Mamotoja.pl
type: channel
link: https://mamotoja.pl
date: 2025-11-19T13:03:51.000Z
update period: hourly
update frequency: 1
update base: 2000-01-01T12:00+00:00
items: Spory: definicja, rodzaje, przykłady i synonimy konfliktów
items: Jak uczyć dzieci dogadywać się po kłótni? Pepco i Fundacja Zaczytani wspólnie pokazują, że konflikt może zbliżać
items: Łyżka wazowa w ręce dziecka jako broń. Śmieszne czy straszne? Filmik obejrzało ponad 9 milionów internautów
items: Awantura o bieliznę na balkonie. „To jest chrześcijański blok, a nasz syn powinien dorastać bez takich pokus!”
items: To pytanie pomoże ci zakończyć kłótnię z mężem w 10 sekund!
items: Spory o wychowanie: jak przestać się o to kłócić i znaleźć wspólny front
items: Masz wyrzuty sumienia, gdy nie bawisz się z dzieckiem?
items: 5 problemów, które twoje dziecko może samo rozwiązać. Nie pomagaj mu w tym!
items: Beata Pawlikowska o rodzicach: dlaczego czepiają się dzieci?
items: Wszystkie "prawdy" o związku, które warto raz na zawsze pożegnać
items: Dziecko w społeczeństwie, czyli jak przebiega rozwój społeczny dziecka
items: Taka córka jaka matka?
items: 7 rad, które pomogą sprawić, by rodzeństwo przestało się kłócić
items: Rodzeństwo: Co robić, gdy zaczyna się wojna?

Spory: definicja, rodzaje, przykłady i synonimy konfliktów
type: item
creator: Elżbieta Żołek
subject: Edukacja
subject: Uczeń
subject: kłótnie
subject: rozwiązywanie konfliktów
subject: sprawdzian
description: Poznaj wieloznaczność słowa „spory” w języku polskim, jego synonimy, znaczenie w prawie, biologii i codzienne sposoby rozwiązywania konfliktów.
encoded: Spory w języku polskim to słowo o wielu twarzach. Najczęściej odnosi się do konfliktów międzyludzkich, od codziennych sprzeczek po poważne spory rodzinne, zawodowe, polityczne czy zbiorowe na gruncie prawa pracy. Różnorodność sporów pokazują liczne synonimy, takie jak: konflikt, kłótnia, zatarg czy polemika. Jednak spory to także pojęcie obecne w biologii (zarodniki roślin i grzybów) oraz przymiotnik określający wielkość. W kontekście kultury i folkloru znajdziemy tutaj nawet postać demona niezgody. Rozumienie rodzajów i przyczyn sporów, ich rozwiązywania oraz bogactwa znaczeń tego słowa wymaga więc uwzględnienia szerokiego kontekstu społecznego, biologicznego i językowego. Wieloznaczność słowa „spory” w języku polskim Znaczenie rzeczownika „spory” Słowo „spory” w polszczyźnie najczęściej pojawia się jako liczba mnoga rzeczownika „spór”. Spory to różnice zdań, niezgodności lub konflikty, które mogą dotyczyć różnych spraw, od błahostek po kwestie kluczowe. W życiu codziennym spory pojawiają się w rodzinach, pracy, sąsiedztwie czy wśród znajomych. Spory i konflikty międzyludzkie są ze sobą ściśle powiązane, każdy spór jest rodzajem konfliktu, ale nie każdy konflikt musi prowadzić do otwartej konfrontacji. Na pytanie: co to są spory, można odpowiedzieć, że są to sytuacje, w których strony prezentują odmienne stanowiska, nie mogąc osiągnąć porozumienia. Rodzaje sporów obejmują m.in. spory rodzinne (np. kłótnie o podział obowiązków), spory sądowe (rozstrzygane przez instytucje) oraz spory zbiorowe, takie jak protesty czy negocjacje z pracodawcą. Każdy spór może mieć różny przebieg i konsekwencje, w zależności od tego, jak jest prowadzony i rozwiązywany. Znaczenie przymiotnikowe „spory” „Spory” pełni też funkcję przymiotnika i oznacza coś większego niż przeciętne. Możemy mówić o „sporym domu” (czyli dość dużym), „sporym problemie” czy „sporą różnicą zdań”. Synonimy przymiotnika spory to: sporawy, niemały, pokaźny, wydatny. Przykłady użycia w różnych kontekstach: Mamy spor…

