Mamotoja.pl
type: channel
link: https://mamotoja.pl
date: 2026-05-10T08:36:06.000Z
update period: hourly
update frequency: 1
update base: 2000-01-01T12:00+00:00
items: „Nie jestem służką męża”. Gdy po raz setny zapytał, gdzie są pieluchy, usłyszał tylko 2 słowa
items: „Urodziłam jedno dziecko, a w domu mam dwoje. Mąż nawet palcem nie kiwnie przy małej”
items: „Gdy ja skręcałam się na łóżku porodowym, mąż balował z kolegami. Najgorsze jednak czekało na mnie w domu”
items: Prezent dla żony po porodzie – męski i damski punkt widzenia
items: Ida Nowakowska zakochała się w mężu po porodzie. Totalnie ją zaskoczył!
items: Brak ochoty na seks po porodzie – przyczyny i sposoby rozwiązania problemu
items: Tydzień po porodzie - czego można się spodziewać?
items: Romantyczne gesty: po urodzeniu dziecka nawet zrobienie zakupów jest seksi!
items: Świecie, pozwól matkom nacieszyć się macierzyństwem!
items: Chciałabyś by tak się zachowywał, a wstydzisz się mu to powiedzieć?
items: Jak zachować bliskość po narodzinach dziecka? 3 rady psychologów
items: "Zobaczyłam Cię dziś i muszę Ci coś powiedzieć..."
items: Bez seksu po porodzie! Jesteśmy zbyt zestresowane na orgazm?
items: 6 największych wyzwań dla nowych mam - zdaniem Polek
items: Jak nie zagubić się po porodzie i odnaleźć się w relacjach z bliskimi?
items: Od porodu ciągle się kłócicie? Pora działać!
items: Mąż staje w obronie pociążowego brzucha żony i składa hołd matkom
items: 6 powodów, dla których wasz związek może rozkwitnąć po porodzie
items: Kochany mężu, oto 5 sposobów, żeby mnie uszczęśliwić (+1 bardzo dobry)
items: Związek po porodzie: najczęstsze problemy (wiemy, jak je rozwiązać!)
items: Wszystkie "prawdy" o związku, które warto raz na zawsze pożegnać
items: Kryzys po narodzinach dziecka: czy to nam się przydarzy?
items: Karnawałowe dylematy - szalona zabawa czy wieczór z dzieckiem?
items: Rodzice chcą się bawić – przeczytaj post autorki bloga Koralowa Mama
items: Kłótnie w małżeństwie są... potrzebne! Jak kłócić się mądrze?

„Nie jestem służką męża”. Gdy po raz setny zapytał, gdzie są pieluchy, usłyszał tylko 2 słowa
type: item
date: 2026-05-10T08:35:22.000Z
creator: redakcjamamotoja
subject: Mama
subject: Rodzina
subject: partnerstwo
subject: związek po porodzie
description: Nigdy nie przypuszczałam, że kres mojego małżeństwa nadejdzie w tak prozaicznych okolicznościach, tuż obok przewijaka w naszej sypialni. To, co dla postronnych może wydawać się błahostką, dla mnie stało się ostatecznym dowodem na to, że w tej relacji zostałam zupełnie sama.
encoded: Drogie mamy, droga Redakcjo, piszę to, bo wciąż słyszę w głowie to pytanie. Głos mojego męża, spokojny, niemal domagający się pomocy, przeciął ciszę wieczoru: „Kochanie, a gdzie my właściwie trzymamy pieluchy?”. W tamtej sekundzie coś we mnie pękło. To nie był pierwszy raz. To był setny, może tysięczny raz w ciągu ostatnich pięciu miesięcy, kiedy on, dorosły mężczyzna, ojciec naszego dziecka, zachował się jak zagubiony turysta we własnym domu. Spojrzałam na niego i zamiast partnera, zobaczyłam kolejne dziecko, którym muszę zarządzać. Odpowiedziałam tylko dwa słowa: „U adwokata”. Ciężar niewidzialnej pracy i samotność Przez te pięć miesięcy od narodzin naszej córki czułam się jak dyrektor zarządzający wielkiej korporacji, który jednocześnie sprząta biura i parzy kawę. Mój mąż uważał się za pomocnego. Ale ja nie chciałam pomocy. Chciałam współodpowiedzialności. On nie widział, że pieluchy się kończą, nie wiedział, kiedy wypada termin szczepienia, nie pamiętał, że dziecku trzeba obciąć paznokcie. On czekał na instrukcje. „Powiedz mi, co mam zrobić, to zrobię” − powtarzał z dumą, jakby to była jakaś wielka zaleta. A ja byłam wykończona samym myśleniem za nas dwoje. Wiem, że to zjawisko nazywa się obciążeniem psychicznym, ale dla mnie to była po prostu codzienna walka o przetrwanie. Musiałam pamiętać o wszystkim: od witaminy D, przez pranie śpioszków, aż po to, by on miał czyste koszule do pracy. On tylko wykonywał zadania, jeśli o nie poprosiłam. Jeśli nie poprosiłam − brudne naczynia stały w zlewie trzy dni, a dziecko płakało w zasikanym ubranku, bo on nie wiedział, gdzie są czyste rzeczy. Czułam się jak służka, która musi kierować swoim panem, żeby ten raczył dostrzec, że wokół niego toczy się życie. Granica wytrzymałości matki Kiedy po pięciu miesiącach od urodzenia dziecka on nadal nie wiedział, w której szufladzie leżą pieluchy, zrozumiałam, że on wcale nie chce wiedzieć. To wygodne nie wiedzieć. Bo jeśli nie wiesz, to nie musisz brać odpowiedzialności. Jeśli udaje…

zwiazek-po-porodzie-2e68ed8.png
width: 1600
height: 1200

„Urodziłam jedno dziecko, a w domu mam dwoje. Mąż nawet palcem nie kiwnie przy małej”
type: item
date: 2026-05-09T14:15:18.000Z
creator: redakcjamamotoja
subject: Mama
subject: Rodzina
subject: partnerstwo
subject: podział obowiązków
subject: związek po porodzie
description: Piszę ten list, bo jestem załamana. Przed chwilą karmiłam córkę jedną ręką, drugą próbując sprzątnąć rozlaną kawę, bo mój mąż „nie zauważył”, że kubek zaraz spadnie z blatu. Jestem u kresu wytrzymałości i czuję, że jeśli głośno o tym nie opowiem, to po prostu pęknę z żalu i bezsilności.
encoded: Szanowna Redakcjo! Kiedy planowaliśmy dziecko, marzyłam o partnerstwie, o wspólnym przewijaniu, spacerach i wspieraniu się w trudnych chwilach. Rzeczywistość uderzyła mnie w twarz zaraz po powrocie ze szpitala. Szybko zrozumiałam, że urodziłam jedno dziecko, a w domu mam dwoje − z tym że to większe jest znacznie bardziej roszczeniowe i oporne na jakąkolwiek naukę samodzielności. Mój mąż, dorosły mężczyzna na odpowiedzialnym stanowisku, w domu zamienia się w bezradnego chłopca, którego trzeba obsługiwać. Mąż jak drugie dziecko − czuję się bardzo samotna w macierzyństwie On nawet palcem nie kiwnie przy małej, jeśli go o to dziesięć razy nie poproszę, a i wtedy słyszę tylko ciężkie wzdychanie. „Kochanie, gdzie są pieluchy?”, „A jak się zapina to body?”, „Ona chyba płacze za tobą, weźmiesz ją?”. To są pytania, które słyszę codziennie od pół roku. On nie wie, gdzie leżą ubranka własnej córki, nie potrafi przygotować mleka bez instrukcji obsługi wysłanej SMS-em. Czuję się, jakbym była na wiecznym dyżurze, zarządzając nie tylko niemowlęciem, ale i wielkim facetem, który nagle zapomniał, jak obsługuje się pralkę czy czajnik. On nie potrafi zająć się córką, opadają mi ręce Najgorsza jest jego całkowita ślepota na domowe potrzeby. Wyobraźcie sobie taką sytuację: mała ząbkuje, płakała pół nocy, ja padam na twarz. Rano on wstaje, robi sobie kanapki i zostawia na blacie masło, okruchy i nóż umazany dżemem. Kiedy proszę, żeby to sprzątnął, słyszę: „Przecież zaraz wrócę i zjem drugie śniadanie, o co ci chodzi?”. Jemu nie przyjdzie do głowy, że ja w tym czasie muszę tam przygotować butelki, że nie mam gdzie postawić sterylizatora. Inny przykład? Weekend. Proszę go, żeby został z małą na godzinę, bo muszę po prostu umyć włosy i posiedzieć chwilę w ciszy. Wracam z łazienki i co widzę? Mała leży w brudnej pieluszce i kwęka w leżaczku, a on siedzi obok w słuchawkach i gra w grę. „No przecież jestem z nią, pilnuję, nic się nie dzieje” − mówi z rozbrajającą szczerością. On uważa, że piln…

