Sylwia Bomba jest samotną mamą i nie szuka partnera na siłę. Nie jest łatwo, ale daje radę!
Sylwia Bomba samodzielnie wychowuje kilkuletnią córkę. Mimo że czuje się odrobinę samotna, to nie chce wchodzić w pierwszy lepszy związek. Ma duże wymagania wobec kandydatów na życiowego partnera!
Sylwia Bomba przyznała, że doskwiera jej samotność, ale mimo to nie myśli na razie o związkach damsko-męskich. Zdradziła, czego oczekuje od przyszłego partnera. Sylwia Bomba nie chce byle jakiego związku Gwiazda znana z programu „Googlebox. Przed telewizorem” od kilku miesięcy sama wychowuje trzyletnią Antosię. Rozstanie z ojcem dziewczynki nie sprawiło jednak, że Sylwia Bomba przestała cieszyć się życiem. Wręcz przeciwnie – jak zapewnia, jej codzienność z córeczką jest ciekawa i pełna uśmiechu. Co zatem powstrzymuje ją przed związaniem się z mężczyzną? Gwiazda odpowiedziała na pytania dociekliwych fanów: nie zależy jej na byle jakim związku. „Uważam, że nic na siłę. Potrafię Tosi i sobie zagwarantować fajne życie, więc chciałabym, aby "druga osoba" wprowadziła także coś fajnego. Być z kimś z poczucia samotności to nie dla mnie. Poczekam” – wyznała na Instagramie. To bardzo odpowiedzialne podejście, zwłaszcza gdy w grę wchodzi wychowanie dziecka. Życzymy powodzenia! Piszemy też o: Bałagan w domu przy dzieciach: mama pokazała szokujące zdjęcia Marianna, ciężarna z ostrzelanego szpitala, urodziła dziecko „Mamo tyś płakała”: sanah i Igor Herbut śpiewają na pomoc Ukrainie
Polski Ład wspiera TYLKO małżeństwa, a wyklucza wszystkich innych!
Polski Ład uderza w samotnych rodziców. Okazuje się, że z finansowego punktu widzenia bardziej opłacalne jest małżeństwo bez dzieci niż samotne macierzyństwo lub ojcostwo.
Polski Ład przyniósł zmiany, które uderzają w samotnych rodziców. Do tej pory, wypełniając formularz podatkowy, wszyscy rodzice mogli liczyć na ulgi rzędu 1100 – 12 000 zł. Po wejściu w życie Polskiego Ładu rodzicom przysługuje ulga w stałej kwocie 1500 zł. Pomysłodawczyni zmian, posłanka PiS i aktorka Dominika Chorosińska jest pewna, że zmiany doprowadzą do spadku liczby rozwodów. Samotni rodzice nie są jednak zachwyceni. Polski ład a samotni rodzice: nowa ulga, mniejsze korzyści Polski Ład (Dz.U. z 2021 r. poz. 2105) zlikwidował dotychczasowe wspólne rozliczenia z dzieckiem, a w zamian wprowadził ulgę w wysokości 1500 zł rocznie. Taką kwotę zgodnie z Polskim Ładem będzie można odliczyć od podatku w zeznaniu rocznym, jeśli rodzic samotnie wychowuje dzieci: małoletnie, pełnoletnie, które zgodnie z odrębnymi przepisami otrzymywały zasiłek (dodatek) pielęgnacyjny lub rentę socjalną, pełnoletnie do ukończenia 25. roku życia, jeśli kontynuują naukę oraz nie osiągały dochodów opodatkowanych ryczałtem, liniowym PIT i na zasadach ogólnych - przekraczających 3089 zł rocznie, z wyjątkiem renty rodzinnej. „Polski Ład wprowadza nową ulgę podatkową dla samotnych rodziców w wysokości 1500 zł. Nowa ulga sumuje się z dotychczasową ulgą na dzieci – dla wszystkich rodziców, co oznacza, że samotni od dochodów powyżej 30 tys. zł zapłacą podatek pomniejszony o ponad 2600 zł (1500 + 1100)” – napisała wiceminister Barbara Socha na Twitterze, a w sieci zawrzało. Przypomnijmy, że możliwość rozliczania się z dziećmi obowiązywała od ponad dwóch dekad, co miało być wsparciem dla niepełnych rodzin. Samotni rodzice mogą stracić na Polskim Ładzie Zarówno samotni rodzice, jak i eksperci podatkowi zauważają, że samotni rodzice zostali pokrzywdzeni przez Polski Ład. Zgodnie z wyliczeniami na zmianie zyskają tylko najubożsi, natomiast samotni rodzice o wyższych dochodach wyraźnie stracą na rozwiązaniach przyjętych w ustawie. „Osoba samotnie wychowująca dziecko traci na Polskim Ładzie, jeśli jej dochód przekracza 9130 zł brutto miesięcznie” – wskazuje Michał Myck, dyrektor i członek Zarządu CenEA, w rozmowie z „DGP”. Przy dochodach powyżej 15 040 zł brutto miesięcznie straty samotnych rodziców wynoszą powyżej 1 tys. zł miesięcznie. Porównując sytuację rodziców samotnych z rodzinami bezdzietnymi (rozliczającymi się wspólnie), okazuje się, że ci pierwsi są w gorszej sytuacji już przy dochodach powyżej 4050 zł brutto miesięcznie. Stara ulga podatkowa to „faworyzowanie” samotnych rodziców? Według aktorki i posłanki PiS Dominiki Chorosińskiej przepisy obowiązujące przed wprowadzeniem Polskiego Ładu to nie wsparcie, a „faworyzowanie” samotnych rodziców. Dlatego to właśnie ona – jak podaje Interia – na posiedzeniu komisji finansów publicznych zaproponowała daleko idące zmiany. Większość członków komisji uznała, że to świetny pomysł. Prawdopodobnie przemówił do nich argument Dominiki Chorosińskiej, że przyczyni się to do spadku liczby rozwodów. Pani poseł zapomniała jednak, że samotni rodzice to nie tylko osoby „udające” samotnych dla korzyści podatkowych. W grupie tej znajdują się samotni rodzice, którzy często nie mogą liczyć na wsparcie finansowe drugiego rodzica, a także wdowy i wdowcy. „Krew nas zalewa, że orędowniczką tej zmiany jest pani poseł, która zaledwie kilka lat temu była znana nie tylko ze swoich ról, a z tego, że zdradzała męża i przyprowadziła do domu dziecko kochanka na wychowanie” – nie kryje oburzenia Agata Borkowska, samotna mama, która podobnie jak setki innych samotnych rodziców zamierza walczyć o sprawiedliwość. „Jest pełno artykułów na ten temat, gdzie pani poseł sama to wszystko przyznaje. Czy taka osoba ma prawo wygłaszać sądy, kto jest, a kto nie jest prawdziwą czy normalną rodziną?” – dodaje. źródło: Interia.pl, Dziennik Gazeta Prawna Zobacz także: 500 plus – zmiany w zasadach przyznawania Kiedy nie można odliczyć ulgi na dziecko 12 tysięcy na dziecko – zasady przyznawania
Jola Mróz z „Warsaw Shore”: „Nigdy nie otrzymałam ani złotówki na córkę”
Samodzielne wychowanie i utrzymanie dziecka to wyzwanie dla wielu samotnych mam, również dla Joli Mróz, uczestniczki programu „Warsaw Shore”.
Program „Warsaw Shore” od kilku lat wzbudza olbrzymie emocje. Od 2013 roku przez reality show przewinęło się wielu uczestników, którzy w mniejszym lub większym stopniu zapadli w pamięć widzów. Część wykorzystała swoje 5 minut sławy, większość prowadzi profile na Instagramie, reklamując różne produkty. Oczywiście dużo zainteresowania budzą przede wszystkim ci najbardziej kontrowersyjni uczestnicy, a obserwatorzy nawet po ich odejściu z programu chcą wiedzieć, co u nich słychać. Niemałe emocje budzą uczestniczki, które mają zostać mamami. Fani chcą wiedzieć, jak sobie radzą w nowej roli – wcześniej widywali je jedynie w imprezowym wydaniu. Zdana sama na siebie Do takich mam należy choćby Jola Mróz, którą można było poznać w 8. sezonie programu. Kobieta często doprowadzała do niebezpiecznych sytuacji, prowokowała bójki i była bardzo agresywna. Ostatecznie została usunięta z programu po tym, jak zaatakowała jednego z uczestników obcasem szpilki. Na jakiś czas przeniosła się do Wielkiej Brytanii, a w zeszłym roku została mamą. Jola Mróz córeczkę – Miję – wychowuje jednak samotnie. Kobieta zaszła w ciążę po 1,5 miesiąca znajomości, a ojciec dziewczynki odszedł zaraz po tym, jak przyszła mama oznajmiła mu radosną nowinę. Przy okazji ostatniego Q&A Jola Mróz zdradziła trochę więcej szczegółów dotyczących jej sytuacji. Wyznała, że całkowicie poświęciła się wychowaniu córeczki i robi to zupełnie sama. „Pełnoetatowa mama. Ale dorabiam sobie też tutaj na Instagramie. Dzięki temu mam z czego żyć. Utrzymuję córkę sama, bo od ojca małej nigdy nie otrzymałam ani złotówki na córkę” – napisała zapytana, czy gdzieś pracuje. „Od początku ciąży byłam sama – bałam się, bo było trudno. Pomogła mi praca. Pracowałam do ósmego miesiąca, żeby odłożyć jak najwięcej pieniędzy i zacząć żyć w Polsce. Było naprawdę ciężko. (...) Ale miałam przy sobie przyjaciół i rodzinę, wiele osób o wspaniałych sercach. Dzięki temu dałam radę. I to, że było we mnie nowe życie – dało mi to dużo siły do walki. Postanowiłam, że zrobię to wszystko dla córki i udało się” – odpisała na kolejne pytanie o to, jak sobie dała radę sama w ciąży. Choć Jola Mróz była znana z wybuchowego charakteru i kilku skandali, teraz z pewnością musi się mierzyć z wieloma wyzwaniami, jakie stawia przed nią samotne macierzyństwo. Wiele obserwatorek świetnie rozumie jej położenie. Zobacz także: 7 rzeczy, których samotna mama nie chce od ciebie usłyszeć 9 znaków, że świetnie sobie radzisz jako samotna mama Czego samotna mama nie powie na głos (ale każda czasem tak myśli)
Anna Wendzikowska była chora na COVID-19. Boleśnie odczuła, czym jest samotne macierzyństwo
Anna Wendzikowska razem ze swoimi córeczkami zachorowała na koronowirusa. Cała sytuacja była wyjątkowo ciężka dla dziennikarki. Choroba i jednoczesna opieka nad córkami były dla niej bardzo trudnym doświadczeniem.
Kilka miesięcy temu Anna Wendzikowska zdecydowała się na bardzo szczere wyznanie. Zdradziła, że chorowała na depresję. Prezenterka znów bardzo otworzyła się przed swoimi fanami, tym razem zabierając głos w kwestii samotnego macierzyństwa. Ania Wendzikowska chora na COVID-19 Anna Wendzikowska na swoim profilu na Instagramie opublikowała post, w którym opowiedziała o zakażeniu koronawirusem. Prezenterka zachorowała na COVID-19, ponieważ jedna z jej córeczek zaraziła się nim od swojego taty. „Kiedy wydawało się, że najgorsze za mną – nastał prawdziwy czas próby…” – rozpoczęła swój wpis dziennikarka. W jego dalszej części opisała swoje zmagania z COVID-19: „Kochani, uważajcie na siebie, mimo szczepienia i środków ostrożności COVID nas dopadł. Już jesteśmy zdrowe, ale ostatnie tygodnie to był dramat... Dziewczynki czuły się w miarę dobrze, gorzej było ze mną”. Aktorka w kontekście zakażenia koronawirusem odniosła się także do tego, że jako samotnej mamie było jej bardzo ciężko w tamtych chwilach. „Dodatkowo opieka nad dwójką chorych dzieci, kiedy samemu jest się chorym, to jest zadanie koszmarnie trudne. Na co dzień bywa ciężko, ale tego, co przeszłam w ostatnich tygodniach, nawet za bardzo opisać się nie da. Poczułam ciężar samotności w macierzyństwie, nie polecam…” – napisała mama Kornelki i Antosi. Prezenterka wspomniała także o neurologicznych skutkach koronowirusa, z którymi musi się mierzyć osoba po chorobie: „Dodatkowo, za mało się mówi o neurologicznych skutkach COVIDA, bezsenności, stanach lękowych i takim poczuciu, że nie jest się do końca sobą, to zdecydowanie nie jest »zwykła grypa«”. Zobacz także: Edyta Pazura pokazała, jak dzieci mogą się dogadać bez udziału rodziców Agnieszka Kaczorowska o obowiązkach domowych: często nie daje rady Agnieszka i Grzegorz Hyży zdradzili płeć i imię swojego dziecka
„Zdesperowane i lgnące do facetów”: to samotne mamy? Odpowiedź tiktokerki zamyka usta hejterom
Pewna mama usłyszała taką opinię na temat samotnych matek i postanowiła dobitnie wyjaśnić, jak to wygląda naprawdę.
