - Większość kobiet rzeczywiście tego nie lubi – potwierdzał na spotkaniu otwierającym kampanię dr Michał Lew-Starowicz. - Nawet jeśli mężczyzna mówi w samych negatywach, to kobieta po prostu mu nie wierzy. Ale to zależy od tego, co się dzieje w związku. Jeżeli kobieta czuje się bardzo pewnie, atrakcyjnie, relacja jest harmonijna, to nie będzie jej to przeszkadzać – przekonywał seksuolog. Takie opowieści mogą być szczególnie trudne na początku związku, kiedy wciąż budujemy swoje poczucie bezpieczeństwa i pewności siebie w relacji z nowym partnerem. - Pamiętam, jak mój facet powiedział mi na początku, że jego była żona świetnie się ubiera – opowiada Iwona. - Bardzo to przeżyłam! Niby nic takiego, ale później cały czas zastanawiałam się, czy to znaczy, że jej styl bardziej mu się podoba od mojego? Czy uważa, że ja też się dobrze ubieram? Mógł tego nie mówić. Teraz jesteśmy już ze sobą od 3 lat, a ja nadal zastanawiam się, czy jego zdaniem ona ubiera się lepiej ode mnie. I boję się zapytać! - przyznaje. A jej przyjaciółka, Agnieszka, dodaje ze śmiechem - O byłych powinno się mówić tylko źle albo wcale! 2. Komplementy tylko dla m…

imgCObNoP-4837d65.jpg
width: 1024
height: 683

Kryzys po narodzinach dziecka: czy to nam się przydarzy?
type: item
date: 2016-02-23T12:15:03.000Z
creator: Karolina Stępniewska
subject: Rodzina
subject: Związki i seks
subject: kryzys w małżeństwie
subject: kryzys w związku
subject: związek
subject: związek po porodzie
subject: związek po urodzeniu dzieci
description: Zastanawiasz się, czy dziecko zbliży was do siebie, czy może stanie się odwrotnie: sprawi, że oddalicie się jako para? Przeczytaj, co dzieje się z miłością w związku po porodzie.
encoded: Bardzo chcieliście mieć dziecko, a teraz, kiedy moment porodu jest coraz bliżej, martwicie się, jak jego pojawienie się wpłynie na wasz związek. Czy po porodzie on nadal będzie mnie tak samo mocno kochał? Czy ona przeleje całe uczucie na dziecko? – to tylko niektóre pytania, które zadajemy sobie przed narodzinami pierwszego dziecka. Związek po porodzie musi się zmienić, ale czy będzie to zmiana na lepsze, czy na gorsze? Będziemy mieć dziecko: co dalej z nami? Przejście od życia tylko we dwoje do bycia rodzicami oznacza nowe wyzwania - dla nas jako dorosłych jednostek i dla nas jako pary. Pojawienie się dziecka w naturalny sposób zmienia dynamikę wzajemnych stosunków pomiędzy partnerami i o ile niektóre pary bez problemu odnajdują się w nowej rzeczywistości po porodzie i oceniają zmianę pozytywnie, inne przynajmniej początkowo mogą czuć się zagubione. - Bałam się, że już nie będę dla niego najważniejsza – wspomina Krysia. – Wiedziałam, że to głupie i egoistyczne, ale nie mogłam przestać o tym myśleć. Chciałam mieć dziecko, które mogłabym kochać nad życie, ale chciałam też, żeby między mną a moim mężem wszystko zostało po staremu: żebym to ja nadal była dla niego numerem 1 – przyznaje. To udało się tylko częściowo: nic nie zostało "po staremu", związek Krysi i jej męża zmienił się po porodzie, bo zmieniły się wymagania, które stawia przed nimi życie. Niepotrzebnie martwiła się jednak o to, że przestanie być dla niego najważniejsza – nadal jest numerem 1 dla swojego męża, dokładnie tak, jak chciała. Jest najważniejsza wśród dorosłych – to prawda, którą wielu z nas odkrywa po narodzinach dzieci: nasze serca pomieszczą wiele rodzajów miłości, bez straty dla nikogo. Związek po porodzie: co na to nauka? Wpływ narodzin dziecka na parę od dawna jest przedmiotem badań naukowych, a wyniki prac nie są jednoznaczne. W amerykańskim badaniu z 2009 roku przestudiowano dane uzyskane od 218 par w ciągu pierwszych 8 lat małżeństwa. Okazało się, że w przypadku tych par, które zostały r…