maz-nic-nie-robi-przy-dziecku-4ebe1af.png
width: 1600
height: 1200

„Gdy ja skręcałam się na łóżku porodowym, mąż balował z kolegami. Najgorsze jednak czekało na mnie w domu”
type: item
date: 2026-05-06T11:33:50.000Z
creator: redakcjamamotoja
subject: Mama
subject: Rodzina
subject: mężczyzna przy porodzie
subject: związek po porodzie
description: Wyobrażałam sobie ten powrót setki razy: zapach czystej pościeli, cisza i on, dumny tata, trzymający naszego synka w ramionach, gdy ja wreszcie biorę głęboki oddech. Rzeczywistość, którą zastałam tuż po przekroczeniu progu mieszkania, sprawiła jednak, że zamiast łez szczęścia, poczułam ucisk w żołądku.
encoded: Drogie mamy, piszę do Was ze spuchniętymi od płaczu oczami, tuląc mojego pięciodniowego synka. Mój poród trwał czternaście godzin − czternaście godzin walki o każdy oddech, o każdą chwilę przytomności w oceanie bólu. Kiedy w końcu położyli mi małego na piersi, czułam, że wygrałam życie. Mąż był przy mnie krótko, szybko ucałował nas w czoło i powiedział, że musi jechać wszystko przygotować. Byłam mu wdzięczna. Myślałam, że jedzie skręcać łóżeczko, które stało w kartonie od miesiąca, i robić zapasy jedzenia, bym nie musiała stać przy garach. Jakże strasznie się pomyliłam. Podczas gdy ja w szpitalnej sali, obolała i skrajnie niewyspana, uczyłam się przystawiać dziecko do piersi i walczyłam z baby bluesem, mój telefon milczał. Myślałam: „Pewnie Paweł jest zmęczony przygotowaniami”. Nie chciałam go budzić, nie chciałam zawracać mu głowy. Cieszyłam się, że w końcu wychodzimy. Marzyłam tylko o tym, by położyć się we własnym łóżku, w czystym, pachnącym domu. Pobojowisko zamiast bezpiecznej przystani Kiedy mąż odebrał nas ze szpitala, był dziwnie milczący, unikał mojego wzroku, a z jego ubrań bił przykry zapach. Weszliśmy na drugie piętro, otworzył drzwi i... po prostu stanęłam w miejscu. W przedpokoju potknęłam się o stertę butów, a w salonie przywitał mnie widok, którego nie zapomnę do końca życia. Na stole stały puste naczynia, resztki pizzy wyschnięte na kamień, a na dywanie widniały ciemne plamy od rozlanych napojów. Powietrze w mieszkaniu było gęste od zapachów, które trudno mi było znieść. Nie było mowy o jakiejkolwiek świeżości. Czułam się, jakbym weszła do taniego baru po sobotniej nocy, a nie do domu, w którym ma zamieszkać noworodek. Mąż zaczął coś bąkać pod nosem, że koledzy przyszli pogratulować, że musiał oblać zdrowie dziecka, bo inaczej by się źle chowało. Stałam tam z nosidełkiem w ręku i nie mogłam wydusić słowa. To było pępkowe. Jego święto. Moje piekło. Pusta lodówka i karton zamiast łóżeczka Prawdziwy cios przyszedł jednak, gdy weszłam do sypialni. W kąc…

mama-z-dzieckiem-cce1bb4.png
width: 1600
height: 1200

Prezent dla żony po porodzie – męski i damski punkt widzenia
type: item
date: 2021-11-22T09:30:00.000Z
subject: Rodzina
subject: Tata
subject: kobieta
subject: poród
subject: związek po porodzie
description: Istnieją dwie kategorie prezentów dla żony po porodzie – takie, które wydają się mężczyznom odpowiednie, i takie, o jakich marzą kobiety. Najlepszym wyjściem jest sprawić kobiecie, która urodziła dziecko, i jeden, i drugi.
encoded: Większość młodych ojców myśli o prezencie dla żony po porodzie. Chcieliby jakoś uczcić przyjście na świat potomka i dać coś wyjątkowego kobiecie, która urodziła ich dziecko. Myślą o biżuterii albo innej trwałej pamiątce. Jasne, taki prezent jest OK, ale okazuje się, że kobiety marzą o czymś innym. O czym? Przeczytajcie. Spis treści: Trwały prezent dla żony po porodzie Prezent dla żony z okazji urodzenia dziecka: o czym marzą kobiety? Trwały prezent dla żony po porodzie Wiele kobiet lubi biżuterię – to fakt. Pierścionek, naszyjnik czy wisiorek są zawsze dobrym pomysłem nie tylko z okazji porodu. Jednak będą także dobrym wyjściem dla każdego mężczyzny, który chce to wyjątkowe wydarzenie uczcić trwałą pamiątką dla swojej partnerki. Podarowany młodej mamie biżuteryjny drobiazg już zawsze będzie jej się kojarzył z narodzinami dziecka. Stanie się symbolem, który prawdopodobnie kiedyś przekaże córce lub wnuczce jako cenną sentymentalną pamiątkę narodzin. Biżuteria jako prezent po porodzie od męża nie musi być bardzo droga. Dobrze jednak, aby była wykonana z cennego kruszcu – złota, platyny. Może też być srebrna albo pozłacana. Niewielki, ale ładny pierścionek, kolczyki, bransoletka albo wisiorek można znaleźć w cenie na każdą kieszeń. Poniżej przedstawiamy propozycje kilku biżuteryjnych drobiazgów w cenach, które nie zwalą (taty) z nóg. View Burdaffi on the source website View Burdaffi on the source website View Burdaffi on the source website View Burdaffi on the source website View Burdaffi on the source website View Burdaffi on the source website View Burdaffi on the source website Prezent dla żony po porodzie – o czym marzą kobiety? Pamiętacie ze szkoły najstarsze zdanie zapisane po polsku? „Daj, ać ja pobruszę, a ty poczywaj” („Daj, teraz ja pokręcę żarnami, a ty odpocznij”), które powiedział chłop Boguchwał do swojej (zapewne ciężarnej) żony. Dziś byłoby to: „Kochanie, pozmywam/wyprasuję śpioszki, a ty sobie odpocznij”. Choć od 1270 roku świat bardzo się zmienił, nada…

111709-bffa09d.jpg
width: 1200
height: 800

Ida Nowakowska zakochała się w mężu po porodzie. Totalnie ją zaskoczył!
type: item
date: 2021-07-06T08:07:04.000Z
creator: Magdalena Drab
subject: Aktualności
subject: Rodzina
subject: związek po porodzie
description: Celebrytka zaapelowała do mężczyzn, by wspierali swoje partnerki po porodzie i w połogu. Jako przykład Ida Nowakowska podała swojego męża, który przed narodzinami synka uczył się opieki nad niemowlakiem, a potem wziął na siebie wszystkie obowiązki taty. Gwiazda przyznała, że kocha go za to jeszcze bardziej!
encoded: Ida Nowakowska nie ukrywa, że to dzięki wsparciu męża tak szybko wróciła do formy po porodzie, mogła zacząć pracować i czuje się w pełni szczęśliwą mamą. Odpowiedzialny, zaangażowany tata to skarb – uważa gwiazda. Jej mąż bardzo ją zaskoczył już kilka chwil po porodzie. Ida Nowakowska zakochana się w mężu: zrobił na niej wrażenie tuż po porodzie! Prowadząca „Pytanie na śniadanie” i jednocześnie młoda mama na każdym kroku podkreśla, jak ważna jest dla niej pomoc najbliższych. Szczególnie wyróżnia przy tym swojego męża, który od początku bardzo zaangażował się w rodzicielskie obowiązki. Bez niego poród i połóg byłyby znacznie trudniejsze! Ida Nowakowska zdradziła, że postawa jej męża, Jacka, sprawiła, że pokochała go jeszcze bardziej. „Powiem szczerze, że naprawdę zakochałam się w moim mężu bardziej i tego życzę wszystkim mamom i wszystkim też mężczyznom, żeby nie bali się tego, żeby być takim wsparciem” – powiedziała gwiazda w rozmowie z Pudelkiem. Ida Nowakowska opisała też wzruszający moment, w którym Jack wykazał się nie lada umiejętnościami. To zdarzyło się tuż po porodzie i kompletnie rozczuliło młodą mamę: „Nigdy nie zapomnę, jak położna pierwszy raz dała naszego syna Jackowi w ramiona i on od razu wiedział, jak go złapać. To był najpiękniejszy obraz, jaki w życiu widziałam” – wyznała. Niedawno Ida Nowakowska pokazała też, jak jej mąż kąpie małego synka. Faktycznie widać, że młody tata wie, co robi! Zobacz też: Sylwia Bomba rozstała się z partnerem i ojcem swojej córki. "To była dobra decyzja" Ida Nowakowska będzie wychowywać syna w wierze katolickiej. Co to znaczy? Olga Frycz jest w ciąży! Nie boi się samodzielnego macierzyństwa: „To mój świadomy wybór”