Pewnego wieczoru TikTokerka Aimee (@lady_aimee_nicole) postanowiła wyjść z koleżankami na kilka drinków. To, co usłyszała od grupy mężczyzn siedzących przy stoliku obok, zszokowało ją tak bardzo, że postanowiła nie pozostawiać tego bez komentarza. Na swoim koncie na TikToku opowiedziała o całej sytuacji. Okazuje się, że nie tylko ona spotyka się z krzywdzącymi opiniami na temat samotnych matek. Poszukujące desperatki Mężczyźni roztaczali swoje teorie na temat tego, jak to samotne matki lgną do facetów i w desperacji chcą się umawiać z kimkolwiek. W swojej dyskusji traktowali samotne mamy jak wybrakowany towar. Koleżanka namawiała Aimee, by ta nie reagowała, ale ona nie mogła tego zostawić bez komentarza: „Poczułam, że trzeba ich dedukować i wyjaśnić, jak naprawdę wygląda randkowanie samotnych matek”. Kobieta postanowiła wyjaśnić panom, jak bardzo bez sensu byłby randki z takimi osobnikami jak oni. Rozmowa nagle zmieniła kierunek. „Samotne matki są przeciwieństwem desperatek, które za wszelką cenę chcą złapać faceta” – mówi Aimee. Kobieta wyznała, że przeszła trudne chwile (w innym z filmików wyznała, że była ofiarą przemocy domowej). Wie, ile jest warta, nie chce się ustatkować za wszelką cenę z pierwszym lepszym facetem. Uważa, że naprawdę wie, na co zasługuje. Co więcej, samotne mamy często są bardzo zapracowane, bo same utrzymują swoją rodzinę, prowadzą dom oraz zajmują się dziećmi i sobą. Są niezależne i często zbyt zajęte, by randki były ich życiowym priorytetem. „Jeśli jakaś samotna matka będzie chciała się tobą umówić, to powinieneś być wdzięczny, że w ogóle miała czas spojrzeć na twoją twarz” – powiedziała dobitnie kobieta do jednego z mężczyzn w pubie. Inny z obecnych tam panów, w reakcji na jej wywód, zaproponował, że postawi jej drinka, ale ona uznała, że może kupić go sama. Niezależne i silne Filmik spotkał się z dużym odzewem internautów. Okazuje się, że wiele kobiet ma podobne doświadczenia. Aimee w kolejnym filmiku opisuje, jak często słyszy krzywdzące opinie: że samotne matki są wybrakowane, że potrzebują kogoś, by być uznane za wartościowe. „Traktuje się nas jak osoby pokrzywdzone, porzucone i niekompletne” – wyznała. „Często słyszę: "nie martw się, kiedyś kogoś znajdziesz", ale dlaczego ktoś uważa, że to mój powód do zmartwień? Po drugie, dlaczego w ogóle ktoś zakłada, że ja szukam faceta? Jestem sama z wyboru. Bycie samotnym rodzicem to nie powód do wstydu, przecież nie muszę być w związku, by czuć się wartościową osobą” – dodała. „Bycie samotnym rodzicem to powód do wstydu? Nic z tych rzeczy, tak jak ty wybrałeś bycie w związku, ja wybrałam bycie samą. Dlaczego dla wielu osób samotny rodzic oznacz coś złego?” – pyta TikTokerka z nadzieją, że kiedyś to się zmieni, a samotne mamy zaczną w końcu być postrzegane jako osoby zaradne, silne i niezależne. W końcu właśnie takie są! Źródło: thesun.co.uk, TikTok Zobacz także: Olga Frycz nie będzie samotną mamą! Może liczyć na wsparcie najbliższych i... byłego partnera! Martyna Gliwińska docenia samotne macierzyństwo: bez mężczyzny w domu ma spokój Samotne mamy wychowują wspaniałe dzieci - potwierdzają to badania
Magdalena Stępień udostępniła wiadomość od hejtera. Życzył, żeby syn ją znienawidził
Magdalena Stępień udostępniła na swoim profilu na Instagramie wiadomość od hejtera. Choć może ona szokować, modelka zapewniła, że odkąd jest mamą, skupia się wyłącznie na dziecku. Podobne wiadomości już nie robią na niej wrażenia.
Magdalena Stępień przeżyła trudne chwile. Jej partner, Jakub Rzeźniczak, zostawił ją, gdy była w 8. miesiącu ciąży. W pierwszych tygodniach po narodzinach syna Oliwiera było jej bardzo trudno. Na pewno nie pomagały też medialne doniesienia o tym, że ojciec chłopca ma już nową partnerkę. Magdalena Stępień walczy z hejtem w sieci Modelka podkreśla w wywiadach, najgorsze ma już za sobą. Choć samotnie wychowuje dziecko, czuje się silniejsza niż kiedykolwiek. Radzi sobie tak dobrze, że nawet nie dotykają jej złośliwe komentarze. A tych niestety nie brakuje. W ramach walki z nienawiścią w sieci młoda mama udostępniła na swoim profilu na Instagramie prywatne wiadomości od hejtera. Anonimowy internauta życzył jej, żeby syn ją znienawidził. „Jesteś psychicznie chora. Nie dziwię się, że partner od ciebie uciekł. Mam nadzieję, że twój syn cię kiedyś znienawidzi. Że to, co wygadujesz o jego ojcu, obróci się przeciwko tobie” – napisał. Poznała miłość swojego życia Młoda mama postanowiła odpowiedzieć na ten obrzydliwy komentarz. „Kochani, jak już wspominałam, nie będę ukrywać hejtu i nie będę zezwalać na obrażanie mojej osoby! Udostępniam wam kolejną wisienkę. Jestem szczęśliwą mamą i nikomu nie uda się tego zepsuć” – czytamy na InstaStories. Jak przyznała, jeszcze niedawno myślała, że jej życie się skończyło. Teraz wie, że była w błędzie. „Poznałam miłość mojego życia – mojego syna. Życzę takim osobom pozytywnej energii” – dodała. Celebrytka podkreśliła, że trudne doświadczenia wiele ją nauczyły. Wyciągnęła wnioski i nabrała pewności siebie. „W życiu różne sytuacje pokazują nam, jak łatwo możemy podejmować złe decyzje, kierując się nadmiarem emocji. Ja tego doświadczyłam. Dopiero teraz, gdy negatywne emocje opadły, człowiek rozumie swoje błędy. Dziś jestem mamą i chcę dać swojemu synowi 200 proc. siebie i poświęcić mu maksymalnie dużo uwagi. Dlatego, drodzy hejterzy, nie zajmujcie sobie czasu pisaniem do mnie. To nie działa” – zwróciła się do internautów. Zobacz też: Magdalena Stępień wyjeżdża z dzieckiem na wakacje. To pierwsza zagraniczna podróż Oliwiera Traumatyczny poród i konflikt z ojcem dziecka sprawiły, że Magdalena Stępień dostała zalecenie psychoterapii Magdalena Stępień ogranicza Jakubowi Rzeźniczakowi kontakty z dzieckiem! „Każde jego przyjście powodowało żal”
Sylwia Bomba nie może liczyć na pomoc byłego partnera w wychowaniu córki
Sylwia Bomba samotnie wychowuje trzyletnią córeczkę. Nie może liczyć na pomoc swojego byłego partnera, jednak stara się być dla Antosi i mamą, i tatą. Celebrytka przyznała także, że macierzyństwo jest dla niej bardzo trudne.
Sylwia Bomba znana z programu „Gogglebox. Przed telewizorem” w lipcu rozstała się ze swoim partnerem. Teraz celebrytka zdradziła, że nie może liczyć na jego pomoc w opiece nad dzieckiem, choć początkowo zapowiadała, że będą dzielić się obowiązkami. Sylwia Bomba w ostatnim czasie posłała swoją córeczkę pierwszy raz do przedszkola. Celebrytka bierze także udział w programie „Taniec z gwiazdami”, więc w jej życiu ostatnio bardzo dużo się dzieje. Po ostatnim odcinku programu influencerka udzieliła wywiadu dla portalu pomponik.pl, w którym opowiedziała o samotnym wychowaniu dziecka. Samotne macierzyństwo Została zapytana, czy nie obawia się, że jej córka w przyszłości dotkliwie odczuje brak ojca. „Spójrz na Oliwię (Bieniuk, również uczestniczkę programu „Taniec z gwiazdami” – przyp. red.). Wyrosła na piękną, mądrą, wspaniałą kobietę, mając tylko tatę. Myślę sobie, że ja będąc mamą, jestem w stanie być i mamą, i tatą. (...) Kobiety mają tę moc, mają tę siłę. Potrafią łączyć wiele ról” – odpowiedziała Sylwia Bomba. Celebrytka przyznała jednak, że samotne macierzyństwo bywa bardzo ciężkie: „Macierzyństwo ogólnie jest bardzo trudne i ktoś, kto nie ma dzieci, nie jest w stanie sobie wyobrazić, jakie to jest trudne. Jesteś cały czas, 24 godziny na dobę za kogoś odpowiedzialna. Pomyśl sobie, że jesteś w tym sam, tak jak ja jestem sama”. Zobacz także: BARDZO SZCZERE wyznanie Klaudii Halejcio na temat macierzyństwa Patrycja Tuchlińska pokazała się fanom miesiąc po porodzie. Partnerka miliardera ma powód do świętowania Jakub Rzeźniczak NAŚMIEWA SIĘ z alimentów, które musi płacić na dzieci!
Maja Hyży o samotnym macierzyństwie: „Jestem zahartowana i lubię się czuć samowystarczalna”
Maja Hyży zdecydowała się opowiedzieć o samotnym macierzyństwie. Wokalistka zdradziła także, jaka była jej reakcja, gdy dowiedziała się, że zostanie mamą bliźniaków.
Maja Hyży jest mamą trójki dzieci. Starsi synowie, Aleksander i Wiktor, są owocem związku z Grzegorzem Hyżym. Młodszą córeczkę, Antosię, piosenkarka wychowuje wspólnie z nowym partnerem. Maja Hyży ostatnio publicznie zabrała głos na temat jej relacji z byłym mężem. Wyznała, że jest nękana i prześladowana od lat. Zdradziła również, że przez 8 lat milczała dla dobra dzieci. Teraz piosenkarka w programie „Dzień Dobry TVN” opowiedziała o tym, jak radziła sobie z samotnym macierzyństwem. Maja Hyży o samotnym macierzyństwie Maja Hyży wyznała, że jest zahartowana i lubi czuć się samowystarczalna. Zaczęło się to od tego, że jako młodziutka dziewczyna musiała zmierzyć się z opieką nad bliźniakami, co jest znacznie trudniejsze, niż opiekowanie się jednym dzieckiem. „Lubię o tym opowiadać i duma mnie rozpiera, bo będąc 23-letnią dziewczyną, dawałam radę, tak się zawzięłam, że nie chciałam żadnej pomocy. Mam wrażenie, że do dnia dzisiejszego mi tak zostało. Jestem zahartowana i lubię się czuć samowystarczalna, pomimo że mam przy swoim boku faceta, który mi dużo pomaga” – powiedziała wokalistka. Jak to jest być mamą bliźniaków? Jak Maja Hyży zareagowała na wiadomość, że jest w ciąży bliźniaczej? Na początku była przekonana, że urodzi jedno dziecko. Gdy okazało się jednak, że zostanie mamą bliźniaków – rozpłakała się. „To był płacz ze szczęścia i z takiej bezradości, przerażenia, niewiedzy” – powiedziała piosenkarka. Bycie mamą bliźniaków to podwójne szczęście, jednak rola mamy jest wtedy jeszcze bardziej wymagająca. Według Mai Hyży kobiety z natury są bardzo dobrze zorganizowane i przewyższają w tej kwestii mężczyzn. „Z całym szacunkiem dla mężczyzn, my kobiety jesteśmy najlepiej zorganizowaną jednostką na świecie” – dodała dumna mama. Zobacz także: Anna Starmach nie tak wyobrażała sobie pierwszy spacer z synkiem. Co się stało? Ida Nowakowska karmi piersią: na spacerze! Andziaks przekłuła uszy rocznej córce. „Nasza niunia też musi mieć” (FILM)
Najsłynniejsze mamy, które samotnie wychowują dzieci
Samotne macierzyństwo nie dotyka jedynie „zwykłych" Polek. Z wychowaniem dziecka w pojedynkę borykają się także gwiazdy – piosenkarki, aktorki, dziennikarki.