Kobieta-i-mezczyzna-w-czasie-klotni--1907926.jpg
width: 1600
height: 1200

Jak uczyć dzieci dogadywać się po kłótni? Pepco i Fundacja Zaczytani wspólnie pokazują, że konflikt może zbliżać
type: item
date: 2025-08-12T07:42:43.000Z
creator: redakcjamamotoja
subject: Czas wolny
subject: Rodzina
subject: kłótnia
subject: rozwiązywanie konfliktów
description: Kłótnie to codzienny element dziecięcego świata. Czasem spór wybucha o kredki, innym razem o miejsce w ławce, a niekiedy o uwagę kolegów czy koleżanek. Choć dla dorosłych mogą to być drobnostki, dla najmłodszych są to silne emocje, które potrafią przytłoczyć i utrudnić relacje z rówieśnikami. Z tego powodu Pepco, marka od lat wspierająca rodziny i dzieci, postanowiła połączyć siły z Fundacją Zaczytani.org i razem stworzyć wyjątkową bajkę „Przyjaźń, kredki i robaki”. To opowieść, która pokazuje dzieciom, jak radzić sobie z emocjami i że konflikt nie musi dzielić – może też budować.
encoded: Bajka, która uczy rozumienia uczuć Bajka autorstwa Bogusia Janiszewskiego opowiada historię łasicy Łucji, która wraca do szkoły po wakacjach i zauważa, że jej najlepsza przyjaciółka zaczęła spędzać czas z kimś innym. Ta zmiana wywołuje w niej burzę uczuć – zazdrość, złość i poczucie odrzucenia. Impulsywna reakcja Łucji prowadzi do ucieczki z klasy, ale rozmowa z wychowawczynią pozwala jej zrozumieć, że za gniewem kryje się potrzeba bycia ważną i zauważoną. To ważna lekcja, która uczy dzieci, jak rozpoznawać własne uczucia i komunikować je innym. Dlaczego emocje są tak ważne? Konflikty są naturalną częścią relacji, także dziecięcych. Marka Pepco wierzy, że dzięki właściwemu wsparciu dzieci mogą nauczyć się nazywać emocje i wyrażać potrzeby. „W Pepco od lat angażujemy się w inicjatywy, które rozwijają dziecięcą wyobraźnię, wspierają umiejętności społeczne oraz poprawiają dobrostan i bezpieczeństwo najmłodszych. Projekt „Przyjaźń, kredki i robaki” jest nam szczególnie bliski, bo uczy dzieci otwartego mówienia o emocjach, słuchania siebie nawzajem i szukania porozumienia. Takie działania mają ogromną wartość, ponieważ pomagają najmłodszym budować relacje oparte na wzajemnym zrozumieniu i szacunku. Co równie ważne, dają dzieciom, ale też ich rodzicom, narzędzia do radzenia sobie z emocjami” - podkreśla Kasia Wilczewska Head of Corporate Communication Pepco Premiera pełna wzruszeń i nauki Podczas premiery bajki dzieci mogły posłuchać fragmentów czytanych przez ambasadorkę projektu, Małgorzatę Sochę. – „Na drugie imię mam radość – to najlepsza z emocji. Czytanie bajek to w naszym domu codzienny, wieczorny rytuał. Bajki mogą być wspaniałym źródłem wiedzy. Uczą wrażliwości, odczuwania i rozumienia emocji. To wspaniała misja” – powiedziała Małgorzata Socha, ambasadorka projektu. Dzieci wzięły również udział w animacji bajkoterapeutycznej, gdzie przez zabawę i rozmowę poznawały, jak nazywać swoje emocje i mówić o tym, czego potrzebują. Bajkoterapia jako wsparcie rozwoju dzieci…

pepco-f5a9959.jpg
width: 2173
height: 1449

Łyżka wazowa w ręce dziecka jako broń. Śmieszne czy straszne? Filmik obejrzało ponad 9 milionów internautów
type: item
date: 2022-07-20T08:27:16.000Z
subject: Aktualności
subject: Rodzina
subject: rozwiązywanie konfliktów
description: Każdy rodzic wie, że między rodzeństwem czasem wybuchają sprzeczki, a nawet bijatyki. Gdy zdarzają się często, rodzice bywają sfrustrowani. Czy to powód do tego, aby uczyć dziecko żeby na przemoc odpowiadać przemocą?
encoded: Na profilu darryllewhite na TikToku pojawił się filmik z udziałem dwóch chłopców. Jeden z nich ma na oko 2-3 lata, drugi jest starszy. Autorem filmiku, sądząc po profilu, zapewne jest tata dzieci. Materiał otrzymał zabawne tło muzyczne. Tylko czy to, co na filmie widać na pewno jest zabawne? Część internautów nie podziela poczucia humoru tego taty i pozostałych komentujących. Zabawne czy niewłaściwe? Pośród ponad 12 tysięcy komentarzy, jakie znalazły się po tym filmikiem, nie brakuje tych dowodzących, że filmik faktycznie rozbawił odbiorców. Jednak wśród „śmieszkujących” komentarzy pojawiły się też krytyczne: „Teraz wydaje ci się to śmieszne, ale czy takie będzie, gdy dziecko będzie stosowało przemoc w przedszkolu?” „Rodzeństwo czasem walczy między sobą. To, co niepokoi, to fakt, że rodzice zwykle nie dają dzieciom narzędzi do walki, aby zyskać wyświetlenia w mediach” „To właśnie zrobiła moja ciocia, dała swojemu synowi „coś”, żeby mnie uderzył. Do dzisiaj czuję ten ból. Proszę, drodzy rodzice, nie róbcie czegoś takiego!” „No cóż, rodzice nie zdali tego egzaminu” „Drugiemu daj nóż” „To jest złe, po prostu złe” Co tu się wydarzyło? Na filmie widać zapłakanego chłopczyka, który zbliża się do osoby nagrywającej film. Gdy dziecko podchodzi, zostaje mu wręczona łyżka wazowa. Chłopczyk po obejrzeniu otrzymanego przedmiotu robi w tył zwrot i idzie do pokoju, gdzie telewizję ogląda drugie dziecko. Uzbrojony w chochlę chłopiec uderza w głowę starszego brata, z którym zapewne przed chwilą popadł w konflikt. A jak wy sądzicie: postępowanie ojca i cała sytuacja są zabawne czy karygodne: View oEmbed on the source website Piszemy też o: Lekarze zamiast zająć się rodzącą, musieli zająć się tatą Kolejne niemowlę zostawione w samochodzie Te plakaty są reprymendą dla kobiet