7ygmrK-118564-135b0b3.png
width: 625
height: 431

Brak ochoty na seks po porodzie – przyczyny i sposoby rozwiązania problemu
type: item
date: 2021-01-08T08:04:00.000Z
creator: Karolina Stępniewska
subject: Rodzina
subject: Związki i seks
subject: związek po porodzie
description: Część kobiet skarży się na brak ochoty na seks po porodzie. W pierwszych tygodniach po urodzeniu dziecka to normalne – podczas połogu ciało kobiety dopiero wraca do formy i reguluje się jej gospodarka hormonalna. Przeczytaj, co zrobić, gdy brak ochoty na współżycie utrzymuje się dłużej.
encoded: Czy bycie rodzicem odbiera apetyt na seks? Może chodzi o to, żeby wydać na świat potomka lub dwóch i cały ten zmysłowy szał mógł odejść w niepamięć, bo cele prokreacyjne zrealizowaliśmy w 100 proc.? Z pewnością wiele kobiet tak właśnie się czuje, kiedy zostaje matkami. Brak ochoty na seks, <a class="linkowanie_wewnetrzne clean-up-processed clean-up-processed clean-up-processed clean-up-processed clean-up-processed clean-up-processed clean-up-processed clean-up-processed clean-up-processed clean-up-processed clean-up-processed clean-up-processed clean-up-processed clean-up-processed clean-up-processed clean-up-processed clean-up-processed clean-up-processed clean-up-processed clean-up-processed clean-up-processed" href="https://mamotoja.pl/rodzina/tata/dziecko-obniza-poped-seksualny-ojca-15644-r1/">libido w trybie uśpienia, matka też – zarwane noce, zastój pokarmu, zapach pieluszek i resztek nieprzetrawionego do końca mleka, a do tego coraz częstsze kłótnie i zerowa cierpliwość – nowa rzeczywistość po porodzie? Wiele zależy od was obojga. Przyczyny braku ochoty na współżycie po porodzie Dlaczego nie mam ochoty na seks – pyta ona. Kiedy – i czy w ogóle – będzie jeszcze chciała się kochać? – zastanawia się on. Jeśli seks stał się dla was po prostu kolejnym zadaniem do odhaczenia z listy rzeczy do zrobienia, może to być spowodowane przyczynami zewnętrznymi lub emocjonalnymi. Omówmy je po kolei. Brak ochoty na seks po porodzie – przyczyny zewnętrzne 1. Partner nie jest dobrym kochankiem. Dobrze, to brutalne, ale nie oszukujmy się – zdarza się częściej, niż myślimy. Rada: próbujcie nowych rzeczy, rozmawiajcie o tym, co was kręci, powiedz mu, co byś chciała, żeby robił. 2. Zmęczenie. Czy w ogóle można nie być zmęczonym w pierwszym roku po porodzie? Trudno mieć ochotę na seks, kiedy oczy zamykają ci się nawet, gdy chodzisz! Rada: nie zmuszaj się do niczego, spróbuj odpocząć, zrobić coś dla siebie, kiedy będziesz bardziej wyspana i mniej zmęczona, ochota na seks też może wró…

imgRy5ZBq-a241864.jpg
width: 1024
height: 679

Tydzień po porodzie - czego można się spodziewać?
type: item
date: 2020-11-18T12:42:00.000Z
creator: Monika Karbarczyk
subject: Ciąża
subject: Internetowa szkoła rodzenia
subject: Nasze akcje
subject: O połogu
subject: Połóg
subject: Poród
subject: baby blues
subject: nawał pokarmu
subject: noworodek
subject: połóg
subject: związek po porodzie
description: Tydzień po porodzie możesz nadal być obolała i doświadczać zaskakujących zmian w swoim ciele. Dobrze przygotowana lepiej sobie poradzisz m.in. ze zbyt małą ilością pokarmu czy też z bólami brzucha.
encoded: Pierwszy tydzień po porodzie jest wyjątkowo ciężki, zwłaszcza dla świeżo upieczonych mam. Jeszcze w szpitalu jesteś zmęczona i obolała. Chcesz wreszcie wyspać się we własnym domu, pragniesz ułożyć noworodka w przygotowanym dla niego ślicznym łóżeczku, pochwalić się przed rodziną i znajomymi. Możesz jednak być rozczarowana, bo wcale nie przestaje boleć, nie rozumiesz jeszcze potrzeb swojego dziecka i miewasz problemy gastryczne. Nie przejmuj się jednak - to zupełnie naturalna sytuacja w pierwszym tygodniu po porodzie! Spis treści: Ból brzucha tydzień po porodzie Mało pokarmu tydzień po porodzie Jak często przystawiać dziecko do piersi? Ból krocza i nawał pokarmu w pierwszym tygodniu po porodzie Krwotok tydzień po porodzie Gorączka tydzień po porodzie Tydzień po porodzie - co się dzieje z dzieckiem? Brzuch tydzień po porodzie - kiedy schudnę? Baby blues tydzień po porodzie Kiedy zaplanować odwiedziny u noworodka? Jak zadbać o siebie po porodzie? Ból brzucha tydzień po porodzie Jeśli w pierwszym tygodniu po porodzie odczuwasz bolesne skurcze - przeważnie jest to dobry znak! To tzw. połogowe skurcze macicy, które oznaczają, że twoje ciało się regeneruje i obkurcza. Mogą one być szczególnie nasilone podczas karmienia piersią - organizm produkuje wtedy oksytocynę, która wzmaga obkurczanie macicy. Bóle tego typu mogą być podobne do bólu menstruacyjnego. Mało pokarmu tydzień po porodzie W ciągu pierwszego tygodnia po porodzie organizm nadal przyzwyczaja się do produkcji pokarmu. W ciągu pierwszych 2 tygodni twoje ciało zacznie jednak dopasowywać się do potrzeb malucha i zacznie produkować coraz więcej pokarmu. Jeśli karmisz piersią po raz pierwszy, może przydać ci się pomoc doradcy laktacyjnego - często współpracują oni z oddziałami położniczymi w szpitalach. Laktację można jednak zwiększyć. Jak to zrobić? Domowych sposobów jest kilka - jeśli starasz się zwiększyć ilość pokarmu, możesz na przykład wspomóc się laktatorem. Regularne odciąganie mleka będzie stymulować jego pro…