Dziennikarki, aktorki, piosenkarki, nam znane są z ekranów telewizorów – piękne karierowiczki z idealnym życiem. Nie ukrywajmy, że większość z nas podąża właśnie za takim stereotypem. Jednak i one nie zawsze mają szczęście w życiu prywatnym. Te ciche bohaterki łączą życie zawodowe z wychowywaniem dzieci. Przedstawiamy znanych kobiet, które samotnie wychowują dzieci. Martyna Wojciechowska Martyna Wojciechowska samotnie wychowuje 12-letnią Marysię. Podróżniczka swojej córeczce musi zastępować także ojca, ponieważ tata małej Mani zmarł w 2016 roku. „Rzadko płaczę, ale potrafię się przyznać Marysi, że jest mi trudno. Zawsze jednak dodaję, że zadbam o nas, bo wiem, co robić. Jestem przecież mamą i przewodniczką tego wilczego stada” - powiedziała Martyna na łamach „Pani”. Weronika Rosati Trzy lata temu Weronika Rosati została mamą. Aktorka w wywiadzie do „Gali” opowiedziała o samotnym macierzyństwie: „Zachodząc w ciążę, która była planowana, nie miałam powodów przypuszczać, że będę samotnie wychowywać dziecko. Bo jeżelibym miała takie powody, założyłabym rodzinę z kimś innym. Ja chciałam mieć rodzinę, a nie tylko dziecko. (...) Podjęcie tej decyzji trwało ponad rok. Ciąża była traumą. I zarazem najszczęśliwszym czasem w moim życiu... (...) To moja największa porażka życiowa, że podjęłam złą decyzję, wchodząc w ten związek. Ubolewam, że nie mogę dać mojej córce tego, co najlepsze, a najlepsza dla dziecka jest pełna rodzina”. Edyta Górniak Allan Krupa urodził się w 2004 roku. Wtedy jeszcze piosenkarka była związana ze swoim ówczesnym mężem - Dariuszem Krupą. Para rozstała się jednak w 2009 roku. Edyta w rozmowie z „Faktem” wyznała, że łączenie roli mamy i życia zawodowego jest dla niej trudnym wyzwaniem: „Jest ciężko. Wychowywanie dziecka samemu jest naprawdę trudne!”. Olga Bołądź W 2013 roku na świecie pojawił się syn Olgi Bołądź. Aktorka nie jest w związku z ojcem chłopczyka, jednak ma z nim dobre relacje. Opowiedziała o nich na łamach „Pani”: „Z jego tatą mam bardzo dobrą relację. Bruno ma rodziców, którzy nie są razem, ale w kwestiach wychowawczych są zgodni i starają się wywiązać ze swoich ról jak najlepiej. Poukładanie tej relacji było dla nas obojga prawdziwym egzaminem dojrzałości i uważam, że zdaliśmy go na piątkę z plusem. A to nie jest łatwe. Kobieta musi wykazać się dużą mądrością, schować do kieszeni własną dumę i nie myśleć o sobie, tylko o dobru dziecka, które potrzebuje ojca”. Dorota Gardias Ta przepiękna pogodynka również samotnie wychowuje dziecko. Siedem lat temu Dorota urodziła córeczkę - Hanię. Związek rodziców Hani rozpadł się. Co Dorota Gardias myśli na temat samotnych matek? „Jeżeli miałabym się wypowiedzieć na temat samotnych matek, to myślę, że mają bardzo trudno ze względów finansowych przede wszystkim, bo pieniądze mogą dużo rzeczy załatwić, dużo problemów rozwiązać”. Anna Wendzikowska Ania Wendzikowska ma za sobą dwa nieudane związki, z których owocem są jej córeczki: Kornelka i Antosia. Dziennikarka również musi zmagać się z trudami samotnego macierzyństwa. Mimo trudności, jakie Ania napotyka na swojej drodze, przyznała, że „bycie mamą to moja najważniejsza i najbardziej satysfakcjonująca życiowa rola”. Anna Samusionek Aktorka jest mamą Angeliki, teraz już dorosłej kobiety. Rozstanie Ani z ojcem jej dziecka było bardzo burzliwe, aktorka walczyła w sądzie o prawa do opieki nad córką. Na konfliktach rodziców najbardziej ucierpiało dziecko - najpierw dziewczynka trafiła do domu dziecka, następnie do rodziny zastępczej. Finalnie zamieszkała z ojcem. Aneta Zając Aneta Zając przez wiele lat była związana z aktorem - Mikołajem Krawczykiem. Owocem tego związku są synowie pary: Robert i Michał. Niestety, związek aktorów rozpadł się, a Aneta musiała wziąć na swoje barki wychowanie chłopców. Aktorka wypowiedziała się na temat samotnego macierzyństwa: „Większość mam i ojców pracuje wychowując dziecko czy dzieci. Myślę, że to nie jest żadne wyzwanie dla mnie wyjątkowe. Tak jak inni, po prostu sobie radzę”. Alicja Bachleda-Curuś Alicja była związana z Colinem Farrell'em, z tego związku narodził się synek pary - Henry. Miłość nie przetrwała, jednak rodzice chłopca mają ze sobą dobre relacje: „Ale ja go sama nie wychowuję. Mam z jego tatą bardzo dobre relacje i mimo że nie jesteśmy razem, wychowujemy Henia wspólnie w miłości i przyjaźni. Myślę, że to była i jest najlepsza z opcji”. Weronika Książkiewicz Weronika 10 lat temu została mamą Borysa. Związek z ojcem dziecka rozpadł się. Mama aktorki udzieliła wywiadu dla „Gali”, w którym opowiedziała o swojej córce, jako mamie: „Jest wspaniałą matką. Kochającą, przyjazną dla swojego dziecka. Zbyt pobłażliwą czasami. Ale też, kiedy trzeba, zastępuje Borysowi tatę”. Źródło: plejada.pl Zobacz także: Samotna mama w show biznesie - czy Ania Wendzikowska różni się od zwykłej samotnej Matki Polki? Samotne matki poszkodowane - nie wszystkie otrzymają pomoc od państwa Czego samotna mama nie powie na głos (ale każda czasem tak myśli)
List samotnej matki: "Do mężczyzny, który mnie porzucił, gdy byłam w ciąży"
"Dziękuję, że odszedłeś. Jaki miałabym z ciebie pożytek?" – napisała młoda mama. Koniecznie przeczytaj ten list! Zgadzasz się z jego przesłaniem?
W serwisie podaj.to opublikowano list samotnej mamy do mężczyzny, który zostawił ją jak tylko zaszła w ciążę. Nie znamy autorki listu ani jego źródła, jednak warto go przeczytać. Pod jej słowami mogłaby się podpisać niejedna mama samodzielnie wychowująca dziecko. Przeczytajcie go koniecznie i opowiedzcie nam wasze historie! "Do mężczyzny, który mnie zostawił..." "Do mężczyzny, który opuścił mnie od razu po tym, jak powiedziałam mu o ciąży, nie interesuje mnie, czy ten list ostatecznie do ciebie dotrze, czy nie, ale, tak czy siak, chcę ci podziękować. Po trzech latach związku naprawdę sądziłam, że jesteś tym jedynym, a nasza miłość przetrwa wszystko. Mieliśmy po 19 latach, gdy się pierwszy raz spotkaliśmy. Tak, to był szalony czas — życie uniwersyteckie, ciągłe imprezy, mnóstwo upojnych nocy. Czasem aż się dziwię, że przy naszej nieodpowiedzialności nie zaszłam w ciążę dużo wcześniej. Dzięki temu dużo szybciej poznałabym się na tobie. Wiem, że miałam wybór, ale postanowiłam urodzić. Pamiętam, jak w 6. miesiącu ciąży siedziałam sama w moim pokoju, myśląc o tym, jak bardzo cię nienawidzę za to, co mi zrobiłeś. Tak przy okazji, dobrze wiem, dlaczego nawet nie odwiedziłeś mnie w szpitalu po porodzie. Byłeś zbyt pijany po halloweenowej imprezie. Ty wybrałeś imprezy, alkohol, przelotne związki i kompletny brak odpowiedzialności. Ja musiałam szybko dorosnąć. Zostawiłam studia, wróciłam do domu rodzinnego, znalazłam pracę. Moje priorytety zupełnie się zmieniły. Mimo wszystko dziękuję ci za to, że wybrałeś odpowiedni moment, żeby odejść. Oboje wiemy, że prędzej czy później i tak byś to zrobił, a tak moja córeczka nie miała okazji poznać cię i cierpieć z powodu twojej nagłej nieobecności. Chcę ci podziękować za coś jeszcze... Dziękuję za to, że dzięki tobie odkryłam, że whisky z colą nie jest ani trochę tak smaczna jak naturalny sok. Dziękuję za to, że teraz wiem, że śmiech mojej córeczki jest bez porównania bardziej zajmujący niż głupie komentarze DJ na imprezie. Dziękuję za to, że zrozumiałam, że brudne pieluchy mojego dziecka są dużo lepsze niż budzenie się rano na kacu i we własnych wymiotach. Koniec końców... jaki pożytek miałybyśmy z córeczką z kogoś takiego jak ty w naszym życiu? Żaden". Napisanie takiego listu wymagało odwagi. Z pewnością wiele samotnych mam zgadza się z jego autorką – kiedy na świecie pojawia się dziecko, wszystko inne przestaje mieć znaczenie. Czasem nie jest łatwo, pojawiają się łzy, wątpliwości, złość i zmęczenie. Mimo to dziecko wynagradza wszystkie cierpienia. Jeśli byłyście w podobnej sytuacji, pomyślcie, że gdyby nie były mąż czy partner, na świecie nie pojawiłyby się wasze małe cuda. Czytaj także: "Nie róbcie ze mnie jednej matki, bo mam tylko jedno dziecko!" Źródło: podaj.to
Jesteś samotną mamą? Bądź gotowa na kontrole
Kobiety wychowujące samotnie dziecko, mogą liczyć na wiele przywilejów. Muszą jednak wiedzieć, że urzędnicy mają prawo sprawdzić, czy faktycznie wychowują dziecko bez partnera.
Wychowywanie dziecka w pojedynkę to niełatwe zadanie, dlatego jest szereg udogodnień, które mają pomóc takim rodzicom. Samotne matki (i samotni ojcowie) mogą liczyć między innymi na dodatek z tytułu samotnego rodzicielstwa, który wynosi niecałe 200 zł, ale też w niektórych przypadkach na zasiłek rodzinny oraz na dopłaty do mieszkania czy wsparcie w wyposażeniu dziecka do szkoły. Samotni rodzice dostają dodatkowe punkty, starając się o przedszkole, a także mają łatwiejszy dostęp do 500 zł również na pierwsze dziecko. Perspektywa dodatkowych pieniędzy kusi wielu rodziców... Fikcyjna samotność Nie od dziś wiadomo, że wiele osób będących w związkach nieformalnych, celowo udaje samotność, by móc korzystać z powyższych profitów. Pary żyjące w konkubinacie, mimo że wychowują i utrzymują wspólnie dzieci, uzyskują w ten sposób dodatkowe środki, które w rzeczywistości im nie przysługują. Warto wiedzieć, że rodzice deklarujący samotne rodzicielstwo muszą się liczyć z kontrolami. Urzędnicy sprawdzają np. czy w domach samotnych kobiet nie widać męskich rzeczy. Samotność matek kontrolują nie tylko urzędnicy z pomocy społecznej, ale również życzliwi sąsiedzi, którzy często donoszą na nieuczciwe matki. Coraz częściej także przedszkola zgłaszają "takie" rodziny, np. widząc, że dziecko samotnej matki codziennie odbiera z przedszkola ojciec malca. Wzmożona liczba kontroli sprawiła, że coraz więcej rodziców dochodzi do wniosku, że udawanie samotności się nie opłaca, ale nie tylko częstsze kontrole przyniosły efekty. Szczelniejsze przepisy W związku z nadużyciami "samotnych" matek wprowadzono również zmiany w 500 plus. Nowe przepisy obligują samotnych rodziców starających się 500 plus na pierwsze dziecko do występowania o alimenty. Efekty? Wielu rodziców kończy z "fikcyjną samotnością". - Mając możliwość otrzymania pieniędzy z 500 plus, wiele kobiet uważa, że nie opłaca im się już fikcyjna samotność, bo wolą swobodnie dysponować pieniędzmi bez pracowników socjalnych zaglądających w każdy kąt - mówi w rozmowie z Rzeczpospolitą Monika Pawlak z łódzkiego Miejskiego Ośrodka Pomocy Społecznej. Z danych Ministerstwa Rodziny i Pracy, które przytacza dziennik, wynika, że w 2017 roku wypłacono samotnym matkom 24 mld zł, z czego 48 mln zł to świadczenia, które zostały pobrane nienależnie. Co sądzicie o rodzicach udających samotne macierzyństwo? Napiszcie w komentarzach. Źródło: Rzeczpospolita Zobacz także: Samotne żony pracujących mężów 1000 zł na dziecko, czyli kosiniakowe Zasiłek rodzinny: dla kogo i ile? Wiemy wszystko o zasiłkach!