imgyhN7pq-6ead31e.jpg
width: 1200
height: 798

Awantura o bieliznę na balkonie. „To jest chrześcijański blok, a nasz syn powinien dorastać bez takich pokus!”
type: item
date: 2021-04-28T09:28:14.000Z
creator: Sylwia Arlak
subject: Aktualności
subject: Rodzina
subject: rozwiązywanie konfliktów
description: Coraz ładniejsza pogoda za oknem skłania nas do suszenia prania na balkonie. Jedna z mieszkanek warszawskiego Wilanowa przekonała się jednak, że schnące ubrania mogą stać się przyczyną sąsiedzkiej awantury.
encoded: Prawdziwa wiosna zbliża się do nas wielkimi krokami, więc wiele z nas coraz częściej zaczyna suszyć ubrania na balkonie. Rozstawiona suszarka na pranie zabiera sporo miejsca w mieszaniu (i nie jest to żadna dekoracja), a ubrania schną dłużej. A przecież wszyscy potrzebujemy pralki (zwłaszcza w przypadku rodzin z dziećmi pralka chodzi non stop!). Bielizna, która sieje zgorszenie Nie dla każdego jest to takie oczywiste. Na jednym z osiedli na warszawskim Wilanowie schnące na balkonie ubrania wywołały oburzenie. Poszło o damskie majtki, które mają „kusić” młodego chłopaka. „Halo sąsiadko, czy mogłabyś w przyszłości nie wieszać swojej bielizny na balkonie?! To jest chrześcijański blok, a nasz syn powinien dorastać bez takich pokus!” – oburzał się autor wiadomości. Choć list dopiero teraz trafił do sieci, tak naprawdę nie wiemy, kiedy został napisany. Podobnie było z głośnym ostatnio paragonem, który krąży po sieci od 5 lat. Internauci nie pozostawili na autorze listu suchej nitki. Zwrócili uwagę nie tylko na absurd całej sytuacji, ale i na samo określenie „chrześcijańskie” osiedle. Pod postem na facebookowej grupie Obywatele Wilanowa wiele osób zastanawia się, czy coś takiego w ogóle istnieje. Okazuje się, że tak. Pod Warszawą buduje się właśnie jedno z takich chrześcijańskich osiedli. Na jego terenie mają się znaleźć miejsca do modlitwy i kapliczka. W budynek wmurowane są dewocjonalia, a ziemia, na której powstaje, została poświęcona. Co sądzicie o tym sporze? Zobacz też: Odeta Moro nagrała płaczącego syna. Już wcześniej mówiła o TRUDACH macierzyństwa Eva Mendes porównuje klapsy do przemocy domowej. Wstrząsające, jak wielu rodziców się z tym nie zgadza 11-letnia Emilka sprzedaje swoje zabawki, żeby ratować konie. Ta historia łapie za serce!

qgkHNU-117476-874bbd4.png
width: 1720
height: 1236

To pytanie pomoże ci zakończyć kłótnię z mężem w 10 sekund!
type: item
date: 2020-08-17T11:25:00.000Z
creator: Karolina Stępniewska
subject: Rodzina
subject: Związki i seks
subject: kłótnia rodziców
subject: kłótnie małżeńskie
subject: konflikty w związku
subject: rozwiązywanie konfliktów
description: Chciałabyś poznać sposób na to, jak zakończyć kłótnię z mężem, zanim przeobrazi się w dziką awanturę? Wystarczy 10 sekund i 1 pytanie. Poznaj je i spróbuj!
encoded: Kłótnie małżeńskie to rzeczywistość wielu z nas. Specjaliści od relacji międzyludzkich twierdzą, że problem nie leży w tym, że się kłócimy, tylko w sposobie, w jaki to robimy i w tym jak często nam się to zdarza. Jeśli po kłótni z mężem, czujesz się, jakby właśnie rozjechał cię czołg – nie jest dobrze i warto wypróbować sposoby na „dobrą kłótnię". Nie tylko toksyczne zachowania podczas kłótni są wyniszczające, męczące jest też to, jeśli kłócimy się często. W wielu związkach zdarzają się takie okresy, kiedy kłótnia stale czai się za rogiem, a kiedy kłócimy się, trudno jest wyjść z tej matni i zaczynamy czepiać się o każdy szczegół. Po jakimś czasie uodparniamy się na pretensje partnera, coraz mniej nam zależy, przestajemy dążyć do porozumienia. W najtrudniejszych przypadkach podejmujemy decyzje o rozwodzie. Zanim jednak do tego dojdzie, warto przyjrzeć się sobie z dystansu i odpowiedzieć sobie na pytanie: o co się kłócimy? Czy ten powód jest naprawdę ważny? Sposób na zakończenie kłótni: pomyśl o przyszłości Kiedy następnym razem dojdzie między wami do kłótni, zadaj sobie pytanie: czy za rok będzie to nadal miało znaczenie? Kiedy kłócimy się o porzucony na podłodze ręcznik lub niewyjęte z pralki pranie, potrafimy tak zagalopować się w pretensjach, że po chwili kłótnia przybiera rozmiary ogromnej awantury. Złość jest silnym paliwem, jest jednak sposób na to, by ugasić ten pożar: „Jeśli (podczas kłótni – przyp. red.) para pomyśli o swoim związku w przyszłości, może odwrócić uwagę od towarzyszących jej w tym momencie uczuć i zakończyć konflikt" - twierdzi Alex Huynh, doktorant z psychologii na Uniwersytecie w Waterloo, współautor badania przeprowadzonego na Uniwersytetach w Waterloo i Yale. W skrócie chodzi o to, by zadać sobie pytanie: jakie znaczenie będzie ten problem miał dla naszego związku za rok lub za kilka lat? To czasem wystarczy, by stwierdzić, że nie warto kruszyć kopii o błahe sprawy. Kiedy problem jest poważny Co jednak zrobić, kiedy kłótnia dotyczy naprawd…