QqZiRE-122927-85bddbc.jpg
width: 1342
height: 1006

Romantyczne gesty: po urodzeniu dziecka nawet zrobienie zakupów jest seksi!
type: item
date: 2020-10-14T15:12:00.000Z
creator: Karolina Stępniewska
subject: Rodzina
subject: Związki i seks
subject: miłość
subject: miłość po narodzinach dziecka
subject: związek po porodzie
subject: związek po urodzeniu dzieci
description: Co z tymi romantycznymi gestami – czy po narodzinach dziecka nadal jest miejsce na miłosne liściki, kwiaty i czekoladki? Czy nasz związek zmienia się po porodzie? Sprawdź, co na to naukowcy i sami rodzice.
encoded: "Zdobyłeś mnie na nowo, kiedy powiedziałeś, że umyjesz im włosy" – taki tekst spokojnie mógłby zdobić walentynkę dla mężczyzny, który jest ojcem. Kiedy zostajemy rodzicami, nasze potrzeby zmieniają się, także te dotyczące romantycznych gestów ze strony partnera. Kiedyś więc musiałby zdobyć od dawna wyprzedane bilety na koncert, żebyśmy były pod prawdziwym wrażeniem jego inwencji, teraz zachwyci nas, zabierając dzieci na basen w sobotę, tak żebyśmy mogły się wyspać. Kiedyś kolacja przy świecach była receptą na romantyczny wieczór we dwoje, teraz czujemy się romantycznie, mogąc przytulić się do niego na kanapie i trochę podrzemać przy ulubionym serialu. Kiedyś musielibyśmy wyjechać razem na weekend nad morze, żeby uczcić rocznicę pierwszej randki, teraz cieszymy się, kiedy możemy znaleźć opiekunkę na wieczór i wyjść razem do kina. Czy wszystko się zmienia po narodzinach dziecka? Rodzicom sypialnia służy tylko do spania Badań na temat satysfakcji małżeńskiej jest bez liku. I o ile nie pozostawiają złudzeń co do tego, że narodziny dziecka zmieniają związek, o tyle brakuje jednoznacznej oceny, czy pogarszają, czy może polepszają wzajemne relacje między partnerami. Wszystko zależy od obranej metodologii badania. Skoro jednak wiemy, że dzieci zmieniają związek, pozostaje nam przyjąć to z pokorą i przestać walczyć z wiatrakami, czyli dąsać się, że nie jest już tak jak dawniej. Nie oznacza to wcale, że nie powinniśmy o ten związek dbać. To oczywiste, że dzieci przejmują nasz czas, uwagę i przestrzeń. Zagarniają też sypialnię – i to nie tylko dosłownie (zabawki, łóżeczko, przewijak, pieluchy), ale i w przenośni (zmęczenie odbiera apetyt na seks). Na romantyczne gesty brakuje czasu, kiedy zajmujemy się codziennością i próbujemy sprostać wymaganiom, które stawia przed nami rodzicielstwo. - Kiedyś wieczorami piliśmy wino, a potem kochaliśmy się do rana – opowiada o swoim związku Magda. - Odkąd jesteśmy rodzicami, nie spędziliśmy ani jednego całego dnia w łóżku, a kiedyś zdarzało…

imgvPQzTO-875b671.jpg
width: 1024
height: 683

Świecie, pozwól matkom nacieszyć się macierzyństwem!
type: item
date: 2017-01-13T10:03:44.000Z
creator: Karolina Stępniewska
subject: Mama
subject: Rodzina
subject: kobieta po porodzie
subject: więź z dzieckiem
subject: związek po porodzie
description: Urodziłaś i uważasz, że twoje dziecko jest bardziej interesujące od reszty świata? To naturalne, nie walcz z tym! Reszto świata: daj spokój matkom...
encoded: Całkiem niedawno świat obiegła informacja, że budowa mózgu kobiety zmienia się w trakcie ciąży, a zmiany te są zauważalne przez przynajmniej dwa lata od porodu. Według naukowców jest to sposób na zapewnienie potomstwu właściwej opieki: kobieta jest dzięki temu bardziej empatyczna i uwrażliwiona na potrzeby dziecka, które staje się priorytetem w jej życiu. To wiele wyjaśnia, prawda? Jeśli w pierwszych miesiącach po porodzie nie masz ochoty zajmować się swoją karierą, zdobywaniem nowych umiejętności czy nawet rozmową o aktualnej sytuacji politycznej w kraju, masz do tego prawo. Ten czas w życiu jest przeznaczony innym celom. I dobrze. "Moje dziecko jest ciekawsze od was!" – nie bój się powiedzieć tego na głos (dobrze, powiedz to w myślach, bo musisz utrzymywać kontakty z resztą świata, a ta łatwo się obraża!). Pozwólcie mamom cieszyć się dziećmi Nie warto niczego przyspieszać, nie należy obruszać się, że "z nią to już tylko o dziecku można pogadać, nic innego jej nie interesuje". Drodzy mężowie, drogie bezdzietne koleżanki, to apel do was – o zrozumienie! To minie, wasze żony i przyjaciółki powrócą do was, ale dajcie im czas. Pozwólcie im nacieszyć się swoim macierzyństwem, nową i najbardziej fascynującą z ról. Pozwólcie im poznawać się z dzieckiem, nawiązywać więź, dajcie im czas na dojście do siebie po ciąży i porodzie, pozwólcie im wypocząć i odnaleźć się na nowo w świecie, który uległ nieodwracalnej zmianie. Te pierwsze lata po porodzie to czas budowania więzi. To, co zaoferujemy naszym dzieciom w tym czasie, będzie darem, z którego będą czerpać przez całe życie. John Bowlby, który już w latach 50. ubiegłego wieku zajął się badaniami nad przywiązaniem i więzią, uznał, że kluczowe dla stworzenia więzi między rodzicem a dzieckiem są pierwsze 3 lata życia. To w tym okresie, bazując na swojej intuicji, genach, wiedzy i miłości, matka towarzyszy dziecku, reagując na jego potrzeby i nawiązując z nim silną i bliską relację, która w przyszłości pozwoli mu budować więzi z …

imgqrWlS6-3c8fa95.jpg
width: 620
height: 413

Chciałabyś by tak się zachowywał, a wstydzisz się mu to powiedzieć?
type: item
date: 2016-10-23T08:32:16.000Z
creator: Ewa Podleśna-Ślusarczyk
subject: Aktualności
subject: Rodzina
subject: tata
subject: związek po porodzie
description: 5 ważnych porad – udostępnijcie Waszym partnerom! Miliony kobiet już to zrobiło!
encoded: Na linii tata – mama, tuż po narodzinach dziecka, pojawia się wiele spięć, które mogą powodować ciche dni, poczucie osamotnienia, oraz niezrozumienia. Można temu przeciwdziałać, jeżeli będziecie chcieli ze sobą rozmawiać. Najważniejsze jest powiedzenie partnerowi, co tak naprawdę leży ci na sercu, bo bądźmy szczere... mężczyźni na pewne sprawy,(które dla kobiety są ważne), nie zwrócą należytej uwagi, a to powoduje kolejne kłótnie. Gdyby mężczyźni znali tych 5 zasad i je stosowali, życie byłoby łatwiejsze! 1. Nie mów - kochanie, wrócę wcześniej! Nigdy nie obiecuj tego kobiecie, która siedzi w domu z dzieckiem cały dzień i czeka każdego dnia na Twój powrót do domu. Obietnica wcześniejszego pojawienia się, wywoła u niej nadmierny entuzjazm, poczyni w związku z tym jakieś plany, więc kiedy nagle zadzwonisz, że jednak nie uda Ci się przyjechać wcześniej, będzie rozczarowana. Lepiej nic nie mówić i ewentualnie zrobić jej niespodziankę. Najgorszym rozwiązaniem jest wykonanie telefonu do żony o 17.30 z informacją, że posiedzisz jeszcze w pracy kilka godzin, a ona musi położyć dzieci spać. 2. Kiedy wrócisz do domu, wejdź do środka! Trudno określić - dlaczego, ale tak już jest, że gdy bardzo czekamy na kogoś i widzimy go przez okno jak stoi przed domem i przez pół godziny rozmawia przez telefon załatwiając ostatnie pilne sprawy, albo ucina sobie pogawędkę z sąsiadem, to wzbiera w nas złość. Mama zmęczona po całodniowej opiece nad dzieckiem, odliczająca nieomal minuty do powrotu partnera, może wybuchnąć, gdy długo wyczekiwany w końcu pojawi się w drzwiach. Zmęczona mama -test, sprawdź czy nie masz za dużo obowiązków! 3. Bądź podekscytowany dzieckiem! Wiemy, że jesteś zmęczony po całym dniu pracy, ale gdy wrócisz, zainteresuj się tym jak czuje się dziecko i jego mama, jak minął dzień, jakich nowych wyczynów dokonał Twój maluszek. A gdybyś wpadł na pomysł i powiedział: kochanie, idź odpocznij, a ja pobawię się z naszym maleństwem, bo tęskniłem za nim cały dzień, masz ogromny plu…