To wcale nie kolki, karmienie i brak snu są najtrudniejsze po porodzie!
Macierzyństwo bywa najbardziej samotnym z doświadczeń, zwłaszcza to wczesne, kiedy wszystko jest jeszcze nieznane, a noce są długie i bezsenne. Na szczęście jest na to sposób!
Do wychowania dziecka potrzeba całej wioski. Kiedyś do pomocy w opiece nad dziećmi miałyśmy mamy, babcie, ciocie, sąsiadki, starsze dzieci. Nie zostawałyśmy same z macierzyńskimi trudami, problemami i bolączkami. W dzisiejszych czasach nie dość, że często mieszkamy z dala od rodzinnych miejscowości, same nierzadko stawiamy się w sytuacji, w której musimy samodzielnie zająć się wszystkim, co dotyczy dziecka. Bo zrobimy to najlepiej. Bo dobre matki tak robią. Bo tego się od nas oczekuje. Czasami nie mamy na to wpływu. Czujemy się samotne. Nocna samotność matki W macierzyństwie nie brakuje chwil, kiedy czujemy, że jesteśmy samotnymi wyspami. Same z niekończącym się nocnym karmieniem, same z ząbkującym niemowlęciem, same z jego kolkami, samotne z nieutulonym płaczem, na który nie działa noszenie, głaskanie, śpiewanie, słodkie słówka. Ba! Nawet szum suszarki jest wobec niego bezsilny! Czasami mamy wrażenie, że nasz świat stoi w miejscu, a ten za oknami pędzi z prędkością światła. Ludzie gdzieś wychodzą, z kimś się spotykają, robią coś miłego, coś dorosłego. A my w czterech ścianach sypialni, nocą, z ukochanym dzieckiem u piersi, które znowu trzeba przewinąć, znowu podnieść do odbijania. Obok chrapie mąż, w jego snach świat rozpędzony, a on w pelerynie superbohatera brawurowo ratuje ludzkość przed pędzącym w stronę Ziemi meteorytem-gigantem. A my obok, bezsenne, odpowiedzialne, czuwające. Noc karmi naszą samotność, podczas gdy my karmimy nasze dzieci. Nas przygniotła już planeta olbrzym. Macierzyństwo to milion synonimów wspaniałości Trafnie oddała to Chrissie Jones, autorka bloga onehangrymama.com, która napisała: "Czasami macierzyństwo jest samotnością. I nic w tym złego, bo wiesz co? Jest także satysfakcjonujące. I wzbogacające. I porywające, i oszałamiające, i ekscytujące. I można je określić jeszcze milionem innych synonimów słowa ‘wspaniałe’". A kiedy twojemu dziecku wyrżnie się w końcu ten oporny ząbek, kiedy po raz pierwszy świadomie uśmiechnie się do ciebie, kiedy zje pierwszą marchewkę, prześpi pierwszą noc, zrobi pierwszy krok, poczujesz, że było warto. Że to wszystko miało sens. Na razie możesz znaleźć otuchę w dalszych słowach blogerki: "Świat wciąż tam jest, czeka na twój powrót. To tylko taka pora życia. Trudna, ale minie, jak to z porami roku bywa. A do tego czasu pamiętaj o swoim plemieniu. Pamiętaj o wszystkich innych mamach, które czują się dokładnie tak, jak ty i doświadczają dokładnie tego samego, co ty". Nie jesteśmy same! Niedawno miałam okazję przeżyć takie plemienne doświadczenie. Moje dziecko obraziło się, bo nie chciałam kupić mu gazetki. Wybiegło ze sklepu, rzuciło na chodnik i płakało wniebogłosy. Stałam nad nim jak posąg cierpliwości i heroicznego macierzyństwa. Byłam kwiatem lotosu. Wsparciem i zrozumieniem. Byłam Matką. Nie Matką Polką, lecz Matką Teresą. Krainą łagodności. Obok nas przejeżdżały autobusy, samochody i rowery, tłumy wysypywały się z tramwajów i przepływały przez pasy, omijając nas sprawnie, nie widząc, nie słysząc, nie zarażając się histerią. Ale w całym tym zbiorowisku przypadkowych ludzi, hałasów i kroków, zdarzały się też inne matki. Była mama z dwulatkiem w spacerówce. Była kobieta idąca za rękę z dzieckiem w wieku wczesnoszkolnym. I te matki patrzyły. One nas widziały. Widziały moje dziecko i widziały mnie, współmatkę. Uśmiechały się do mnie, próbując dodać mi otuchy, a ich spojrzenia zdawały się mówić: "Znamy to, siostro, trzymaj się!". Takie chwile są na wagę złota. Kiedy następnym razem poczujesz, że jesteś ostatnim dorosłym człowiekiem na świecie, pomyśl o mnie i o moim dziecku na chodniku wielkiego miasta. Pomyśl o tej mamie z zakatarzonym niemowlakiem, z którą zamieniłaś kilka słów w przychodni, o tej z fajnym wózkiem, którą minęłaś na spacerze i o tej, która była wyjątkowo uszczypliwa podczas internetowej dyskusji. One też to czują czasami. Ja to czuję. Wszystkie tam byłyśmy. I było warto! Zobacz też: Pochwała samotności: dlaczego powinnyśmy mieć czas tylko dla siebie? Samotność w macierzyństwie Pierwsza noc po porodzie = samotność i przerażenie?
"Matki Polki potrzebują wsparcia jak nigdy wcześniej!" - mówi socjolog [WIDEO]
Samotna i zaharowana, także na własne życzenie! – taka jest współczesna Matka Polka. Według dr socjologii, Agaty Grabowskiej, młode mamy w Polsce bardzo potrzebują wsparcia, tymczasem obecnie dostają go bardzo mało…
Chociaż współczesne Polki rodzą dzieci dużo później w porównaniu do swoich matek i babć, to wcale nie są lepiej przygotowane do roli mamy. – Bo do macierzyństwa nigdy nie można się dostatecznie przygotować – tłumaczy socjolożka, dr Agata Grabowska, ekspertka programu edukacyjnego „Wspieramy Was od 1. dnia”. – Z tego powodu wszystkie kobiety po porodzie bardzo potrzebują wsparcia, tymczasem współcześnie jest go o wiele mniej niż kiedyś. Z jednej strony jest mniej wsparcia instytucjonalnego: żłobków, miejsc w przedszkolach. Z drugiej, mniej wsparcia ze strony rodziny: babć, cioć, kuzynek, sióstr. Socjolożka tłumaczy, że wsparcie rodzinne uległo osłabieniu po pierwsze dlatego, że coraz częściej mieszkamy i rodzimy dzieci z dala od naszych rodzin, a po drugie dlatego, że babcie, które kiedyś zajmowały się wnukami, dzisiaj pracują dłużej niż kiedyś i nie czują już presji, by pomagać swoim dzieciom w opiece nad ich dziećmi. Mama idealna? To nie ma prawa się udać! Dr Grabowska wskazuje też, że nadal w związku to głównie na mamie leży ciężar opieki nad dzieckiem: – Mówi się o tym, że rośnie udział ojców w życiu rodzinnym, i rzeczywiście tak jest. Lawinowo rośnie liczba ojców, którzy biorą urlopy tacierzyńskie, ale w skali całego kraju to ciągle jest tylko ok. 18 procent tatusiów. Więc trochę jest tak, że młode mamy są same – mówi socjolożka. Tłumaczy także, że brak zewnętrznego wsparcia to tylko jedna strona medalu. Drugą jest presja, jaką wywieramy… same na sobie! – Skoro Polki rodzą pierwsze dziecko w wieku średnio 29 lat, to zazwyczaj przed porodem gdzieś już pracowały, miały pewne sukcesy zawodowe i teraz, po porodzie, często traktują dziecko jako kolejny życiowy projekt – tłumaczy dr Grabowska. – Oczekują od siebie, że uda mi się ten projekt ogarnąć, że uda im się to wszystko zaplanować, że sprawią, iż ich dziecko będzie się uczyło pewnych rzeczy w określonym tempie, że w danym wieku już nie będzie płakało, że będzie przesypiało noce itd. W ten sposób współczesne matki narzucają na siebie oczekiwania, którym często nie są w stanie sprostać. Presja, którą czujemy w macierzyństwie, wypływa też z faktu, iż coraz częściej mamy tylko jedno dziecko. – W tej chwili w Polsce 50 procent dzieci do 14. roku życia nie ma rodzeństwa, wychowuje się więc całe pokolenie jedynaków. A jak jest jedno dziecko, to jest to jedyna szansa powodzenia w naszym życiowym projekcie: jeden strzał, który musi się udać – mówi socjolożka. Samotna mama – to światowy trend – Nie wiem czy to może być pocieszenie, ale polskie mamy są bardzo podobne do mam z całej Europy Zachodniej czy Stanów Zjednoczonych –mówi dr Grabowska. – Wszędzie tam mamy do czynienia z tymi samymi tendencjami: spadającą dzietnością, przesuwaniem się wieku, kiedy podejmujemy decyzję o dziecko, rozluźnianiem się więzi międzypokoleniowych. Do tego mamy światowy trend kulturowy, że musimy być perfekcyjne, świetnie wyglądać, nie starzeć się i dobrze się „instagramować”. A to wszystko bardzo trudno połączyć z prawdziwym życiem – dodaje na koniec. Kampania edukacyjna „Wspieramy Was od 1. dnia” powstała z inicjatywy marki Emolium i jest skierowana do młodych rodziców. Jej celem jest wsparcie młodych mam i ojców w pierwszych latach po narodzinach dziecka. Udział w kampanii biorą m.in. Małgorzata Socha, dr Agata Grabowska, Kamil Nowak z bloga BlogOjciec.pl i Joanna Jaskółka, autorka bloga Matkatylkojedna.pl Zobacz także: Małgorzata Socha: „Tak, bałam się, czy to drugie pokocham tak samo jak pierwsze” Kamil Nowak z BlogOjciec: „Gdybym mógł dać jedną radę innym ojcom…”
Nie zgadniesz, ile mam czuje się samotnie. Nie jesteś w tym sama!
Jak często myślisz, że brakuje ci kogoś, z kim mogłabyś porozmawiać, napić się herbaty? Uczucie samotności towarzyszy większości mam!
Aż 9 na 10 mam deklaruje, że po urodzeniu dziecka czuje się samotnie – wynika z badania przeprowadzonego przez brytyjski portal dla mam ChannelMum.com. Większość mam, aż 80 proc., przyznała, że potrzebuje koleżanek, które też są mamami i które zrozumieją ich problemy. 30 proc. z nich nie ma jednak odwagi, żeby zrobić pierwszy krok i zacząć rozmowę z inną mamą. W związku z wynikami ankiety ChannelMum rozpoczęło akcję "Nie Jesteś Sama" (org. "You Are Not Alone"). Głównym celem akcji jest uświadomienie mamom, że nie są same ze swoimi uczuciami i wątpliwościami oraz zachęcenie ich do budowania relacji z innymi mamami. Autorzy akcji mają dla mam pięć rad: Idź z dzieckiem na zajęcia dla maluchów i usiądź obok mamy, która przyszła sama. Idź do parku i porozmawiaj z mamą, którą siedzi sama. Uśmiechaj się do każdej mamy, jaką widzisz. Poproś o numer telefonu którąś z poznanych dziś mam. Napisz do niej i umówcie się na kawę. "Nie da się wychować dziecka w samotności, nie da się każdego dnia dawać z siebie wszystkiego. Czuję, że jako rodzice nigdy nie powinniśmy nosić w sobie naszych radości i smutków. To piękne, kiedy możemy się tym podzielić" – przyznała Margaret, mama dwójki dzieci, która we wzruszający sposób opisała, jak bardzo izolujące może być macierzyństwo. Jeśli wy też czujecie się samotne, skorzystajcie z rad autorek akcji "Nie Jesteś Sama". Przełamcie strach i zróbcie pierwszy krok. Uwierzcie, że większość z mam czuje dokładnie to samo, co wy, tylko boi się o tym otwarcie powiedzieć. Zobacz także: 8 sytuacji, w których czujesz się niesamowicie samotna Źródło: channelmum.com
PIT 2017: Ulga na dziecko dla samotnej matki? [WIDEO]
Rozliczasz się z fiskusem i jesteś rodzicem samotnie wychowującym dziecko? Zobacz, kiedy przysługuje ci ulga prorodzinna.