img7H2q0F-f79dcc3.jpg
width: 620
height: 388

Spory o wychowanie: jak przestać się o to kłócić i znaleźć wspólny front
type: item
date: 2016-10-12T12:12:14.000Z
creator: Karolina Stępniewska
subject: Rodzina
subject: Związki i seks
subject: kłótnia rodziców
subject: kłótnie małżeńskie
subject: konflikty w związku
subject: rozwiązywanie konfliktów
description: Nie możecie osiągnąć porozumienia w sprawach związanych z wychowaniem i opieką nad dzieckiem? Ten tekst jest dla was!
encoded: Ty nie chcesz, żeby dziecko jadło słodycze, a on ciągle kupuje mu cukierki. Ty wprowadzasz jakąś zasadę, a on pozwala dziecku ją łamać. Czujesz się sfrustrowana brakiem wspólnego frontu, dochodzi między wami do coraz częstszych kłótni na tematy związane z dzieckiem i kryzys w związku złowrogo czai się za zakrętem. Bycie rodzicem oznacza podejmowanie wielu poważnych decyzji, począwszy od tego, co dziecko powinno jeść (a czym zdecydowanie nie będziemy go karmić), o której będzie chodziło spać, po kwestie związane z jego zdrowiem (szczepienia, wybór lekarza, suplementy itd.) i metodami wychowawczymi (jaki system kar i nagród? Gdzie stawiamy granice?). W idealnym świecie rodzice podejmowaliby wszystkie te decyzje wspólnie i w pełnej zgodzie, w prawdziwym życiu jednak między mamą a tatą często dochodzi do kłótni na tym tle. Różnice w podejściu do wychowania dziecka są naturalne Ty i twój mąż pochodzicie z różnych rodzin i różnych środowisk. To naturalne, że możecie różnić się w podejściu do wychowywania dzieci i funkcjonowania rodziny, nie zadręczaj się więc tym, że pojawiają się między wami problemy na tym tle. Nie oznacza to jednak, że nie należy nic z tym zrobić. Trudno jest z wyprzedzeniem ustalić wszystkie zasady, bo większość kwestii związanych z opieką i wychowaniem dziecka pojawia się dopiero po jego pojawieniu się na świecie. Wcześniej nawet nie byliście świadomi ogromu decyzji, które przyjdzie wam – jako rodzicom – podjąć. To ważne jednak, żeby rodzice doszli do porozumienia w sprawach związanych z dzieckiem – jest to kluczowe nie tylko dla związku, ale – być może przede wszystkim – dla dziecka, które widząc, że rodzice tworzą zgrany zespół, i żadne z nich nie podkopuje autorytetu drugiego rodzica, ma poczucie bezpieczeństwa. Czasami osiągnięcie pełnego porozumienia w kwestiach dotyczących wychowania dziecko jest niemożliwe, najważniejsze więc, żeby znaleźć kompromis, z którym dobrze będzie czuć się zarówno mama, jak i tata. Jak to zrobić? Oto co radzi Rebecca …

imgLasSTC-6d322f2.jpg
width: 620
height: 414

Masz wyrzuty sumienia, gdy nie bawisz się z dzieckiem?
type: item
date: 2016-09-28T07:53:45.000Z
creator: Ewa Podleśna-Ślusarczyk
subject: Aktualności
subject: Rodzina
subject: rozwiązywanie konfliktów
subject: samodzielność
subject: samodzielność dziecka
subject: samotność
subject: zabawa z dzieckiem
description: Dlaczego nie powinnaś ich mieć? Oto 6 powodów - warto byś o nich wiedziała!
encoded: Ten tekst ma nie być rozgrzeszeniem dla tych mam, które w ogóle nie znajdują czasu na zabawę z dzieckiem. To informacja dla matek, które zamartwiają się, że nie spędzają każdej wolnej chwili z dzieckiem i nie towarzyszą mu w każdej zabawie w ciągu dnia. Przebywanie z dzieckiem jest bardzo ważne, budujemy wtedy więzi, tworzymy dobrą atmosferę, lepiej poznajemy swoje pociechy. W czasie wspólnej zabawy przemycamy ważne informacje o właściwym zachowaniu, uczuciach, rozwiązywaniu problemów. Ale czasem trzeba dziecku dać wolność, trzeba dać mu szansę na to, by mogło pobyć samo. Dlaczego? 6 powodów, dlaczego nie można się bawić z dzieckiem cały czas 1. Nauka zarządzania czasem. Dziecko musi wiedzieć, jak ma dysponować wolnym czasem. Musi umieć go sobie zorganizować, by się nie nudzić. Jeżeli dasz mu swobodę, z czasem się tego nauczy, co na pewno przyda mu się w dorosłym życiu. 2. Nauka jak sprawiać sobie przyjemność. Dziecko, które dostanie szansę bawienia się w wybraną przez siebie zabawę, będzie wiedziało co tak naprawdę sprawia mu przyjemność. To pozwoli mu być asertywnym i nie ulegać dzieciom, ale również proponować swoje ulubione gry. 3. Nauka oswajania samotności. Nie zawsze jest ktoś z nami, musimy nauczyć dziecko, że są chwile na zabawę z kolegami, ale i chwile, gdy każdy musi pobyć w samotności. By się wyciszyć, by pomyśleć, by poczytać książkę. Niektórzy nie potrafią tak żyć i pędzą z miejsca w miejsce, z imprezy na imprezę. Warto tego nauczyć dziecko, będzie szanowało potrzebę ciszy i chwili dla siebie u innych ludzi. 4. Nauka akceptacji siebie. Własne towarzystwo złe? Nie, jeżeli akceptujemy siebie i lubimy. Wtedy przebywanie sam na sam ze sobą wcale nie jest takie nudne. To trudna sztuka. 5. Nauka rozwiązywania problemów samodzielnie. Najważniejszy punkt. Gdy mama jest w pobliżu, zawsze czujna i chętna pomóc, czy zareagować, dziecko wie, że nie musi się o nic martwić. Tylko co potem, gdy dziecko dorośnie, a mamy nie będzie w pobliżu? Kto wskaże właściwą drogę,…