imgME2iah-4d9c9c1.jpg
width: 1100
height: 551

Jak zachować bliskość po narodzinach dziecka? 3 rady psychologów
type: item
date: 2016-10-12T08:58:36.000Z
creator: Karolina Stępniewska
subject: Rodzina
subject: Związki i seks
subject: relacje małżeńskie
subject: szczęśliwe małżeństwo
subject: udane małżeństwo
subject: związek po porodzie
subject: związek po urodzeniu dzieci
description: Po narodzinach dziecka łatwo przegapić moment, w którym oddalicie się od siebie. Oto 3 skuteczne rady, jak dbać o związek po porodzie. Wypróbuj te metody!
encoded: Wasz związek po porodzie będzie wystawiony na próbę – już nie będziecie dla siebie najważniejsi na świecie, nie będziecie mieć czasu tylko dla siebie, w waszym życiu pojawi się nowy człowiek, którego pokochacie miłością ogromną i obezwładniającą, zmienią się wasze priorytety, pojawią się emocje, których do tej pory nie znaliście, nowa odpowiedzialność i nowe obowiązki – to wszystko sprawi, że będziecie musieli odnaleźć się na nowo w waszym małżeństwie. Kryzys pierwszego dziecka nie jest mitem - jak wynika z badań Instytutu Gottmanów (USA) 67 proc. par uważa, że ciągu pierwszych 3 lat po narodzinach pierwszego dziecka byli mniej szczęśliwi w swoich związkach. Związek po porodzie wymaga uwagi Po narodzinach dziecka możecie zapomnieć o leniwych dniach i porankach, wasze potrzeby zejdą na drugi plan, pożegnacie spontaniczność, a powitacie zarwane noce i zmęczenie. I będzie przez większość czasu cudownie, ale żeby wasz związek nie ucierpiał po porodzie, musicie być uważni, żeby nie obudzić się pewnego dnia (o ile zaśniecie, patrz: nocne czuwanie przy dziecku) ze smutną refleksją, że przegapiliście moment, w którym zaczęliście się od siebie oddalać. Pocieszająca informacja jest taka, że jeśli zapytasz rodziców o to, czy żałują, że zdecydowali się na dziecko, odpowiedzą, że nie – to najlepsza rzecz, jaka im się przydarzyła w życiu. Dziecko może scementować i wzbogacić wasz związek, musicie tylko wiedzieć, jak dobrze przejść przez tę życiową zmianę. Jak zachować szczęście w małżeństwie po narodzinach dziecka? Aby dobrze funkcjonować jako para po narodzinach dziecka, musicie nauczyć się radzić sobie ze stresem, nową odpowiedzialnością i nowymi obowiązkami. Ważne jest, żebyście wypracowali wspólne podejście do opieki i wychowywania dziecka, aby unikać konfliktów na tym tle. Nie zapomnijcie, że oprócz tego, że jesteście rodzicami, nadal jesteście dorosłymi ludźmi w związku, który powstał z miłości: jesteście kochankami i partnerami. Znajdźcie dla siebie czas i spójrzcie na te …

imgbnHBTg-55286cc.jpg
width: 620
height: 413

"Zobaczyłam Cię dziś i muszę Ci coś powiedzieć..."
type: item
date: 2016-09-02T10:08:58.000Z
creator: Ewa Podleśna-Ślusarczyk
subject: Aktualności
subject: Rodzina
subject: hormony
subject: list
subject: macierzyństwo
subject: wsparcie dla matki
subject: zmęczenie
subject: związek po porodzie
description: To, co napisała ta doświadczona już mama, muszą przeczytać wszystkie nowe mamy. Ku pokrzepieniu serc!
encoded: Wsparcie jest czymś wspaniałym i każdy tego potrzebuje choć odrobinę. Zwłaszcza młode mamy, które dopiero wchodzą na ścieżkę macierzyństwa. Niestety nie zdarza się co dzień, by mamy wspierały się nawzajem, więc taki otwarty list jest cudownym gestem. Przeczytajcie! Zobacz też: Jak wspierać skutecznie bliskich? "Zobaczyłam Cię dziś rano i chcę ci powiedzieć, że robisz świetną robotę. W tych pierwszych miesiącach bycia mamą, kiedy jest naprawdę ciężko, łatwo zapomnieć, że to tylko chwilowe. Że dziecko tylko przez chwilę będzie naprawdę maleństwem i szybko dorasta. Ja właśnie o tym zapomniałam, dopóki nie zobaczyłam ciebie. Zapomniałam o hormonach, które rządzą kobietą po porodzie. Zapomniałam o niewyspaniu i bezsennych nocach, które przywodzą nieomal na granicę szaleństwa. Zapomniałam już o tym poczuciu zmęczenia, kiedy zasypia się na stojąco, a szklanka może wypaść z ręki. Zapomniałam, jak to jest zapominać o własnym wyglądzie, chodzić w rozciągniętych ciążowych ubraniach i nie umawiać się do fryzjera z braku czasu. Zapomniałam jak cudowny jest prysznic, gdy ktoś przez chwilę zaopiekuje się twoim dzieckiem, a ty masz 5 minut tylko dla siebie. Zapomniałam to uczucie samotności, gdy wszyscy wokół śpią, a ty wstajesz o 3 w nocy, by nakarmić głodne dziecko. Zapomniałam jak cudowne to uczucie, gdy udaje ci się uśpić maleństwo po długich minutach płaczu. Tego wszystkiego zapomniałam, aż zobaczyłam Ciebie... Chcę więc Ci powiedzieć nowa mamo – bądź cierpliwa. Wychowywanie dziecka nie jest łatwą sprawą. Doświadczysz najwspanialszych, ale i najtrudniejszych chwil w życiu. Będziesz wielokrotnie na granicy cierpliwości. Ale powiem ci coś – warto!" Pod takim listem powinna podpisać się każda mama! A Wy zapomniałyście już o trudach pierwszych miesięcy, czy właśnie je przeżywacie? Macierzyństwo - instynkt czy nabyte umiejętności? 12 zalet macierzyństwa

imgOlrDlk-330d81c.jpg
width: 1100
height: 733

Bez seksu po porodzie! Jesteśmy zbyt zestresowane na orgazm?
type: item
date: 2016-06-16T10:00:41.000Z
creator: Karolina Stępniewska
subject: Rodzina
subject: Związki i seks
subject: seks po ciąży
subject: seks po porodzie
subject: związek po porodzie
description: Życie seksualne młodych rodziców często przestaje być satysfakcjonujące, a naukowcy upatrują źródła problemu w kobiecej psychice. Co nam przeszkadza czerpać przyjemność z seksu po porodzie?
encoded: Wszyscy wiemy, że pojawienie się dziecka ma wpływ na nasze życie seksualne. Lęk przed podjęciem na nowo współżycia - wynikający z przeżyć podczas porodu, obaw fizjologicznych, braku akceptacji dla zmienionego po ciąży i porodzie ciała, strach przed bólem, czy wreszcie zmęczenie – to tylko niektóre z czynników sprawiających, że seks jest często ostatnią rzeczą, na którą młoda mama ma ochotę. Teraz jednak dowiadujemy się, że coś jeszcze może być odpowiedzialne za to, że nie jesteśmy zadowoleni z seksu po porodzie. Satysfakcja z seksu po porodzie niższa przez stres Naukowcy z Penn State University (USA) odkryli, że jeśli nowa mama ma wątpliwości co do swoich macierzyńskich kompetencji, ona i jej partner odczuwają mniej satysfakcji z seksu w porównaniu z innymi młodymi rodzicami. Inaczej jest z mężczyznami – odczuwany przez nich stres nie ma wpływu na doświadczanie przez nich rozkoszy, ale już stres ich partnerki – oddziałuje negatywnie także na męską ocenę pożycia seksualnego pary. Chelom Leavitt, doktorantka prowadząca badanie, którego wyniki opublikowano w czasopiśmie "Sex Roles", przekonuje, że kobieta zamartwiająca się swoją nową życiową rolą może mieć problem z czerpaniem satysfakcji z seksu, a to będzie przekładać się także na zadowolenie jej partnera. Badania poziomu satysfakcji z seksu przeprowadzono wśród 169 par, które niedawno zostały po raz pierwszy rodzicami. Większość rodziców "w pewnym stopniu" zadowolona z seksu Kiedy dzieci badanych par miały około 6 miesięcy, zbadano poziom stresu rodziców. Mieli oni ocenić, jak bardzo prawdziwe dla nich są stwierdzenia typu: "Moje dziecko uśmiecha się mniej, niż się spodziewałam/-em", "Żeby zaspokoić potrzeby mojego dziecka, muszę rezygnować z siebie w o wiele większym stopniu, niż oczekiwałam/-em". W okolicach pierwszych urodzin dzieci poproszono te same osoby o ocenę satysfakcji z seksu. Przeciętna para była tylko "w pewnym stopniu zadowolona", ale wśród odpowiedzi była spora rozpiętość, a poziom zaspokojenia był w…