Ulga na dziecko rodzica samotnie wychowującego dziecko Masz prawo rozliczyć się z dzieckiem, jeżeli jesteś rodzicem lub opiekunem samotnie wychowującym dziecko. Pamiętaj jednak, musi to być faktycznie samotne wychowywanie, nie tylko w sensie prawnym, polegające na tym, że samodzielnie utrzymujesz oraz troszczysz się o dziecko. Takie rozliczenie jest możliwe, gdy dziecko: jest małoletnie (do 18. roku życia); nie ukończyło 25 lat, uczy się i nie miało dochodów podlegających opodatkowaniu na zasadach ogólnych lub z kapitałów pieniężnych w łącznej wysokości 3089 zł (wyjątek – renta rodzinna). Co istotne, dziecko może uzyskiwać inne przychody, np. opodatkowane liniowo, ryczałtem, z praw majątkowych; bez względu na wiek, jeżeli pobierasz na dziecko zasiłek pielęgnacyjny lub rentę socjalną. Co ważne: Możesz rozliczyć się wspólnie z dzieckiem, o ile nie miałaś w 2014 r. dochodów opodatkowanych 19-proc. podatkiem liniowym, w formie ryczałtu ewidencjonowanego lub karty podatkowej. Ulga na dziecko w rozliczeniu PIT rodzica samotnie wychowującego dziecko. Zobacz w naszym cyklu: "Mama ma prawo". Pierwsze odcinki dotyczą ulgi na dziecko w rozliczeniu podatku ze skarbówką. W tym odcinku dowiesz się, kiedy przysługuje ci ulga na dziecko jeśli jesteś rodzicem samotnie wychowującym swoje skarby. W kolejnych odcinkach dowiesz się w jakiej wysokości możesz otrzymać zwrot podatku z tytułu ulgi prorodzinnej. Uwaga! Poniżej gotowe formularze do wydruku (kliknij w link): Tu znajdziesz formularz PIT 37 - gotowy do druku oraz załącznik PIT/O o ulgach podatkowych Polecamy: PIT rodzica samotnie wychowującego dziecko Ulga na dziecko a rozliczeniu PIT za 2016 rok Ulga na dziecko - komu i w jakiej wysokości przysługuje?
Samotna mama jest dla dziecka wszystkim, nawet tatą. Oto dowód!
"Chcę, żebyś ze mną poszła. Jesteś dla mnie mamą i tatą" – po takich słowach Whitney wiedziała, że musi zrobić wszystko, żeby uszczęśliwić synka.
Whitney Kittrell samotnie wychowuje dwójkę dzieci. We wzruszającym poście opublikowanym na Facebooku przyznała, że kiedy została sama, obiecała sobie, że zrobi wszystko, aby jej dzieciom niczego nie brakowało, nawet jeśli oznacza to wyjście poza "strefę komfortu". Dla niej wyjściem ze strefy komfortu było towarzyszenie synkowi podczas uroczystości dla dzieci i ich ojców. "Gdy mój przedszkolniak wrócił do domu z zaproszeniem na imprezę dla ojców i synów, ukłuło mnie w sercu. Usiadłam z nim i zapytałam, czy chce zaprosić dziadka. Uśmiechnął się i odpowiedział, że chce, żebym ja z nim poszła, bo jestem dla niego i mamą, i tatą" – napisała Whitney. Wybrała najbardziej męski strój, narysowała na twarzy zarost i poszła ze swoim synem. Choć była zawstydzona, uśmiech chłopca wynagradzał wszystko. "Kiedy chciałam już iść, podbiegł do mnie, przytulił mnie mocno i wyszeptał, że wie, że zawsze będę przy nim i że zrobię dla niego wszystko. Pocałował mnie w policzek i pobiegł. Mam nadzieję, że zapamięta ten dzień, bo ja nigdy nie zapomnę jego słów" – dodała. Mamy samotnie wychowujące dzieci to superbohaterki. Są dla swoich dzieci wszystkim – mamą, tatą, dziadkiem, opiekunką, nauczycielką, trenerem. Z miłości do dziecka zrobią wszystko, nawet jeśli oznacza to "wyjście poza strefę komfortu". Historia Whitney wzrusza i udowadnia, że dla mam nie ma rzeczy niemożliwych! Zrobiłybyście coś takiego dla waszych dzieci, gdyby was o to poprosiły? Czytaj także: "Wychowuję dziecko sama, ale nie nazywajcie mnie samotną matką!" Źródło: today.com
"Jeśli kiedykolwiek czułaś, że zawiodłaś..." – te słowa zrozumie tylko mama
Ile razy czułaś, że nie dajesz rady? Ile razy zastanawiałaś się, czy jesteś dobrą mamą? Ten list otworzy ci oczy.
"Zawsze wpatrywałam się w te pierwsze zdjęcia z niemowlakiem na Facebooku lub Instagramie. Młode mamy wyglądają na takie szczęśliwe. Zmęczone, ale kwitnące. Ociekające wspaniałością, otulone blaskiem. Tak robią mamy – pomyślałam. Ale nie ja. Mój pierwszy dzień macierzyństwa? Skończyłam w szpitalnej łazience, kucając na podłodze, martwiąc się wszystkim i płacząc. Już na samym początku macierzyństwo dało mi w twarz. Nazwijcie mnie naiwną (pewnie taka byłam), ale od pierwszego skurczu wszystko było o wiele trudniejsze, niż myślałam" – napisała na swoim blogu Jessica. Przypomnijcie sobie swój pierwszy dzień macierzyństwa – pamiętacie to uczucie? Macierzyństwo jest piekielnie trudne Jessica zwraca uwagę na to, czego doświadcza każda mama – na początku jest naprawdę trudno i nie można się do tego w żaden sposób przygotować. Macierzyństwo wykańcza fizycznie – "brak czasu na sen, obolałe nogi, plecy i stopy" – a przy tym najgorsze uczucie świata – uczucie porażki, nieudźwignięcie roli mamy. "Po raz pierwszy w życiu zawiodłam na całej linii – całkowicie i z kretesem – w czymś zawiodłam. Nie w czymś, tylko w tym, co miało być moim powołaniem. Zaczęłam w siebie wątpić. Przez całe życie marzyłam o byciu mamą. Myliłam się? Wszyscy mi mówili, że pokocham macierzyństwo. Że będę wspaniałą mamą. Dlaczego w takim razie nie byłam? Zaczęłam się kurczyć w cieniu wstydu i samotności" – napisała Jessica. Żadna mama nie jest samotna Jessica miała dość samotności. Podjęła decyzję, która wszystko zmieniła – zaczęła szukać kobiet, które czują to samo, co ona. Kobiet, które są złe, zmęczone, smutne, które nie mają z kim rozmawiać i komu się wyżalić. Zrobiła wszystko, żeby udowodnić sobie i innym mamom, że w macierzyństwie nikt nie jest sam. Żadna mama nie jest samotna – ma inne mamy, które doskonale ją rozumieją. Jessica zaczęła działać i założyła bloga, by dzielić się swoimi wątpliwościami, rozterkami i sukcesami. "Piszę, żeby ci powiedzieć, że nie jesteś sama. Ne jesteś sama, kiedy uświadamiasz sobie, że macierzyństwo jest najtrudniejszą rzeczą, z jaką przyszło ci się zmierzyć w życiu. Nie jesteś sama, kiedy sobie z czymś nie radzisz. Nie jesteś sama, kiedy walczysz ze strachem, depresją, kiedy powstrzymujesz się, żeby nie wybuchnąć przy dzieciach. Możesz mieć wrażenie, że jesteś jedyną mamą, która tak myśli, ale uwierz mi, nie jesteś sama". Zapamiętajcie słowa Jessiki – nigdy nie jesteście same. Czytaj także: Dobra matka to ta, która robi coś dla siebie źródło: thebettermom.com
7 nieoczywistych powodów, czemu mamy czują się samotne i zmęczone
Ty też czujesz się zmęczona i samotna jako mama? Dowiedz się, dlaczego tak jest.
W pierwszym roku po porodzie mamom brakuje snu, ale nie jest to jedyny powód, dla którego są zmęczone. Często czują, że wszystko jest na ich głowach, że wszystkiemu muszą sprostać same. Dlaczego tak się dzieje? O innych przyczynach wyczerpania i poczucia osamotnienia raczej nie myślimy, a są równie ważne i uświadomienie ich sobie, może nam pomóc zrozumieć, dlaczego czujemy się takie wycieńczone. Jedna przespana noc tego nie zmieni, powody zmęczenia młodej mamy sięgają głębiej i często dotyczą wrażenia, że matka jest ze wszystkim sama: Na twoich barkach ciąży ogromna odpowiedzialność Prawdopodobnie jeszcze nigdy nie czułaś tak ogromnej odpowiedzialności za innego człowieka, jak teraz. To się nie zmieni – jako mama będziesz czuła tę odpowiedzialność do końca życia. Kiedy po raz pierwszy przekraczasz próg domu z dzieckiem w ramionach, czujesz to z całą jasnością: życie tej ukochanej małej istoty jest całkowicie zależne od ciebie. To myśl jest obezwładniająca, napawa strachem. W pierwszych tygodniach może być wręcz paraliżująca. Dlatego tak ważne jest, żeby mama nie pozostawała sama z opieką nad niemowlęciem. Wspierający i zaangażowany partner wszystko zmienia. Nie masz czasu się zregenerować Poród jest bardzo męczącym przeżyciem, a po nim nie masz czasu na odpoczynek. 6 tygodni połogu to czas, w którym powinnaś dojść do siebie po porodzie, ale przecież masz w domu noworodka, który wymaga całodobowej opieki. W tym okresie najważniejsze jest, żeby mieć przy sobie bliskich dorosłych, którzy pomogą mamie dojść do siebie po porodzie i sprawią, że przejście do podjęcia trudów opieki nad dzieckiem będzie łagodniejsze. Nie sposób podkreślić wystarczająco mocno, jak ważne jest to, żeby ojciec od samego początku włączył się w opiekę nad noworodkiem. Przydatna bywa też pomoc własnej mamy lub teściowej, pamiętajmy, że do wychowania dziecka potrzeba "wioski". Czujesz się samotna Mamy po porodzie często czują się samotne. Tak, jakby wszystkiemu musiały stawić czoła same. Bez względu na to, czy mają wsparcie u najbliższych, czują, że są same: bo same musiały urodzić i tylko one mogą karmić piersią. Często też – niestety! – nie mają pomocy: rodzina mieszka daleko, tata dziecka w pracy, opieka nad dzieckiem przypada wyłącznie mamie. A kiedy partner wraca z pracy, kobieta boi się, że nie będzie umiał dobrze przewinąć, wykąpać, wziąć na ręce, więc nie dopuszcza go do opieki nad dzieckiem – to błąd, bo tata potrafi świetnie zaopiekować się noworodkiem, a dziecko tego potrzebuje. Ty też, mamo. Pozwól sobie pomóc! Musisz się tyle nauczyć Kiedy zostajesz w domu sama z noworodkiem, nagle uświadamiasz sobie, że wszystkiego, co go dotyczy, musisz się dopiero nauczyć! Nieważne, ile godzin spędziłaś w szkole rodzenia i ile artykułów przeczytałaś, czujesz się oszołomiona, bo wszystko jest nowe i nieznane. Spokojnie, dasz radę! Nie bój się prosić o pomoc i rady: korzystaj z doświadczenia krewnych i przyjaciół, dołącz do internetowych grup dyskusyjnych dla mam i czytaj artykuły na sprawdzonych portalach parentingowych (np. Babyonline) i w magazynach dla rodziców (np. Mamo, to ja). Zobaczysz, że matczyna intuicja poprowadzi cię przez te pierwsze dni i tygodnie, a za jakiś czas poczujesz się w macierzyństwie jak prawdziwa profesjonalistka! Twoje potrzeby są na ostatnim miejscu Niemowlę potrzebuje ciągłej uwagi swojej mamy. Ma mnóstwo potrzeb, które trzeba zaspokoić. Ty przyłapujesz się na tym, że przestałaś mieć jakiekolwiek potrzeby – i tak nie ma czasu na to, by się nimi zająć. Kiedy dziecko jest głodne, najpierw musisz nakarmić je, twoja zupa może ostygnąć, kiedy ma mokrą pieluszkę, musisz ją zmienić, twoja wizyta w łazience może poczekać, kiedy potrzebuje noszenia, twój sen oddala się w czasie. Postaraj się jednak dbać o siebie, to niezwykle ważne. Ojcowie: dbajcie o swoje żony! Musisz pamiętać o tylu rzeczach! Kiedy zostajesz mamą, musisz nagle pamiętać o tylu arcyważnych rzeczach – terminach wizyt u pediatry, terminach szczepień, porach karmienia i z której piersi karmiłaś ostatnio... Do tego dochodzą sprawy niezwiązane z dzieckiem, o których też musisz pamiętać: te dotyczące ciebie i twojego zdrowia, te związane z prowadzeniem domu, zakupami itp. Nie jest łatwo, nic dziwnego, że możesz się poczuć przytłoczona. To nie ma końca! Jesteś zmęczona, chce ci się płakać, ale rzeczom, które musisz jeszcze zrobić, nie ma końca... Każdy dzień wydaje się taki sam, każda noc to seria pobudek, ciągle masz wrażenie, że o czymś zapomniałaś, a kiedy już uda ci się usiąść na chwilę, nie możesz odpocząć, bo przecież powinnaś nastawić obiad, włączyć pranie, zetrzeć kurze... Nie daj się! Łap każde 5 minut na odpoczynek, zrób herbatę, puść muzykę, którą lubisz – dbaj o siebie równie dobrze jak dbasz o swoje dziecko. Jeśli nie dla siebie, zrób to dla niego! Zobacz też: Zagubiona młoda mama - jak zrozumieć siebie? Jak być szczęśliwą mamą? 7 podpowiedzi ekspertów 15 prezentów, jakie młody tata może zrobić młodej mamie
”Sama wychowuję dziecko, ale nie nazywajcie mnie samotną matką!” – okiem mamy
„Nie wiem, którego określenia nienawidzę bardziej: samotna mama czy samotna mama z wyboru” – pisze Julie.