imgVO8L9U-0768966.jpg
width: 1100
height: 733

5 problemów, które twoje dziecko może samo rozwiązać. Nie pomagaj mu w tym!
type: item
date: 2016-07-07T12:08:10.000Z
creator: Hanna Szczesiak
subject: Aktualności
subject: Rodzina
subject: rozwiązywanie konfliktów
subject: samodzielność dziecka
subject: wychowanie dziecka
description: Często pomagasz dziecku, by ochronić go przed porażką i cierpieniem. Bądź wsparciem i okaż zrozumienie – z niektórymi problemami maluch poradzi sobie sam.
encoded: To naturalne, że rodzice chcą chronić swoje dzieci przed bólem i cierpieniem. Są jednak takie problemy, które dziecko powinno rozwiązać samo. Słowa "Zrobię to za ciebie" albo "Ja o to zadbam" są komunikatem, że dziecko sobie samo nie poradzi. Nuda Ile razy w ciągu dnia słyszysz "Mamo, nudzi mi się"? Prawdopodobnie rzucasz wtedy wszystko i wymyślasz swojemu dziecku zajęcie. Kiedy maluch narzeka i jest znudzony, pozwól mu samemu znaleźć zabawę. Nuda powinna pobudzać kreatywność, nie odbieraj tego swojemu dziecku. Wybory Niezależnie od tego, czego dotyczy wybór (smak lodów czy zajęcia dodatkowe), wybranie jednej opcji oznacza porzucenie innych. Czasem to przerażające, ale dla dziecka to świetna nauka. Samodzielne podejmowanie decyzji pozwala dzieciom ocenić, na czym tak naprawdę im zależy. Jeśli wybór okaże się "zły", to lekcja radzenia sobie z porażką i znalezienia innego rozwiązania następnym razem. Przegrywanie Jeśli ktoś wygrywa, ktoś inny musi przegrać. Naucz dziecko, że zarówno wygrana, jak i przegrana, są tymczasowe. Jeśli za wszelką cenę będziesz chronić malca przed przegraną, zacznie myśleć, że lepiej oszukiwać albo w ogóle nie uczestniczyć w żadnych grach czy zawodach. Kiedy pozwalasz dziecku przegrywać, uczysz go radzenia sobie z porażką i próbowania po raz kolejny. Zapominanie o obowiązkach szkolnych Gdy dziecko zapomni o zadaniu domowym albo ważnym projekcie, będzie to dla niego prawdziwą lekcją. Maluch zobaczy, że świat nie kończy się na obowiązkach, jednak następnym razem lepiej się przygotuje, żeby uniknąć takich błędów w przyszłości. Kłótnie z przyjaciółmi Kłótnie to część każdej relacji, także dziecięcej przyjaźni. Nauka rozwiązywania konfliktów dzięki kompromisom, przyznaniu się do błędu albo wybaczeniu i zapomnieniu przyda się maluchowi w dorosłym życiu. Czasem najlepszą rzeczą jest pozwolić dziecku powalczyć z jakąś trudnością. Dzięki temu, maluch uwierzy w swoje umiejętności i będzie bardziej pewny siebie. Jeśli mu się nie uda, trudno. W końcu czł…

imgvtgLXM-27b02d6.jpg
width: 1024
height: 683

Beata Pawlikowska o rodzicach: dlaczego czepiają się dzieci?
type: item
date: 2016-04-21T08:57:29.000Z
subject: Aktualności
subject: Rodzina
subject: agresja
subject: rozwiązywanie konfliktów
subject: strach
description: Rodzice bezustannie oceniają i próbują narzucać swoją wolę, co często wywołuje agresję, kłótnie i przemoc emocjonalną. Dlaczego tak się dzieje?
encoded: Skąd się bierze ta agresja i próba narzucania woli? Dlaczego ludzie nakręcają się wzajemnie i z małej kłótni rodzi się wojna na śmierć i życie? Strach kieruje naszym życiem? Beata Pawlikowska długo zastanawiała się nad odpowiedzią na te pytania. Dziś postanowiła podzielić się z nami swoimi przemyśleniami .– Każde zachowanie wynika z głęboko zakodowanego strachu, który ukryty jest w zakamarkach duszy. To jest strach, z którego człowiek nie zdaje sobie sprawy, choć kieruje on naszym myśleniem, emocjami i zachowaniem. Ten strach rodzice otrzymali od swoich rodziców, a teraz przekazują go swoim dzieciom. Stąd rodzi się zależność wg. Beaty Pawlikowskiej. Ludzie nakręcają się wzajemnie, bo próbują się bronić poprzez atak, a wtedy z małej kłótni, robi się awantura. Jedynym sposobem na uniknięcie tego jest: NIE DAĆ SIĘ SPROWOKOWAĆ! Miłość kontra nienawiść Podobna sytuacja ma miejsce w domach, w których obok miłości pojawia się przemoc emocjonalna lub słowna. – Jeżeli Wasi rodzice żyli w takich domach – zapewnia Pawlikowska – to w ich umysłach powstaje obraz, że miłość zawsze jest związana z przemocą, walką, nienawiścią. Jeżeli Ty to widzisz, to podświadomie zapisujesz sobie to w głowie. Jakie rozwiązanie proponuje dziennikarka? – Musicie wyłączyć w sobie obrażanie się, wtedy słowa krytyki, będą tylko słowami. Nie próbuj walczyć gdy ktoś Cię atakuje, ten konflikt zrzuci Cię na dno przepaści. Lepiej być życzliwym, uśmiechniętym, przyjaznym i w myślach powtarzać sobie – kocham Cię, kocham Cię. Zmień się-warto! Jeżeli choć 1 osoba znajdzie w sobie tyle silnej woli, by powstrzymać swoją agresję i nie wywoła konfliktu wnosząc do sytuacji miłość, [...] to inne osoby także zaczną się zmieniać. – dodaje Beata Pawlikowska. Czy zgadzacie się z tą teorią? Jak Wy rozwiązujecie konflikty? Piszcie w komentarzach. Czytaj także: Kłótnie w małżeństwie są potrzebne.