img7vu7Ld-16a027d.jpg
width: 1024
height: 544

Prawdziwe historie: nie dawałam szans temu związkowi
type: item
date: 2015-04-09T13:16:45.000Z
creator: jkarwat
subject: Ciąża
subject: Problemy z zajściem w ciążę
subject: Przed ciążą
subject: kryzys w związku
subject: prawdziwe historie
subject: starania o dziecko
description: On od początku powtarzał, że chce mieć dzieci. Ona miała zupełnie inne plany na życie. Nowy zaskakujący scenariusz napisał za nich los. Poznaj historię Eweliny.
encoded: Moja historia o trudnych początkach poczęcia dziecka nie będzie o nieudanych próbach in vitro, poronieniach, lekarskich przeciwwskazaniach i innych przeciwnościach losu. Sama wiele razy (ze łzami w oczach) czytałam posty zamieszczone gdzieś na forum o kobietach, które nie potrafią poradzić sobie z utratą nienarodzonego dziecka. Jak zachować ma się matka, która w euforii patrzy na dwie wyraźne kreski na teście ciążowym, a po kilku tygodniach lekarz oznajmia, że płód obumarł? Nie ma dziecka. Jak opisać tęsknotę za kimś, kogo nawet nie widziało się na oczy... ale można było poczuć, że jest w środku. Jak? Przeczytaj: Poronienie samoistne Wizja rodziny Nie. Nie będę o tym pisać. Wolę opowiedzieć o tym, jak wieść o mojej ciąży i samo urodzenie dziecka zmieniło życie moje i męża. Poznaliśmy się przypadkiem. On przyjeżdżał do rodziny, a ja mieszkałam w sąsiedztwie. Teraz myślę, że prędzej czy później i tak byśmy na siebie trafili. Los chciał, że akurat w tamtym momencie, kiedy kończyłam liceum, nie bardzo wiedziałam, co mam dalej zrobić ze swoim życiem – pojawił się on. Miał jasno wyznaczone cele w życiu, marzenia, do których skrupulatnie zmierzał. Jednym z nich była rodzina, a w niej dzieci. Moje marzenia były inne. Ślub wzięliśmy po 2 latach znajomości. W kolejnych miesiącach było bardzo ciężko. Było kilka nieudanych prób odejścia z mojej strony, kłótnie, kłamstwa, nie ciche dni lecz całe tygodnie, częste wyjazdy do rodziców, u których zawsze znalazłam wsparcie. Byłam pewna, że nasz związek nie ma sensu, oboje nie potrafiliśmy porozumieć się ze sobą bez awantur, obarczania się wzajemnie winą. Rozstanie nie wchodziło w grę Jednak mąż nigdy nie pozwolił mi odejść. Za każdym razem, kiedy mówiłam, że to koniec, on powtarzał: „Nie po to przysięgaliśmy przed Bogiem, by teraz rozejść się z powodu braku tematów do rozmów”. Dla niego to był brak tematów, dla mnie posiadanie całkiem innego zdania w prawie każdej kwestii życia. Jednak między nami paliła się jeszcze iskierka, której …

113333-986d4bb.jpg
width: 1200
height: 800

Kłótnie w małżeństwie są... potrzebne! Jak kłócić się mądrze?
type: item
date: 2011-07-28T13:58:08.000Z
creator: Aleksandra Sobieraj
subject: Rodzina
subject: Związki i seks
subject: kłótnie
subject: kryzys w związku
subject: związek po porodzie
description: Okazuje się, że kłótnie nie są złe, nawet podczas urlopu. Jak się spierać, by nikt nie wychodził z nich przegrany, rozmawiamy z Ewą Panufnik, propagatorką metody Porozumienie bez Przemocy.
encoded: Małżeństwa, które nigdy się nie kłócą nie istnieją. Warto jednak wiedzieć, jak to robić, żeby spory przynosiły więcej korzyści, a nie strat. To możliwe. Ewa Panafiuk, propagatorka metod Prozumienie bez Przemocy, radzi, jak się kłócić mądrze. A raczej – namawia do rozmowy, która prowadzi do rozwiązania i do empatii. Warto spróbować. Oboje możecie na tym skorzystać. Na urlopie konflikty wybuchają ze zdwojoną siłą. Dlaczego tak jest? Ewa Panafiuk: Bo nareszcie jest czas, żeby zająć się tym, co przez cały rok było odkładane. W przypadku dzieci na co dzień jesteśmy nastawieni na przetrwanie – karmienie, przewijanie, bawienie się – i trudno znaleźć czas na negocjacje w sprawie tego, co jest dla nas ważne. Przychodzą wakacje i zaczyna się. Ale to dobrze. Choć może się wydawać, że marnujemy urlop, to zaczynamy rozwiązywać ważne sprawy. To konflikty nie są niczym złym? Ewa Panafiuk: Nie są. Wydaje się, że konflikt jest zły, więc go unikamy, żeby było łatwiej. Tymczasem konflikt jest cenny. To moment, gdy moja perspektywa i perspektywa partnera (żony, męża) się spotykają i z tego tworzy się nowa jakość. Konflikt pomaga budować intymność, bo daje szansę na szczerość, autentyczność, głęboki kontakt. A co zrobić, by spór przyniósł coś pozytywnego? Ewa Panafiuk: Większość konfliktów tworzy się na poziomie tzw. strategii. Ale warto zejść głębiej, czyli na poziom potrzeb. Już tłumaczę. Strategia to sposób na spełnienie potrzeby, np. chcę poczytać książkę i wymyślam, że mąż teraz powinien zająć się dziećmi. To moja strategia na potrzebę odpoczynku. I jeśli mąż akurat chce pomajsterkować, to tworzy się pozorny konflikt. Wydaje się, że nie ma rozwiązania. Ale jeśli się zastanowimy, o co nam obojgu chodzi, to okaże się, że o to samo – o odpoczynek. Możemy zrobić burzę mózgów, co (jaka strategia) zaspokoi potrzebę i moją, i męża. Czyli np. zadzwonić po babcię, zrobić coś odprężającego razem z dziećmi, np. wspólną kąpiel. Jeśli zejdziemy na poziom potrzeb, znajdzie się mnóstwo pomysłów. …