Coraz więcej kobiet wychowuje dzieci bez znaczącego udziału ojca dziecka. Chociaż są sytuacje, w których rodzice mają tak samo duży wpływ na życie malucha i sprawiedliwie dzielą się opieką, niestety, w wielu przypadkach rola ojca sprowadza się do płacenia alimentów i sporadycznych kontaktów z dzieckiem. Samotna mama = gorsza mama? W serwisie Essentialbaby.com.au pojawił się wpis, którego autorka mówi wprost, że ma dość określenia "samotna matka". Choć Julie przyznaje, że wychowuje synka samotnie, nazywanie jej "samotną matką" sprawia, że czuje się gorsza od innych matek. "Nie wiem, którego określenia nienawidzę bardziej: samotna mama czy samotna mama z wyboru. Pierwszy termin jest teoretycznie poprawny. Mam 2-letniego syna. Nie jestem i nie byłam zamężna. Nie mam też potrzeby posiadania męża – chociaż chcę chodzić na randki, być w związku, tak jak to robiłam przez większość dorosłego życia. Co to znaczy być zaszufladkowanym jako samotna matka? To określenie oddala mnie od innych rodzin, sprawia, że ja i mój syn wydajemy się inni, gorsi, potrzebujący. Nasza kultura kpi z samotnych matek, udając, że to szacunek i podziw. Mówią nam, że jesteśmy takie silne. Tak naprawdę myślą, że wielka szkoda, że nasze dzieci będą takie popaprane" – wyznaje Julie. Samotnie wychowuję dziecko, więc jestem samodzielna! Coraz częściej słyszymy głosy kobiet samotnie wychowujących dzieci, żeby nie nazywać ich "samotnymi matkami". Potwierdzają słowa Julie – przez to określenie czują się gorsze od innych mam, niewystarczająco dobre. W określeniu "samotna" czai się też współczucie, chociaż większość kobiet wychowujących dzieci bez ojca świetnie sobie radzi. Zamiast tego powinniśmy nazywać je "samodzielnymi matkami". To określenie dużo bardziej oddaje trud, jaki wkładają w wychowanie dziecka, ale też prawdziwy szacunek dla tego, co udaje im się osiągnąć – tworzą pełne, kochające rodziny i udowadniają, że aby dziecko było szczęśliwe, obecność mężczyzny 24 godziny na dobę nie jest konieczna. Julie kończy swój list zdaniem, pod którym mogłaby się podpisać każda mama samotnie wychowująca dziecko: "Każdego wieczoru przed pójściem spać, kiedy on kładzie głowę na moim ramieniu, oplata moją szyję rączkami i mówi, że mnie kocha, wiem, że wszystko jest dokładnie tak, jak powinno być. Że nasza mała rodzina jest kompletna". Czytaj także: Samotne matki obalają mity na swój temat
To problem nas wszystkich, ale najdotkliwiej odczuwają go samotne mamy
Niemal każda mama zmaga się z tym problemem, ale najciężej doświadczone są matki wychowujące dzieci samotnie. Czy ciebie też to dotyczy?
Samotne matki mają wiele problemów na głowie i muszą często wykazywać się dużą siłą, żeby w pojedynkę sprostać wszystkim sprawom związanym z wychowaniem dziecka, pracą i obowiązkami domowymi. Kiedy naukowcy biorą pod lupę samotne rodzicielstwo, najczęściej przyglądają się temu, jak radzą sobie dzieci wychowywane przez jednego rodzica, ewentualnie przyglądają się sytuacji ekonomicznej takich rodzin. Tym razem postanowili jednak skupić się na samotnych rodzicach i tym, jak funkcjonują w porównaniu z innymi dorosłymi. W badaniu amerykańskiego Narodowego Centrum Statystyk Zdrowotnych okazało się, że szczególnie źle wypada sytuacja samotnych rodziców, a zwłaszcza matek, jeśli chodzi o sen. W porównaniu z rodzicami wychowującymi dzieci z partnerami oraz z bezdzietnymi dorosłymi, to właśnie samotni rodzice opiekujący się dziećmi poniżej 18 r.ż. sypiają najkrócej, mają więcej problemów z zaśnięciem i częściej się budzą. Po przebudzeniu czują się niewyspani bardziej niż pozostałe grupy dorosłych. Mniej snu dla samotnych mam Po raz pierwszy przyjrzano się nie tylko długości snu, ale i jego jakości, gdyż – jak podkreślają naukowcy – dobry sen ma wpływ na zdrowie i samopoczucie. Już od dawna wiadomo, że dorosły człowiek potrzebuje przynajmniej 8 godzin nieprzerwanego snu, by dobrze funkcjonować. Okazuje się jednak, że prawie połowa samotnych mam sypia mniej niż 7 godzin dziennie – dotyczy to 43,5 proc. badanych oraz 37,5 proc. samotnych ojców. Tylko 31,2 proc. dorosłych wychowujących dzieci z drugim rodzicem sypia mniej niż 7 godzin na dobę. Samotne mamy sypiają gorzej Samotne matki nie tylko sypiają krócej, ale i gorzej: ¼ z nich ma problemy z zasypianiem, ponad połowa czuje się zmęczona po obudzeniu, a prawie 30 proc. budzi się w nocy. Także samotni ojcowie, w porównaniu z żonatymi i bezdzietnymi mężczyznami, sypiają źle, chociaż w ich przypadku różnica nie jest tak drastyczna jak w przypadku samotnych mam. Dlaczego samotne mamy gorzej śpią? Nic dziwnego, że samotni rodzice sypiają gorzej – wychowywanie dzieci w pojedynkę oznacza więcej obowiązków, co wiąże się także z większym stresem i niepokojem, a to, jak wiadomo, nie wpływa korzystnie na jakość snu. Samotna matka musi nie tylko w pojedynkę zapewnić finansowe bezpieczeństwo swojej rodzinie, ale też zająć się wszelkimi sprawami związanymi domem, znaleźć czas na zabawę z dzieckiem, odpowiednią opiekę itd. Czasu dla siebie ma niewiele, a zmartwień sporo. Jest jej obiektywnie trudniej niż matce, która ma partnera do pomocy. Tłumacząc wyniki badań naukowcy zwracają uwagę także na to, że kobiety ogólnie sypiają gorzej od mężczyzn i jest to uwarunkowane biologiczne, m.in. hormonami podczas miesiączki, ciąży czy menopauzy. Nawet kobiety w rodzinach z dwojgiem rodziców – mimo że sypiały tak samo długo jak ich partnerzy, częściej niż oni miały problemy z zasypianiem i budziły się mniej wypoczęte niż ich mężowie. Jak się wyspać? Jeśli czujesz, że budzisz się zmęczona i marzysz o momencie, kiedy poczujesz się nareszcie wyspana, spróbuj przyjrzeć się swoim zwyczajom i rozkładowi dnia i wprowadzić zmiany. Te sposoby na lepszy sen powinny ci pomóc: 1. Stałe pory snu Kładź się i wstawaj codziennie o tej samej porze. Pomoże to twojemu organizmowi lepiej się regenerować i wykorzystywać pełne cykle snu. 2. Łóżko służy tylko do snu Jeśli nie możesz zasnąć przez 15 minut, wstań, przeczytaj magazyn, napij się mleka, ale nie leż w łóżku i nie wierć się, spoglądając na budzik. Poczekaj aż poczujesz się zmęczona i dopiero wtedy wróć do łóżka. 3. Zwracaj uwagę na to, co jesz Nie kładź się do łóżka głodna, ale też nie przejadaj się - w obu wypadkach nie będziesz dobrze spać. Zwracaj uwagę na to, czy nie jesz rzeczy, które źle wpływają na sen. Nie pij dużo przed snem – oszczędzi ci to nocnych wizyt w łazience. Ostrożnie z alkoholem – chociaż może się wydawać, że po lampce wina zasypia się lepiej, jakość snu jest dużo gorsza, rano zaś budzisz się niewyspana. 4. Relaksujący wieczorny rytuał Nie tylko dzieci potrzebują wieczornego rytuału, który pomoże im wyciszyć się przed snem - dorośli także! Czy będzie to relaksująca kąpiel, lektura, czy muzyka – wybór należy do ciebie. Pamiętaj o nastrojowym oświetleniu, ostre światło pobudza. Unikaj TV i komputera tuż przed snem. 5. Zadbaj o miejsce do spania Przed snem przewietrz pokój, w którym śpisz. Zadbaj o wygodne poduszki i kołdrę, pomyśl o zaciemniających roletach, a może nawet zatyczkach do uszu – cisza i ciemność pozwolą lepiej się wyspać. 6. Zadbaj o swoje potrzeby Wiemy, jak trudno jest znaleźć chwilę dla siebie , ale niejednokrotnie udowodniono, że stres i frustracja powodują problemy zdrowotne, w tym te ze snem. Jeśli zadbasz o swoje potrzeby, nauczysz się lepiej radzić sobie ze stresem, będziesz lepiej sypiać. Zobacz też: Sposób na stres, czyli ćwiczenie relaksacyjne dla mamy Czy samotnym mamom żyje się trudniej? Też zdarzyło ci się włożyć brudną pieluchę do lodówki? 13 oznak, że potrzeba snu!
Jestem samotną matką, ale mojemu dziecku niczego nie brakuje!
Jako samotna mama, spojrzenie "oj, jesteś taka biedna" dostaję za każdy razem, kiedy mówię, że ojciec mojego syna nie jest już zaangażowany w nasze życie. Przepraszam, ale chrzanić to! – pisze Haley.