img4OYZs6-97773b1.jpg
width: 640
height: 426

6 największych wyzwań dla nowych mam - zdaniem Polek
type: item
date: 2016-06-14T11:37:47.000Z
creator: Karolina Stępniewska
subject: Aktualności
subject: Rodzina
subject: ciało po porodzie
subject: dolegliwości po porodzie
subject: kobieta po porodzie
subject: rozstępy
subject: związek po porodzie
description: Wiemy, jakie wyzwania są największe dla Polek, kiedy zostają matkami. Odnajdujesz się w tej liście?
encoded: My, Matki Polki, oceniamy swoje macierzyńskie sukcesy wyżej niż matki z innych krajów – wynika z badania "Być Mamą", przygotowanego przez firmę Procter & Gamble w ramach kampanii "Dziękuję Ci Mamo". Aż 91 proc. z nas twierdzi, że jako mamy wykonujemy świetną pracę! A jednak wraz z pojawieniem się dziecka, nasze życie zmienia się diametralnie, a my musimy stawić czoła nowym wyzwaniom i obowiązkom. Niektóre z nich wydają się nam szczególnie trudne. To czas, kiedy musimy znaleźć w sobie siłę, wytrwałość i cechy, o których wcześniej nawet nie myślałyśmy. Jakie wyzwania wydają się nam najtrudniejsze, kiedy zostajemy matkami? Jedna pensja Dla 32 proc. Polek, które wzięły udział w badaniu "Być Mamą" największym wyzwaniem jest nagła konieczność życia z jednej pensji z powodu bezpłatnego urlopu wychowawczego, przy jednoczesnym wzroście wydatków związanych z pojawieniem się dziecka. To wymaga reorganizacji całego domowego budżetu, często zaciskania pasa i rezygnowania z własnych przyjemności. Znalezienie czasu dla partnera/męża Mimo że dziecko jest teraz naszym oczkiem w głowie, nadal chcemy mieć czas dla naszych mężczyzn, ale to okazuje się drugim największym wyzwaniem dla nowych mam – tę odpowiedź wybrało 30 proc. badanych. To ważne jednak, że nadal chcemy i próbujemy znaleźć czas dla naszych partnerów i mężów, a nie skupiamy się wyłącznie na swojej roli matki, dzięki temu być może uda nam się uniknąć kryzysu pierwszego dziecka! Brak energii Niewyspanie i zmęczenie w pierwszych miesiącach po porodzie zaskakują nawet najbardziej odporne z nas, nic więc dziwnego, że na trzecim miejscu - z 29 proc. głosów - znalazł się brak energii. Ale jak tu mieć siłę i energię, kiedy tak mało sypiamy? Bardzo istotne jest, aby angażować ojców naszych dzieci do pomocy w opiece i pielęgnacji nad dzieckiem oraz do wykonywania części obowiązków domowych. Brak wiedzy na temat jak najlepszej opieki nad dzieckiem Chcemy wiedzieć, jak opiekować się naszym dzieckiem w możliwie najlepszy sposób, ale b…

imgKqPj1f-a8e1dd9.jpg
width: 1024
height: 683

Jak nie zagubić się po porodzie i odnaleźć się w relacjach z bliskimi?
type: item
date: 2016-04-14T09:52:40.000Z
creator: Karolina Stępniewska
subject: Mama
subject: Rodzina
subject: rozwój osobisty
subject: teściowa
subject: związek po porodzie
description: Po narodzinach dziecka wszystko się zmienia. Nasze kontakty z najbliższymi też są inne. Jak najlepiej odnaleźć się po porodzie w relacji z mężem, mamą, teściowa i przyjaciółmi?
encoded: Kiedy zostajemy mamami, nasze życie wywraca się do góry nogami. Zmienia się niemal wszystko, w tym nasze relacje z najbliższymi: z partnerem, z własnymi rodzicami, z teściami. To okres wzmożonego rozwoju osobistego i budowania nowych kompetencji: rodzicielskich (uczymy się wszystkiego od podstaw), interpersonalnych (musimy umieścić się w relacji ze znanymi nam osobami w nowej roli, już nie tylko jako my, ale także jako matki), a nawet zawodowych (trzeba nauczyć się godzić pracę z rodziną). O to, jak odnaleźć się nowej rzeczywistości pytamy psycholożkę i współzałożycielkę bloga Trickymind.pl o psychologii, coachingu i rozwoju osobistym, Dominikę Wrońską. Jak nie zagubić siebie? Nowe mamy często skarżą się, że wszyscy mają dla nich tysiąc rad, których udzielają nieproszeni. Często nawet nie chcemy ich słyszeć, zwłaszcza, że każdy zdaje się znać najlepszy i najbardziej właściwy sposób na wychowywanie naszych dzieci, a my w oczach "życzliwych" zawsze jesteśmy w błędzie. - Młoda mama powinna budować swoją pewność siebie i wiarę w swoje kompetencje rodzicielskie zwłaszcza w konfrontacji z "dobrymi radami", o które wcale nie prosi, a które będzie często otrzymywać z różnych stron – radzi Dominika Wrońska. - To niezwykle ważne, ponieważ młoda kobieta próbując odnaleźć się w nowej roli, może zbyt mocno polegać na opinii postronnych osób i np. zrezygnować pod ich wpływem z karmienia piersią, pomimo tego, że chciałaby w ten sposób żywić swoje dziecko tak długo jak się da. Nie bój się prosić o radę Nie znaczy to jednak, że nie powinnyśmy prosić o pomoc lub radę, kiedy ich potrzebujemy. Opierajmy się jednak na własnej wiedzy i intuicji, pamiętajmy, że sam fakt, iż ktoś bliski coś nam doradził, nie oznacza, że musimy się do tej rady zastosować, jeśli uważamy, że nie pasuje do naszej rodzicielskiej rzeczywistości: - Warto prosić o pomoc i poradę swoją mamę lub teściową i dzięki temu poszerzać swoją wiedzę i kompetencje rodzicielskie, ale warto pamiętać o tym, że spora część z obow…

imgI76dwk-9e3c96d.jpg
width: 1024
height: 683

Od porodu ciągle się kłócicie? Pora działać!
type: item
date: 2016-03-25T08:34:16.000Z
creator: Karolina Stępniewska
subject: Rodzina
subject: Związki i seks
subject: kryzys małżeński
subject: związek po porodzie
subject: związek po urodzeniu dzieci
description: Czy wraz z pierwszym dzieckiem w związku pojawiają się kłopoty? Niestety, wyniki badań naukowych są bezlitosne: 2/3 par po narodzinach dziecka odczuwa spadek zadowolenia z bycia w związku. Dlaczego i jak sobie pomóc?
encoded: A miało być tak pięknie! Marzyliście o dziecku, oczekiwaliście go z niecierpliwością, razem chodziliście na wizyty do ginekologa, dokumentowaliście każdy dzień ciąży i z wypiekami na twarzach kompletowaliście wyprawkę. Dlaczego więc od porodu ciągle się kłócicie? I jak to zmienić? Główne powody kryzysów w związku po porodzie to: 1. Zmiana ról Jest to szczególnie trudne dla mężczyzn, którzy często czują się niepotrzebni, kiedy kobieta jest niezbędna dziecku do jego przeżycia, bo karmi i poświęca mu całą swoją energię i uwagę, a wcześniej to oni byli najczęściej w centrum uwagi. Poza tym mężczyźni chcieliby czuć się bardziej potrzebni dziecku, granie drugich skrzypiec jest dla wielu ojców trudne do zaakceptowania. 2. Intensywne konflikty Psychologowie twierdzą, że jeśli kłóciliście się na jakiś temat przed porodem, jest duża szansa, że po narodzinach dziecka będziecie kłócić się z tego powodu jeszcze częściej, bo będziecie zmęczeni, a więc bardziej konfliktowi oraz ogólnie mniej przychylnie do siebie nastawieni. 3. Nudne rozmowy Mnogość przyziemnych spraw, które wymagają omówienia po narodzinach dziecka sprawia, że na rozmowy, które zbliżały was do siebie po prostu brakuje już czasu i energii. Łatwo przegapić moment, w którym przestajecie robić miłe rzeczy dla siebie jako pary, a skupiacie się wyłącznie na swojej roli jako rodziców. 4. Niewyspanie Nocne pobudki niemowlęcia sprawiają, że oboje jesteście niewyspani, a to oczywiście oznacza, że szybciej się denerwujecie i jesteście rozdrażnieni. Wtedy awantura gotowa! Kobiety po porodzie szybciej odczuwają kryzys w związku To oczywiste, że nieprzespane noce i kłótnie o to, czyja jest teraz kolej na przewinięcie dziecka odbijają się niekorzystnie na związkach. Mniej rozmów, mniej seksu – to wszystko prowadzi do emocjonalnego oddalania się od siebie. Co ciekawe jednak, mężczyźni i kobiety inaczej przechodzą kryzys w związku po porodzie. Matki odczuwają spadek satysfakcji małżeńskiej od razu po narodzinach pierwszego dzieck…