imgky8etg-0f5e957.jpg
width: 961
height: 640

Skąd się bierze kryzys pierwszego dziecka
type: item
date: 2007-04-01T09:07:00.000Z
creator: sniemczyk
subject: Rodzina
subject: Związki i seks
subject: kryzys pierwszego dziecka
subject: kryzys w małżeństwie
subject: kryzys w związku
description: Do porodu wszystko było naprawdę dobrze. Kryzys, jaki pojawia się w małżeństwie po narodzinach dziecka, często jest dla młodych rodziców szokiem. Skąd się bierze kryzys pierwszego dziecka?
encoded: Mała buzia z błyszczącymi oczkami – czy może być coś piękniejszego? Dla rodziców noworodka z pewnością nie. Dziecko tworzy rodzinę. Ale stres i zmęczenie związane z opieką nad niemowlęciem często wywołują pierwszy małżeński kryzys, nawet jeśli przed narodzinami dziecka byliście najszczęśliwszą parą pod słońcem. Do tego poczucie odpowiedzialności za drugiego człowieka może przerastać wasze siły, szczególnie kiedy owym drugim człowiekiem jest bezbronne dziecko. Kochankowie stają się rodzicami Mama, która spędziła z noworodkiem w szpitalu więcej czasu, czuje się pewniej niż mężczyzna w roli rodzica. Poucza męża: "Nie poradzisz sobie z kąpielą, lepiej zrobię to sama", "Źle zakładasz pieluszkę, ja ściskam troszkę mocniej", "Idź do kuchni, bo ono się ciebie boi". Zauroczona maleństwem nie zauważa, że jej partner czuje się odtrącony i zlekceważony. Nieporozumienia pojawiają się także w sypialni. Burza hormonów, jaką odczuwa mama po porodzie, może sprawić, że jej popęd seksualny będzie większy niż dotychczas, zaś niepewny w nowej roli ojciec, w obawie, że sprawi swojej partnerce ból, może czuć skrępowanie przed pieszczotami. Młoda mama, z obolałym po porodzie ciałem, czuje się nieatrakcyjna dla swojego partnera, któremu jej piersi, zamiast z miłosnymi porywami, kojarzą się teraz z karmieniem noworodka. Oczywiście zdarza się też odwrotna sytuacja: przejęta macierzyńskimi obowiązkami kobieta może całkowicie zlekceważyć sferę seksualną związku. Czułość, jaką wcześniej oferowali sobie nawzajem, teraz niemal w całości zostaje przelana na dziecko. Młodzi rodzice czują się niekochani przez drugiego z partnerów i mogą obwiniać o kryzys dziecko. Zmęczenie i stres Młodzi rodzice, którzy wcześniej zajmowali się jedynie wspólnym spędzaniem czasu, teraz zaczynają zmagać się z nieznanymi wcześniej problemami. Całodobowa opieka nad maleństwem to ciężkie i żmudne zadanie. Nic dziwnego, że młoda mama często czuje się opuszczona przez wszystkich i zamknięta w domowym więzieniu. Daje znać o s…

imgY3z08O-eab4c18.jpg
width: 1024
height: 683