Haley DePass ma 24 lata i samotnie wychowuje synka. Ta młoda mama próbuje pokazać innym mamom, że samotne macierzyństwo, chociaż jest trudne, nie jest gorsze od wychowywania dziecka razem z jego tatą. Przeczytajcie wpis, który opublikowała Haley. Zgadzacie się z nią? Jestem samotną matką, przestańcie mi współczuć! Bycie samotną mamą nie oznacza, że mój syn coś traci, bo nie ma z nami jego taty. Myślę, że większość samotnych mam zna to spojrzenie, kiedy mówią, że nie są już w związku z ojcem dziecka. Jako samotna mama, spojrzenie "oj, jesteś taka biedna" dostaję za każdy razem, kiedy mówię, że ojciec mojego syna nie jest już zaangażowany w nasze życie. Szczerze mówiąc, kiedy poznaję kogoś nowego, wyjaśnienie tej sytuacji jest czymś, czego się potwornie boję. Zazwyczaj pojawia się wtedy pytanie "Cóż, a czy on w ogóle angażuje się w życie dziecka". Nienawidzę tego pytania szczególnie dlatego, że kiedy mówię o naszej sytuacji – że ojciec mojego syna właściwie w ogóle nie tego nie robi – ludzie odpowiadają "przynajmniej ma twojego tatę i twoich braci, będzie miał porządne męskie wzorce". Nie zaprzeczam, mój tata i moi bracia będą wspaniałymi męskimi wzorcami dla mojego syna (już są), ale chcę zaznaczyć, że inni nie mają prawa decydować o obecności mężczyzny w życiu mojego syna. Z jakichś powodów, społeczeństwo przypomina mi na każdym kroku, że moim obowiązkiem, jako samotnej matki, jest wprowadzić do życia mojego syna silną męską osobowość, skoro jego ojciec nią nie jest. Przepraszam, ale chrzanić to! Kto powiedział, że ja nie mogę nauczyć mojego syna, co to znaczy "być prawdziwym mężczyzną"? Kto powiedział, że mój syn musi dorastać w tym bzdurnym przekonaniu? Mam wrażenie, że nasze społeczeństwo ma coś nie tak z głową. Uważa, że przez to, że jestem kobietą, nie mogą nauczyć mojego syna, co to znaczy być mężczyzną. Czyżby się bali, że jako kobieta, nie nauczę mojego dziecka tłumienia uczuć? Że nie nauczę go, w jaki sposób radzić sobie z agresją, w końcu jestem tylko słabą kobietą? Niezależnie od tego, co nasze społeczeństwo myśli lub czego nie myśli, chcę, żeby mój syn wiedział, że jego mama, choć nie ma penisa, nauczy go jak być dobrym, serdecznym i opiekuńczym człowiekiem. (...) Nie wiem, dlaczego w naszej kulturze moje umiejętności wychowawcze kończą się na karmieniu i uspokajaniu mojego dziecka, nauce prania i pokazywaniu, jak zrobić jajecznicę. Nie chcę, aby mój syn dorastał w środowisku, gdzie kobiety odpowiedzialne są wyłącznie za sprzątanie, gotowanie i odbieranie ze szkoły. Przekonanie, że mnie i mojemu synkowi czegoś brakuje, bo nie ma w naszym życiu mężczyzny, sprawia, że jako matka i jako kobieta powinnam czuć się niekompletna i nie dość dobra. Jest inaczej: jestem wszystkim po trochu, jestem tak samo mądra, tak samo opiekuńcza, silna, bystra, w ten sam sposób nauczę go obsługiwania skrzyni biegów i ścielenia łóżka. Mogę nauczyć go wartości zdrowej rywalizacji, ale mogę go też przytulać i pocieszać, kiedy coś będzie go boleć. Kiedy o nim myślę, nie mam wątpliwości, że on i ja możemy zmienić normy społeczne i przekonania, że mężczyzna musi być "twardy" i "wycofany". Chcę nauczyć synka, że może wyrażać uczucia, jeśli czuje się pewnie w swoim otoczeniu, a kiedy to robi, nie staje się mniej męski. Wreszcie, nigdy nie czułam, że wychowywanie mojego syna w pojedynkę uniemożliwi mu bycie dobrym, czułym człowiekiem. Jest mnóstwo przykładów wspaniałych ludzi wychowywanych przez jednego rodzica, np. prezydent Barack Obama czy aktorka i reżyserka Jodie Foster. Są nawet badania, że synowie samotnych mam mają większe szanse, żeby odnieść sukces. Ja osobiście wierzę, że bycie przy moim synku i dawanie mu przykładu jest najlepszym sposobem, żeby wychować szczęśliwe dziecko, które poradzi sobie w życiu. (...) Zrobię wszystko, co w mojej mocy, żeby pomóc mojemu dziecku odnaleźć się w świecie, ale nigdy nie zrobię tego przez ograniczenie się do definicji "mamy", jaką narzuca mi społeczeństwo. Zgadzacie się? Mocne słowa! Wy też czujecie presję, jaką opisuje Haley? Macie wrażenie, że kiedy ludzie dowiadują się, że same wychowujecie dzieci, współczują wam? Czekamy na wasze komentarze! Czytaj także: Mity i stereotypy na temat samotnych matek źródło: romper.com
Czego samotna mama nie powie na głos (ale każda czasem tak myśli)
Przeczytaj, co chodzi po głowie każdej samotnej mamy, ale do czego nie chce się głośno przyznać.
Chyba każda kobieta doświadczająca samotnego macierzyństwa ma czasami którąś z tych myśli – pisze w swoim artykule Laura Lifshitz z Popsugar Moms. Rzeczywiście, takie myśli się pojawiają. Są też inne, których Lifshitz nie wymienia. Przyjrzyjmy się temu. Nie są to myśli, które samotna mama chciałaby wypowiedzieć głośno (chyba, że ktoś ją przyłapie w słabszym momencie lub wypije za dużo wina z przyjaciółkami!). Odnajdujecie się w nich? Dodałybyście coś do tej listy? Gdzie się wszyscy podziali? Ponieważ samotna matka musi wszystko robić samodzielnie, czasem przyłapuje się na myśli: "gdzie są wszyscy?". To ten moment, kiedy przydałaby się kolejna para rąk do pomocy. Kiedy zdaje sobie sprawę, że "wszyscy" to w tym przypadku ona, sięga po telefon i dzwoni do przyjaciółki albo po prostu przyznaje sama przed sobą, że jest świetna: daje radę, jest zorganizowana i godna podziwu. Poproszę o bilet do raju! Kiedy wszystkiego jest za dużo – rachunków do zapłacenia, dat do zapamiętania, lekarzy do odwiedzenia i ubrań do wyprania – samotnej mamie zdarza się usiąść i pomyśleć, że oddałaby wiele za bilet na samolot. Gdzieś gdzie jest ciepło, morze szumi zachęcająco, a piasek grzeje w stopy. Dziecię radośnie buduje zamki z piasku, a ona na leżaku sączy drinka z parasolką. Wystarczyłby chociaż jeden taki dzień! Świetnie sobie radzę! Kiedy przychodzi wieczór, dziecko utulone kołderką spokojnie oddycha, samotna mama siada na kanapie i myśli: "naprawdę dobrze sobie radzę. Nie zapomniałam o składce na wycieczkę z przedszkola, upolowałam super buty na wyprzedaży i zaoszczędziłam dzięki temu pieniądze na rachunek za prąd. Wszędzie dziś zdążyliśmy i nawet udało się zagrać w planszówkę. Jestem silną babką". Kompletnie nie daję rady Takie myśli też przychodzą. Dziecko marudziło przy kąpieli, walka, żeby położyło się spać trwała godzinę, w zlewie sterta garów do umycia, pranie nadal czeka na rozwieszenie, a tu jeszcze zaległe zlecenie do zrobienia na rano. Tak, te dni też się zdarzają, a wtedy samotna mama myśli zrezygnowana, że nie daje już rady. Nie ma już siły. Aż do rana, wtedy znowu ją znajdzie. Przestańcie mnie oceniać To frustrujące, że matki są ciągle oceniane. Jeszcze gorzej wygląda to w przypadku samotnych mam: te pytania zadawane mniej lub bardziej wprost: a gdzie tata dziecka? Co zrobiła, że jest sama? Czemu daje dziecku słodycze? Tego naprawdę można mieć dość. Przestańcie mnie żałować Samotna nie znaczy nieszczęśliwa. Samodzielne mamy mają dość współczucia: "Przestańcie się litować, nie współczujcie mi, radzę sobie świetnie, mam cudowne dziecko i jesteśmy wspaniałą rodziną!" Dziękuję! Kiedy ktoś pomaga jej bezinteresownie, niepytany zaproponuje pomoc, zaopiekowanie się przez chwilę dzieckiem, podaruje nowy krem lub przyniesie truskawki – samotna mama czuje ogromną wdzięczność. Życzliwe gesty mocno wzruszają, kiedy się ich nie spodziewamy. Smutno mi Bywają wieczory, kiedy nie jest dobrze. Poczucie samotności atakuje znienacka: miło byłoby mieć komu opowiedzieć o nowym sukcesie dziecka, miłej rozmowie z koleżanką, zjeść lody z miseczki i razem pozachwycać się ich smakiem. Trudne bywają też dni, kiedy wszyscy wokół planują długie weekendowe wypady za miasto, wakacyjne wyjazdy i rodzinne uroczystości. Uwielbiam to! Satysfakcję przynosi samotnej mamie moment, kiedy trzeba podjąć decyzję i może zrobić to sama bez konieczności roztrząsania problemu z kimś innym, szukania kompromisu, bez długich negocjacji, kłótni i utyskiwań. Nie musi ustępować. Może robić to, co sama uznaje za najsłuszniejsze dla siebie i swojego dziecka. To jak bycie szefową. Dobrze jest! Zobacz też: 7 rzeczy, których samotna mama nie chce od ciebie usłyszeć Jak samotne mamy ułatwiają sobie życie: 6 sprawdzonych rad Gdy wychowujesz dziecko bez ojca
Jak tu pracować podczas rozwodu? Podpowiadamy!
Chodzenie do pracy, kiedy jesteś w trakcie rozwodu albo akurat rozstałaś się z partnerem, to trudne zadanie. Przeczytaj, jak sobie poradzić w tym czasie.