imgaQYy7C-caaf1cc.jpg
width: 1024
height: 683

Mąż staje w obronie pociążowego brzucha żony i składa hołd matkom
type: item
date: 2016-03-21T12:34:37.000Z
creator: Karolina Stępniewska
subject: Aktualności
subject: Rodzina
subject: brzuch po ciąży
subject: brzuch po porodzie
subject: związek po porodzie
description: "Powinniśmy wspierać i oklaskiwać mamy za to, co przeszły podczas ciąży, porodu i później" – mężczyzna składa hołd matkom, po tym, jak ktoś skrytykował brzuch jego żony. Przeczytajcie jego apel o poszanowanie kobiet i ich ciał po porodzie.
encoded: Dla wielu z nas odkrycie, że ciążowy brzuch nie znika po porodzie jest przykrą niespodzianką, tak samo jak to, że wychodząc ze szpitala znowu musimy wbić się w nasze ciążowe spodnie z wielgachną gumą w pasie... Trudno zaraz po urodzeniu czuć się dobrze w swoim ciele, kiedy wszystko boli, zwisa, uwiera, a jeszcze hormony każą płakać bez powodu i w ogóle nie wiadomo, co zrobić z tym ogromem emocji... Nic więc dziwnego, że kiedy brytyjska aktorka i pisarka Giovanna Fletcher, 11 dni po swoim drugim porodzie usłyszała od obcej osoby złośliwy komentarz: "Oooo, mamusia ma jeszcze brzuszek" poczuła się niekomfortowo. W pierwszym odruchu roześmiała się, bo była tak zszokowana, że nie wiedziała jak zareagować. Później jednak dala upust swojej frustracji i rozżaleniu na Facebooku i Instagramie. Giovanna zamieściła zdjęcie swojego ciała z opisem uczuć, jakie ten komentarz w niej wzbudził. "Te słowa utkwiły mi w głowie. (...) Przede wszystkim zdziwiła mnie potrzeba obcej osoby, żeby podzielić się tą obserwacją... Tak, mam brzuch. Ale ten brzuch przez 9 miesięcy chronił mojego synka przed niebezpieczeństwem. Ten brzuch wypełnił mój świat taką miłością i światłem, jakich się nie spodziewałam. Ten brzuch czyni cuda. Z czasem mój brzuch zniknie, ale ja nigdy nie przestanę mu być wdzięczna za wszystko, co mi dał". I dorzuciła hashtag #spreadlove, czyli "szerz miłość". Mąż Giovanny, wokalista i gitarzysta zespołu McFly, Tom Fletcher, postanowił stanąć w obronie żony i okazać jej wsparcie na oczach całego świata. Opublikował jej post na swoim profilu na Facebooku i napisał wzruszającą wiadomość, którą składa hołd wszystkim mamom: So proud of my beautiful wife Giovanna Fletcher for sharing this. I loved her bump when our boys were in it and I love... Opublikowany przez Tom Fletcher na 2 marca 2016 "Jestem taki dumny z mojej pięknej żony Giovanny Fletcher za to, że opublikowała to zdjęcie i historię. Kochałem jej brzuch, kiedy byli w nim nasi chłopcy i kocham go teraz! Wywiera się taką p…

img8zsGKY-ed56805.jpg
width: 1024
height: 1033

6 powodów, dla których wasz związek może rozkwitnąć po porodzie
type: item
date: 2016-03-15T12:33:58.000Z
creator: Karolina Stępniewska
subject: Rodzina
subject: Związki i seks
subject: miłość po narodzinach dziecka
subject: rozwój osobisty
subject: udane małżeństwo
subject: związek po porodzie
subject: związek po urodzeniu dzieci
description: Tyle mówi się o tym, że narodziny dziecka są trudną próbą dla pary, ale warto przyjrzeć się też temu, jak związek zyskuje po porodzie. Przeczytaj, co zmienia się na lepsze w waszej relacji, kiedy zostajecie rodzicami.
encoded: Zgoda: badania naukowe na temat związku po porodzie nie nastrajają optymizmem – mówią np. że po narodzinach dziecka większość par czuje się mniej szczęśliwa, a ponownie odczuwa satysfakcję ze związku po 18-20 latach małżeństwa (czyli mniej więcej w momencie, kiedy dzieci dorastają i wyprowadzają się z domu). Trzeba jednak pamiętać, że to nie oznacza, że dzieje się tak w każdym związku! Jest wiele par, które tworzą szczęśliwe i kochające się rodziny i nie ma powodu, dla którego w waszym przypadku miałoby być inaczej. Wiele osób twierdzi, że narodziny dzieci wpłynęły na ich związek bardzo korzystnie. Oto dlaczego: Związek po porodzie: dom działa jak magnes Wspominasz z nostalgią czas, kiedy byliście panami swojego czasu? Przed narodzinami dziecka rzeczywiście tak było, ale czy na pewno wtedy spędzaliście więcej czasu razem? Są duże szanse, że kiedyś mogliście zaniedbywać waszą relację, siedząc za długo w pracy lub spotykając się ciągle ze znajomymi, a odkąd są dzieci, spieszycie się do domu i – paradoksalnie – macie więcej czasu dla siebie nawzajem. Dom wzywa: chcecie spędzać jak najwięcej czasu ze sobą. Priorytety się zmieniły! Związek po porodzie = inny stopień wtajemniczenia Piękno bycia razem polega między innymi na budowaniu wspólnych wspomnień - to przeżyte razem chwile sprawiają, że wasza więź się pogłębia. Po porodzie tych ważnych doświadczeń i zdarzeń będzie jeszcze więcej i większość z nich będzie należeć do kategorii "niezapomniane chwile". Wszystkie wydarzenia z życia waszego dziecka to wspomnienia, które będziecie razem nieść przez życie. Od tej pory będą was łączyć tak ważne momenty i tak wielkie emocje, które przeżyjecie w związku z porodem, pierwszym uśmiechem dziecka, pierwszym ząbkiem, słowem itd., że nikt i nic nie będzie w stanie tego nigdy przebić! Macie dzieci? Rozstanie jest mniej prawdopodobne Każdy związek miewa kryzysy i podobno wszyscy czasem się kłócimy. Kiedy nie ma dzieci, można działać impulsywnie: rozstać się pod wpływem kłótni czy chwi…