imgkUYmK5-30e6ba8.jpg
width: 1200
height: 800

Wszystkie "prawdy" o związku, które warto raz na zawsze pożegnać
type: item
date: 2016-03-02T10:48:00.000Z
creator: Karolina Stępniewska
subject: Rodzina
subject: Związki i seks
subject: konflikty w związku
subject: rozwiązywanie konfliktów
subject: związek po porodzie
subject: związek po urodzeniu dzieci
description: Dziecko nas zbliży, szczęśliwe pary się nie kłócą: oto przykłady głęboko zakorzenionych przekonań, które warto porzucić, żeby być szczęśliwym i przestać się szamotać. Co jeszcze jest mitem?
encoded: Stereotypy, którymi karmimy się przez całe życie, mają wpływ nie tylko na to, jak oceniamy innych, ale także na to, czy umiemy tworzyć szczęśliwe związki. Jeśli czujesz, że coś w twoim małżeństwie zgrzyta, może i ty uległaś popularnym przekonaniom i pora, żebyś przestała wierzyć w te wszystkie "prawdy" i zaczęła żyć po swojemu? Każdy związek ma prawo rządzić się własnymi zasadami! Tym przekonaniom mówimy "żegnaj" już dziś: 1. Jeśli jesteśmy sobie przeznaczeni, to wszystko się jakoś ułoży Nic nie ułoży się "jakoś" lub "samo". Związki wymagają ciągłej pracy i uwagi. Każde z nas ma swoją przeszłość, poglądy, wzorce związków, upodobania, które we wspólnym życiu trzeba ze sobą pogodzić. To nie zrobi się samo! Jeśli nie będziemy rozmawiać, odnosić się do siebie z szacunkiem i rozwiązywać problemów, przeznaczenie nie wystarczy. A jeśli się rozstaniemy, nie bagatelizujmy tego stwierdzeniem "widać nie byliśmy sobie pisani", tylko spróbujmy znaleźć prawdziwy powód, dla którego nie mogliśmy się dogadać. 2. Dziecko rozwiąże problemy między nami To najbardziej błędne z możliwych przekonań! Po pierwsze badania naukowe dowodzą niezbicie, że związek po porodzie często przeżywa trudności i w pierwszych miesiącach po narodzinach dziecka poczucie małżeńskiego szczęścia spada – wszystko przez chaos, zmęczenie i stres pierwszych chwil z dzieckiem. Dziecko nie rozwiązuje problemów między partnerami i nie możemy tego od niego oczekiwać. Jeśli przechodzimy trudny okres, powinniśmy rozwiązać problemy przed podjęciem decyzji o poszerzeniu rodziny, chyba że jesteśmy masochistami i chcemy dorzucić sobie więcej powodów do kłótni. 3. On doskonale wie, czym mnie zdenerwował Często oczekujemy, że nasz partner będzie nam czytał w myślach. "Mógł się domyślić" - ile razy każda z nas tak pomyślała? Niestety telepatia w związkach, nawet tych z długim stażem, to myślenie życzeniowe, a nie rzeczywistość. Panowie widzą oczywiście, że jesteśmy zdenerwowane, ale oszczędziłybyśmy sobie czasu i nerwów mówiąc …