Już samo bycie pracującą mamą jest trudne, bo wymaga ogromnego wysiłku, żeby podołać wszystkim obowiązkom zawodowym i osobistym. Samotnym matkom jest jeszcze trudniej, bo zazwyczaj nie mają nikogo, z kim mogłyby dzielić się tymi obowiązkami. Najtrudniej jest chyba jednak tym kobietom, które akurat przechodzą rozstanie z mężem lub partnerem. Odbudowywanie swojego życia i próba odnalezienia się w nowej rzeczywistości samotnego rodzica i osoby pracującej, przy jednoczesnym przechodzeniu przez tak skrajnie wyczerpujące doświadczenie jakim jest rozwód lub rozstanie, to nie lada wyzwanie. Jak zorganizować ten czas, żeby przejść go jak najłatwiej? 1. Rodzicielski plan wychowawczy W wychowywaniu dzieci jedno jest pewne: nieprzewidywane sytuacje będą się zdarzać. Choroba. Nagły wypadek. Telefon ze szkoły. Wakacje. Podchodząc do rozwodu, musicie więc przedyskutować sprawy związane z opieką nad dzieckiem w takich sytuacjach. Nie daj się wpędzić w myślenie, że to teraz wyłącznie twój obowiązek. O ile twój (wkrótce) były mąż nie zostanie pozbawiony władzy rodzicielskiej, on także powinien brać na siebie trudny związane z nieprzewidywanymi sytuacjami. Stwórzcie rodzicielski plan wychowawczy – oprócz tego, że pomoże wam zadecydować o ważnych kwestiach dotyczących dzieci – od wakacji przez nieprzewidywane duże wypadki po kwestie związane z kontaktami z rodziną, nowymi partnerami itd. Sądy też coraz częściej wymagają przedstawienia takiego planu. 2. Opieka nad dzieckiem Przedyskutujcie razem, kto może zajmować się waszymi dziećmi w razie potrzeby. Stwórzcie listę opiekunów, krewnych, przyjaciół i/lub sąsiadów, których oboje akceptujecie i którym oboje ufacie. Dotyczy to nie tylko sytuacji, kiedy sąd i wy zadecydujecie o opiece naprzemiennej nad dzieckiem. 3. Zachowaj prywatność Przechodzenie przez rozwód jest trudne, ale nawet jeśli palce cię świerzbią, żeby pisać o tym doświadczeniu na blogu lub Facebooku – nie rób tego! Twoi znajomi z pracy, aktualni, byli lub przyszli szefowie nie chcą o tym wiedzieć i nie ocenią pozytywnie wpisów o walkach, które ty i twój prawie były mąż toczycie między sobą. Linki do artykułów o zdradzie, alimentach, niezaangażowanych ojcach itd. to też zły pomysł. Obserwatorzy poczują się tym zażenowani, a ty dużo stracisz w ich oczach. 4. Rozwód w czasie prywatnym W godzinach pracy nie rozmawiaj ze swoim wkrótce byłym mężem o sprawach związanych z rozstaniem czy dziećmi (poza ewentualnymi nagłymi sytuacjami, jak te z pierwszego punktu). To pozwoli ci skupić się na pracy i nie zaniedbać obowiązków. Pamiętaj, że stabilna praca i stała pensja to twoi najwięksi sojusznicy w samodzielnym rodzicielstwie. 5. Szukaj wsparcia poza pracą Chociaż kuszącym może ci się wydawać rozmawianie o domowych problemach z koleżankami z pracy, powstrzymaj się. Oczywiście każda z nich może mieć podobne doświadczenia lub cenne rady, ale lepiej nie być tą z etykietką "ona właśnie się rozwodzi", bo to będzie miało wpływ na twoją pracę, to jak jesteś tam oceniana i może nawet zaprzepaścić twoje szanse na awans lub podwyżkę. 6. Bądź pracoholiczką! Niewiele osób potrafi całkowicie odciąć się do problemów w domu, kiedy przekraczają próg pracy, a w najgorszych momentach jedyne, czego potrzebują to kąt, w którym mogliby się zaszyć i wypłakać. To nie najlepszy okres do pracy, ale nie pozostaje nic innego, jak rzucić się w wykonywanie obowiązków zawodowych, żeby odciągnąć myśli od trudności w życiu prywatnym. Nikt nie twierdzi, że to łatwe, ale na pewno warto spróbować. Po jakimś czasie zauważysz, że to działa, a nawet daje ci upragnione godziny wytchnienia od przeżywania domowych tragedii. Czas rozwodu jest jednym z najtrudniejszych okresów w życiu, a przejście od wychowywania dzieci we dwójkę do bycia samotnym rodzicem, wymaga nauki i wyciągania nauczek z błędów. Na wiele decyzji, które będziesz musiała podjąć, nie będziesz przygotowana, ale będziesz się tego uczyć po drodze. Dasz radę. Pamiętaj, że dobra organizacja, opanowanie i pozostawianie trudnych emocji na czas, kiedy jesteś sama lub z zaufanymi ludźmi, pomogą ci łatwiej przejść przez ten okres z jak najmniejszą szkodą dla siebie i dzieci. Zobacz też: Nowe życie po rozwodzie Jak ochronić dziecko w czasie rozwodu? Jak samotne matki ułatwiają sobie życie: 6 sprawdzonych rad
15 powodów do radości z bycia samotną mamą
Samodzielnie wychowujesz dzieci? Wiemy, to wyczerpująca praca i trudno znaleźć zalety tej sytuacji.My jednak pomożemy Ci doszukać się czegoś pozytywnego :-)
Wszystko co zazwyczaj robią wspólnie rodzice, jest tylko na Twojej głowie. Dziecko, praca, rachunki... Mnóstwo problemów, których niestety nie ma z kim dzielić. I te samotne noce... Warto wtedy spojrzeć na całą sytuację z zupełnie innej strony. Czasem pomaga zdystansowanie się do samotnego macierzyństwa i poszukanie, co może być fajnego, gdy jesteś sama z dzieckiem. 15 powodów do radości z bycia samotną mamą 1. Poświęcasz wieczorny czas tylko dzieciom. Nikt nie pogania Cię, gdy czytasz bajeczki, nikt nie budzi, kiedy zasypiasz wtulona w miękkie i pachnące ciała maluchów. 2. Gotujesz to, na co masz ochotę. Nikt nie prosi Cię o kolejną porcję mięsa, kiedy Ty zdecydowanie wolisz na obiad lekką sałatkę. Nie musisz też nikomu tłumaczyć się z nieumytych wieczorem naczyń. 3. Tylko i wyłącznie Ty masz kontrolę nad budżetem domowym. Nie masz już stresu, że odkryjesz nagle braki na koncie, bo mąż znowu zakupił coś niezwykle mu potrzebnego. I choć jedna pensja jest gorsza, niż dwie, zdecydowanie bardziej świadomie robisz zakupy, nie trwoniąc pieniędzy na niepotrzebne rzeczy. 4. Możesz więcej wymagać od dzieci. Jeżeli Twoje dzieciaczki widzą, że jesteś tylko Ty i one, częściej zauważają, że w domu trzeba pomagać. Znacznie szybciej dzięki temu uczą się, co jest ważne w rodzinie. 5. Twoje słowo najważniejsze. Nie ma już podchodów typu: mama zabroniła, to spróbuję z tatą. Gdy powiesz: żadnych słodyczy przed kolacją, nikt nie podważy Twojej decyzji. 6. Nikogo nie możesz za nic winić. Nie ma mleka w lodówce? Nie kupiłaś. W łazience jest brudno? Nie miałaś czasu posprzątać. Koniec ze zrzucaniem odpowiedzialności na innych. 7. Ty wybierasz co będziesz robić z dziećmi w weekend. Szybka decyzja, bez namawiania, bez negocjacji. Pakujesz samochód i w drogę. 8. Możesz rozmawiać z przyjaciółkami ile chcesz. Nikt nie będzie wymownie na Ciebie patrzeć, że marnujesz czas, że blokujesz telefon. Czas, gdy dzieci pójdą już spać, jest tylko Twój. Zrób z nim co zechcesz. 9. Wolny weekend? Och tak, jeżeli tata zgodzi się zabrać dzieci do siebie, masz 2 dni tylko dla siebie. Wykorzystaj ten czas na regenerację sił. 10. Korzystaj z pomocy rodziny. Jeżeli proponują Ci, że zabiorą dzieci na kilka dni, nie odmawiaj. Nie rób z siebie "matki Polki", tylko wykorzystaj te chwile, by zrobić coś, na co od dawna nie miałaś czasu. 11. Pilot pod Twoją kontrolą. Nie musisz iść na żadne ustępstwa. Mecz, krwawy horror, a może żużel? Nie, to nie dla Ciebie. Sama wybierz co oglądać (oczywiście wtedy, kiedy dzieci będą już w łóżkach). 12. Obżarstwo na filmie. Nie musisz się nikogo wstydzić. Lody, popcorn, oraz znowu lody. Pycha, zwłaszcza gdy nikomu nie trzeba się tłumaczyć. 13. Stajesz się siłaczką. Wiele rzeczy, o których mówiłaś, że nie dasz rady, okazują się być na wyciągnięcie ręki. Pierwsza samodzielna podróż z trójką dzieci samolotem? Normalka ;-) (oczywiście po jakimś czasie). 14. Uczysz się podejmować trudne decyzje. Gdy jest dwoje rodziców, ciężar mówienia dzieciom- NIE, przypada w udziale obojgu. Samotna mama musi decydować o wszystkim sama. To ona ustala priorytety, co wolno, a czego nie, jakie są zasady itp. 15. Gdy jesteś z dziećmi, po całym dniu ciężkiej pracy, bardziej doceniasz każdą chwilę z nimi i spędzacie je razem w 100%. Samotna mama nie brzmi dobrze. Silna, waleczna, odważna i samodzielna mama, brzmi lepiej. Kobieta, która decyduje się na macierzyństwo w pojedynkę, musi wiedzieć, jak ciężka przed nią praca, ale i jakie korzyści się z tym wiążą :-) Przeczytaj także: Jak samotne mamy ułatwiają sobie życie? źródło: netmums.com
9 znaków, że świetnie sobie radzisz jako samotna mama
Wychowujesz dziecko samotnie i czasem bywa ci ciężko, a innym razem myślisz, że całkiem nieźle dajesz sobie radę. To naturalne. Oto 9 oznak, że naprawdę masz powody do dumy!
Mamy to do siebie, że ciągle kwestionujemy to, czy jesteśmy dobrymi matkami. Nieważne, czy wychowujemy dzieci z ich ojcem, z całą rodziną, z całą wioską, czy samodzielnie – oczywiście wiemy już, że idealnych rodziców nie ma (i dobrze!) i że wystarczy być wystarczająco dobrymi matkami, ale i tak w tyle głowy kołacze pytanie: czy na pewno jestem dobrą mamą? W przypadku samotnej mamy jest jeszcze trudniej, bo rzeczy, które ciągle słyszy od "życzliwych", nie ułatwiają życia. Ale nie martw się, jesteś świetną mamą, jeśli: 1. Jesteś pewna swojej drogi I to nie znaczy, że musisz być absolutnie przekonana, że każdy twój wybór jako matki jest właściwy. Wystarczy, że wiesz, że twoje decyzje dotyczące dziecka są przemyślane i podejmujesz je z myślą o jego dobru. Wątpliwości są częścią naszego życia, dlaczego miałoby być inaczej w przypadku macierzyństwa? 2. Nie patrzysz na siebie oczami innych ludzi Przyznajmy sobie szczerze: nieprzejmowanie się opiniami innych ludzi jest bardzo trudne i nie mam pewności, czy komukolwiek udaje się to w 100 proc. A jednak, jeśli przynajmniej starasz się nie brać sobie do serca tego, co mówią inni, możesz sobie pogratulować sukcesu. 3. Troszczysz się o siebie bez poczucia winy Znasz to powiedzenie: szczęśliwa mama to szczęśliwe dziecko. I co z tego, skoro dni nie są z gumy i ciągle brakuje na wszystko czasu? Jest tyle ważniejszych rzeczy do zrobienia, niż wyrwanie chwili tylko na własne przyjemności. Czy jeśli poprosisz kogoś, żeby od czasu do czasu zaopiekował się twoim dzieckiem, kiedy ty idziesz do fryzjera, kosmetyczki lub umawiasz się na wino z przyjaciółką, to czujesz się winna? Nie? To świetnie, bo nie powinnaś! Tak trzymaj! 4. Ogarniasz Pamiętanie o wszystkim, kiedy pracujesz i wychowujesz dzieci nie jest łatwe: te wszystkie rachunki do zapłacenia, składki szkolne i przedszkolne, zebrania, wizyty u lekarza, rozliczenia podatków, bilanse 2-latka... Bez kalendarza ani rusz! To jest trudne dla każdego, a ty na dodatek nie możesz części rzeczy do zapamiętania zrzucić na partnera. A mimo to: ogarniasz. Nawet, jeśli czasem o czymś zapomnisz, świat trwa nadal, a wy w nim. Brawo! 5. Masz określone priorytety Kiedy wychowujesz dziecko samodzielnie, wiesz, że musisz jasno określić, które rzeczy są ważne, a które mniej. I nie przejmować się za bardzo tymi, które mogą poczekać lub które można całkiem odpuścić. Taka postawa jest zresztą zbawienna dla każdej mamy, bez względu na to, czy wychowuje dziecko z ich tatą, czy samotnie. 6. Jesteś asertywna Któregoś dnia przestałaś w ciszy przyjmować krytykę obcych pań na spacerze ("To dziecko powinno mieć czapeczkę!")? Powiedziałaś cioci, że ma przestać powtarzać, że twojemu dziecku dzieje się krzywda, bo wychowuje się bez taty? Tupnęłaś nogą, gdy koleżanka po raz kolejny stwierdziła, że ty jesteś taka biedna, bo nie masz męża? Brawo ty! Musimy pamiętać, że takie negatywne komentarze i zachowania innych ludzi wpływają na naszą samoocenę i na to, czy jesteśmy szczęśliwe. Nie dajmy się. Brońmy siebie, swojego dziecka i naszego życia. 7. Czujesz się dobrze ze swoim dzieckiem Nie boisz się wyjechać na wakacje sama z dzieckiem (lub dziećmi!), a twoja koleżanka, mężatka, narzeka, że nie może pojechać pociągiem odwiedzić krewnych, bo sama nie dałaby sobie rady z córeczką. Brzmi znajomo? Oczywiście. Ty nie masz wyjścia, ale wiesz też, że to żaden koniec świata i że to wcale nie jest trudne. Wręcz przeciwnie: można nadal świetnie się bawić i cieszyć urlopem. Życie wymaga od ciebie siły, a ty ją masz, dlatego dziwisz się, kiedy ktoś mówi, że wizyta z dzieckiem u pediatry, bez partnera u boku, przekracza ich możliwości. A niby dlaczego? 8. Jesteś dla siebie dobra Nie umniejszasz swoich zasług, nie krytykujesz się ciągle, potrafisz powiedzieć wprost, że coś ci się udało. Twoje dziecko. Ciasto marchewkowe, które wczoraj upiekłaś. Spodnie, które upolowałaś w super cenie. A kiedy jest ci źle, nie ukrywasz tego. Nie robisz z siebie ofiary, ale nie boisz się powiedzieć bliskim, że są dni, kiedy jest ci ciężko. Prosisz o pomoc, kiedy jej potrzebujesz. Wiesz, że ludzie nie są superbohaterami i nie widzisz powodu, dla którego miałabyś udawać, że jest inaczej. 9. Twoje dziecko jest radosne Kiedy patrzysz na swoje dziecko, widzisz, że jest szczęśliwe. Potrafi biegać z kolegami, układać wieże z klocków, a jego twarz rozjaśnia uśmiech, kiedy tylko cię zobaczy. Ma tyle energii, pomysłów i naiwności! "Biedne dziecko"? Coś podobnego! Wiesz, że wszystko jest w porządku, bo widzisz, że twoje dziecko ma do ciebie zaufanie. Czy jest coś ważniejszego? Zobacz też: 10 powodów, dlaczego bycie mamą jest super! Jak samotne mamy ułatwiają sobie życie? 6 sprawdzonych rad Jak być wspaniałą przyjaciółką dla znajomej samotnej mamy?