imgtJ7XER-c15d29c.jpg
width: 1024
height: 683

Dziecko w społeczeństwie, czyli jak przebiega rozwój społeczny dziecka
type: item
date: 2015-09-07T08:15:00.000Z
subject: Nasze akcje
subject: Patronaty
subject: Rodzina
subject: empatia
subject: rozwiązywanie konfliktów
subject: rozwój społeczny dziecka
description: Dziecko już od chwili narodzin jest członkiem społeczeństwa. I choć niemowlę nie potrafi jeszcze nic powiedzieć, doskonale wie, jak nawiązać kontakt z innymi. Jak to możliwe? Dowiedz się więcej o rozwoju społecznym dziecka.
encoded: Na razie jesteście dla siebie całym światem. Ono dla ciebie, a ty dla niego. Jednak twoje dziecko już teraz przygotowuje się do tego, by w przyszłości wchodzić w interakcje z innymi ludźmi, zawierać przyjaźnie i odgrywać różne role społeczne. Nie wierzysz? Przeczytaj sama. Taki mały, a taki towarzyski Wydawałoby się, że tak mały człowiek, który nie potrafi powiedzieć nawet jednego słowa, nie może nawiązywać kontaktów społecznych. Nic bardziej mylnego! Niemowlaki mają swoje sposoby na to, by porozumieć się ze światem. Podstawowym i najważniejszym jest… płacz. Maluch płacze, gdy jest głodny, gdy ma mokrą pieluszkę lub gdy po prostu się za tobą stęsknił i chce cię zobaczyć. Płacząc, mówi: „Mamo, chodź do mnie, potrzebuję cię”. Szybko nauczysz się rozpoznawać po płaczu dziecka, czego maluch w danej chwili chce. Ok. 3. miesiąca życia dziecka można zaobserwować tzw. kompleks ożywienia. Na widok dorosłego maluch wyraźnie się ożywia, wyciąga do niej rączki, uśmiecha się i wydaje różne zabawne dźwięki. Za kolejne 2-3 miesiące twoja pociecha będzie już potrafiła odróżnić osoby, które zna, od obcych, a na te ostatnie będzie reagować lękiem i płaczem. 8-miesięczne niemowlę próbuje zwrócić na siebie uwagę dorosłego płaczem i gaworzeniem, naśladuje też mimikę i proste gesty, oczekując pochwały. Pod koniec okresu niemowlęcego, maluch potrafi już bawić się ze swoim opiekunem, podawać zabawki czy wspólnie układać klocki. To wstęp do zabaw z rówieśnikami. Mały zaczepniś Do tej pory to głównie ty inicjowałaś kontakt z dzieckiem, a maluch tylko odpowiadał na twoje zainteresowanie. Teraz, gdy ma już za sobą pierwsze urodziny, to on powoli będzie przejmował inicjatywę. Ponieważ może już samodzielnie się poruszać (czy to raczkując, czy chodząc), nie wykorzystuje już tak często płaczu, by cię przywołać. Może przecież sam do ciebie podejść! Aby ułatwić mu te wędrówki w poszukiwaniu mamy czy nowych przyjaciół zawsze pamiętaj o tym, by zakładać dziecku komfortowe ubranie i wygodną pieluszkę. …

imgQQbvZr-797bc0f.jpg
width: 620
height: 413

Taka córka jaka matka?
type: item
date: 2011-02-06T14:39:00.000Z
creator: Tatiana Audycka-Szatrawska
subject: Mama
subject: Rodzina
subject: dziadkowie
subject: mama i córka
subject: relacje w rodzinie
subject: rodzice
subject: rozwiązywanie konfliktów
description: Matki często chcą, by ich córki były takie jak one. Trudno im zaakceptować to, że dziecko może pójść inną drogą – to jest źródło konfliktu i narastających pretensji. Z psycholożką Julitą Wojciechowską rozmawiamy o burzliwych związkach matek i córek.
encoded: "A nie mówiłam...?" - ile razy usłyszałaś to od swojej mamy? A ile razy ty, gdy ona powiedziała: „A nie mówiłam?”, obiecałaś sobie, że nigdy nie będziesz taka jak ona? Scena pierwsza: trzydziestoparoletnia mama dwóch dziewczynek dzwoni do rodzinnego domu. Modli się, by odebrał tata, a nie mama. Bo gdy z nią rozmawia, natychmiast się denerwuje. – Krytykuje mnie – tłumaczy swoją niechęć. Scena druga: opowiadam o swojej mamie. Dwie koleżanki są zdziwione, że tak ciepło o niej mówię. Że one o swoich nigdy w ten sposób… Nie mogą się dogadać, nie tolerują, niszczą się, nie cierpią być w tym samym pomieszczeniu. Wtedy to ja się dziwię. Opowiadam o tym Julicie Wojciechowskiej, psycholożce. Trudno mi uwierzyć, że nie da się stworzyć zdrowych relacji z własną mamą. Czemu tak wiele matek ma pretensje do córek? Niektórym matkom trudno zaakceptować to, że ich córki, gdy dorastają, wybierają inną drogę, niż one im wskazywały. Że mają inne upodobania, wartości, pomysł na życie, karierę, wychowanie dziecka czy prowadzenie domu. Córka wymyka im się spod kontroli, nie potrzebuje już jej opieki. Staje się niezależna, wybiera to, co jest ważne dla niej, a nie dla matki. To trudny moment dla tej drugiej. Teoretycznie matka powinna zaakceptować to, że córka nie jest jej wierną kopią. Zaufać jej, ale też i sobie: „Tak wychowałam swoje dziecko, że jakąkolwiek podejmie decyzję, będzie ona dla niego dobra”. Jeśli matka nie podoła temu, to pojawia się konflikt. Każdy inny wybór córki potraktuje jak krytykę. Bo nie rozumie, że inny nie oznacza gorszy. Ani tego, że dziecko, chcąc określić własną tożsamość, musi oderwać się od mamy i określić ją po swojemu. Czyli brak matczynej zgody na inność córki oznacza początek pretensji? O wszystko. Że córka wybrała nie tego chłopaka, co powinna. Że nie poszła do tej szkoły, którą doradzała matka. A gdy dorośnie, że ma bałagan w domu. Że źle wychowuje dzieci. Pretensje eskalują. Jeśli matka ciągle krytykuje córkę, ta w końcu uwierzy, że coś jest z nią nie …

imgGQQEOs-07db3d9.jpg
width: 1024
height: 683

7 rad, które pomogą sprawić, by rodzeństwo przestało się kłócić
type: item
date: 2006-12-28T12:38:23.000Z
subject: Małe dziecko
subject: Przedszkolak
subject: Wychowanie
subject: kłótnia
subject: rozwiązywanie konfliktów
description: Kłótnie, zaczepki, bójki... Twoje dzieci potrafią miły dzień zmienić w koszmar. Całkowite wyeliminowanie konfliktów nie jest możliwe, ale na pewno możemy zmniejszyć napięcia między rodzeństwem.
encoded: Kłótnie, zaczepki, bójki... Twoje dzieci potrafią miły dzień zmienić w koszmar. Całkowite wyeliminowanie konfliktów nie jest możliwe, ale na pewno możemy zmniejszyć napięcia między rodzeństwem. W jaki sposób? Przeczytaj nasze podpowiedzi! Spory, które codziennie wybuchają między rodzeństwem z błahych – w mniemaniu rodziców – przyczyn, mogą później przerodzić się w ciągłą rywalizację w każdej dziedzinie życia i być przyczyną niezdrowej zazdrości z powodu sukcesów brata czy siostry. Jak twierdzą psychologowie, mogą też prowadzić do niechęci, zażartych konfliktów między naszymi dziećmi albo do całkowitej obojętności. Wyuczone w dzieciństwie zachowania dorosłe już latorośle przenoszą często również do własnego małżeństwa (np. nie uznają kompromisów, ich zawsze musi być „na wierzchu”). Przeczytaj nasze rady i dowiedz się, jak łagodzić dziecięce konflikty. 1. Nie traktuj dzieci jednakowo Każde z nich jest inne, ma różne zainteresowania i potrzeby – nawet jeśli są tej samej płci. Jaś lubi samochodziki, Michał woli puzzle i gry. Jeden potrzebuje dużo czułości, drugi woli „męskie” rozmowy i zajęcia. Poprzez ciągłe dążenie do sprawiedliwego traktowania dzieci zastawiamy na siebie samych pułapkę – nie jesteśmy w stanie poświęcić tyle samo uwagi każdemu, a ich potrzeby są różne w zależności od okoliczności i etapu rozwoju. Dlatego lepiej zaspokajać indywidualne potrzeby dzieci, wygospodarować czas dla każdego z nich osobno (np. w czasie kąpieli, przed snem), podkreślać wyjątkowość każdego z nich. 2. Akceptuj uczucia dzieci ...także te negatywne. Nie mów rozzłoszczonemu dziecku: „Nic się nie stało, natychmiast przestań się złościć”. Nie każ synowi czy córce tłumić gniewu czy niezadowolenia. Skoro doświadczają takich emocji, ucz dzieci, by wyrażały je w sposób kulturalny. Powtarzaj, że nie wolno nikogo przezywać i bić. Lepiej, żeby syn, chcąc uporać się ze złością, trzasnął drzwiami, niż uderzył siostrę. Jeśli uznasz i zrozumiesz uczucia dziecka, może to stanowić wystarczającą po…

imgOP3Mtq-2950e10.jpg
width: 532
height: 800

Rodzeństwo: Co robić, gdy zaczyna się wojna?
type: item
date: 2006-12-27T15:21:53.000Z
subject: Małe dziecko
subject: Przedszkolak
subject: Wychowanie
subject: porozumienie bez przemocy
subject: rozwiązywanie konfliktów
description: Gdy między rodzeństwem zaczyna się konflikt, rodzice powinni panować nad sytuacją, ale to wcale nie znaczy, że muszą rozstrzygać każdy spór. W 5 prostych punktach pokazujemy, jak rodzic może wyjść z sytuacji z twarzą. Przeczytaj koniecznie!
encoded: Nie biegnij do każdej sprzeczki między rodzeństwem Młode lwiątka czy niedźwiadki, zmagając się ze sobą, poznają zasady prawdziwej walki. Podobnie twoje dzieci. Podczas codziennych utarczek zdobywają wiele cennych umiejętności społecznych. Na bezpiecznym domowym poligonie dzieci uczą się, w jaki sposób spierać się ze sobą, jak negocjować i jak się godzić, jak dochodzić swoich praw, ale i jak respektować prawa innych. To uodparnia je na sytuacje, które będą je spotykać ze strony rówieśników. Dlatego pozwól dzieciom kłócić się i dochodzić samodzielnie do zgody. Nie przybiegaj do każdej sprzeczki, żeby rozsądzić, kto zawinił. Gdy będziesz natychmiast reagować, dzieci zaczną tobą manipulować i będą wszczynać konflikty, by zwrócić twoją uwagę. Ustal, na czym polega problem między rodzeństwem Gdy dzieci nie mogą znaleźć samodzielnie rozwiązania problemu, pomóż im. Adele Faber i Elaine Mazlish, autorki znanej książki „Rodzeństwo bez rywalizacji”, radzą, by na początku pokazać dzieciom, że je rozumiesz. Nazwij targające nimi emocje, mówiąc np.: „Wygląda na to, że jesteście na siebie wściekli”. Wysłuchaj każdej ze stron, a potem powiedz, na czym według ciebie polega problem, np. „Dwoje dzieci i jedna koparka – co zrobić?”. Powiedz, iż jesteś przekonana, że dzieci potrafią znaleźć rozwiązanie, które spodoba się obu stronom, dodając: "Powiecie mi, jak już coś ustalicie?". Uwierz, że dzieci naprawdę potrafią być pomysłowe i znaleźć takie wyjście, na które ty nigdy byś nie wpadła. Poza tym – zgoda to będzie ich własna decyzja. Reaguj, gdy dzieci się biją Jeśli widzisz, że sytuacja jest już groźna, rozdziel walczące dzieci. Powiedz, że wyglądają na bardzo rozgniewanych, a ty nie możesz pozwolić, by zrobiły sobie krzywdę. Gdy to ich nie uspokoi, każ im ochłonąć w swoich pokojach, dodając: „Będziecie mogli wyjść, gdy przestaniecie się na siebie gniewać”. Z dala od siebie dzieci szybciej zapomną o sporze. Inny sposób to posadzić skłócone rodzeństwo obok siebie na kanapie z przykazani…

img8hIiJu-753ec06.jpg
width: 1024
height: 819