imgyK9839-ac0aa4c.jpg
width: 1024
height: 870

Kochany mężu, oto 5 sposobów, żeby mnie uszczęśliwić (+1 bardzo dobry)
type: item
date: 2016-03-10T10:00:49.000Z
creator: Karolina Stępniewska
subject: Rodzina
subject: Związki i seks
subject: jak być szczęśliwą
subject: szczęście
subject: szczęśliwa kobieta
subject: szczęśliwa mama
subject: związek po porodzie
description: Nie potrzebuję futer, diamentów ani wycieczek dookoła świata. Chcę życzliwości, empatii i szczypty rozpieszczania. Porozmawiajmy teraz o tym, jak prostymi sposobami mężczyźni mogą uszczęśliwić swoje żony.
encoded: Mówią, że kobietę trudno zadowolić. Nieprawda! Wystarczy odrobina dobrej woli, minimum wysiłku i będę ukontentowana. Wystarczy, że będziesz robić tych kilka rzeczy. A że podobno lubisz jasne, nieprzegadane komunikaty, pozwoliłam sobie zapisać je w przejrzystych punktach. Do dzieła! Drogi mężu: 1. Zgadzaj się ze mną Co się dzieje z ludźmi, że po jakimś czasie zaczynają negować wszystko, co powie ich partner? To działa w dwie strony: robią tak i mężczyźni, i kobiety. Ale teraz mówimy o uszczęśliwianiu pań, stąd prośba do was, panowie: naprawdę nie musicie być zawsze w kontrze. - Zimno jakoś – mówię. - Mi jest ciepło – mówi on. - Jakieś bez smaku to jedzenie – stwierdzam. - Mi smakuje – odpowiada on. A teraz pomyśl, gdyby na moim miejscu siedział twój znajomy z pracy albo gdyby to był listonosz: - Zimno jakoś – mówi Ktoś Inny, Kto Nie Jest Twoją Żoną. - Noooo, gdzie ta wiosna? - mówisz ty. Dlaczego? Bo tak naprawdę to jest bzdura, a wiesz, że przytakując komuś w błahych sprawach nawiązujesz miłą relację. Dlatego od dzisiaj, kiedy mówię, że Scarlett Johansson jest gruba, zgódź się ze mną, co? 2. Słuchaj z zainteresowaniem Że kobiety niby dużo mówią? Bez przerwy, o wszystkim i niepotrzebnie? Oj, przestań. Pokaż, że słuchasz, a zyskasz wdzięczną partnerkę, która będzie lubiła spędzać z tobą czas, a nie będzie miała wrażenia, że mieszka ze ścianą o ludzkich kształtach, która złożyła śluby milczenia, a na dodatek ma słuch pnia. Kiedy następnym razem zacznę ci opowiadać o perypetiach sercowych mojej ciotki, przerwij scrollowanie ekranu w telefonie i wykaż zainteresowanie: zapytaj co się stało z jej poprzednim absztyfikantem, stwierdź, że trudno za nią nadążyć i pośmiej się ze mną, kiedy po raz piąty opowiem ci tę samą anegdotę z czasów młodości mojej kochliwej ciotuni. I za nic w świecie nie przerywaj mi informacją, że już ci to opowiadałam! To niewiele, a ja będę zadowolona i zajmę się swoimi sprawami z poczuciem, że tak dobrze jak z tobą, to naprawdę z nikim innym się nie …

imggQR59C-0f53dfe.jpg
width: 1024
height: 683

Związek po porodzie: najczęstsze problemy (wiemy, jak je rozwiązać!)
type: item
date: 2016-03-09T11:11:30.000Z
creator: Karolina Stępniewska
subject: Rodzina
subject: Związki i seks
subject: brak ochoty na seks
subject: brak seksu w związku
subject: podział obowiązków
subject: związek po porodzie
subject: związek po urodzeniu dzieci
description: Ono płacze, wy padacie na twarz... Nic dziwnego, że po porodzie może być wam trudniej jako parze! Przeczytaj, o co najczęściej kłócimy się po narodzinach dziecka i co zrobić, żeby to nie zaszkodziło waszemu związkowi.
encoded: Najpierw zaręczyny i ślub, potem narodziny dziecka – to najwspanialsze chwile dla was jako pary, prawda? Oczywiście, a jednak narodziny dziecka to nieco bardziej skomplikowana sprawa. Dla większości związków okres po porodzie to czas próby, a naukowcy z Uniwersytetu w Connecticut (USA) twierdzą nawet, że poczucie satysfakcji małżeńskiej w pierwszym roku po narodzinach potomka spada u 67 proc. świeżo upieczonych rodziców! Dlaczego tak się dzieje? To po prostu bardzo stresujący okres. Jesteście niewyspani, hormony wciąż szaleją po ciąży, na nic nie ma czasu, a tu jeszcze trzeba nauczyć się obsługi niemowlęcia: jak kąpać, jak przewijać... i co z tymi kolkami? Okazuje się, że największym źródłem konfliktów jest podział obowiązków przy dziecku. O co jeszcze kłócą się młodzi rodzice i co zrobić, żeby te problemy nie zepsuły waszego związku? Problem 1: on robi mniej przy dziecku Czujesz, że to ty wykonujesz większość pracy przy dziecku, a on za mało się angażuje? Na dodatek to ty budzisz się nocami i karmisz, a on smacznie chrapie obok? To rzeczywiście może być poważnym wyzwaniem dla waszego związku. Rozwiązanie: Kobiety są szczęśliwe, kiedy czują, że podział pracy przy dziecku jest sprawiedliwie podzielony, a panowie, kiedy ich rola w wychowywaniu i opiece nad dzieckiem jest jasno określona. Po pierwsze zastanów się, co chciałabyś, żeby on robił przy dziecku i jasno mu to powiedz. Dobra komunikacja to podstawa w każdym związku. Nie czekaj aż on się domyśli, że chcesz, żeby wstawał w nocy i przynosił ci płaczące dziecko do łóżka. Powiedz mu to. Wyjaśnij, że oczekujesz, że będzie też zmieniać pieluszki. Przekaż mu kąpiele dziecka. Zastanów się również, czy sama nie utrudniasz swojemu partnerowi zajmowania się dzieckiem. Często po porodzie jesteśmy tak bardzo skoncentrowane na dziecku i tak przekonane o tym, że tylko my możemy się nim dobrze zająć, że po prostu nie dopuszczamy nikogo innego do opieki. Problem 2: ona jest ciągle niezadowolona On ubierze dziecko, ona powie: "C…

img199YYi-959b21a.jpg
width: 1024
height: 683

Wszystkie "prawdy" o związku, które warto raz na zawsze pożegnać
type: item
date: 2016-03-02T10:48:00.000Z
creator: Karolina Stępniewska
subject: Rodzina
subject: Związki i seks
subject: konflikty w związku
subject: rozwiązywanie konfliktów
subject: związek po porodzie
subject: związek po urodzeniu dzieci
description: Dziecko nas zbliży, szczęśliwe pary się nie kłócą: oto przykłady głęboko zakorzenionych przekonań, które warto porzucić, żeby być szczęśliwym i przestać się szamotać. Co jeszcze jest mitem?
encoded: Stereotypy, którymi karmimy się przez całe życie, mają wpływ nie tylko na to, jak oceniamy innych, ale także na to, czy umiemy tworzyć szczęśliwe związki. Jeśli czujesz, że coś w twoim małżeństwie zgrzyta, może i ty uległaś popularnym przekonaniom i pora, żebyś przestała wierzyć w te wszystkie "prawdy" i zaczęła żyć po swojemu? Każdy związek ma prawo rządzić się własnymi zasadami! Tym przekonaniom mówimy "żegnaj" już dziś: 1. Jeśli jesteśmy sobie przeznaczeni, to wszystko się jakoś ułoży Nic nie ułoży się "jakoś" lub "samo". Związki wymagają ciągłej pracy i uwagi. Każde z nas ma swoją przeszłość, poglądy, wzorce związków, upodobania, które we wspólnym życiu trzeba ze sobą pogodzić. To nie zrobi się samo! Jeśli nie będziemy rozmawiać, odnosić się do siebie z szacunkiem i rozwiązywać problemów, przeznaczenie nie wystarczy. A jeśli się rozstaniemy, nie bagatelizujmy tego stwierdzeniem "widać nie byliśmy sobie pisani", tylko spróbujmy znaleźć prawdziwy powód, dla którego nie mogliśmy się dogadać. 2. Dziecko rozwiąże problemy między nami To najbardziej błędne z możliwych przekonań! Po pierwsze badania naukowe dowodzą niezbicie, że związek po porodzie często przeżywa trudności i w pierwszych miesiącach po narodzinach dziecka poczucie małżeńskiego szczęścia spada – wszystko przez chaos, zmęczenie i stres pierwszych chwil z dzieckiem. Dziecko nie rozwiązuje problemów między partnerami i nie możemy tego od niego oczekiwać. Jeśli przechodzimy trudny okres, powinniśmy rozwiązać problemy przed podjęciem decyzji o poszerzeniu rodziny, chyba że jesteśmy masochistami i chcemy dorzucić sobie więcej powodów do kłótni. 3. On doskonale wie, czym mnie zdenerwował Często oczekujemy, że nasz partner będzie nam czytał w myślach. "Mógł się domyślić" - ile razy każda z nas tak pomyślała? Niestety telepatia w związkach, nawet tych z długim stażem, to myślenie życzeniowe, a nie rzeczywistość. Panowie widzą oczywiście, że jesteśmy zdenerwowane, ale oszczędziłybyśmy sobie czasu i nerwów mówiąc …

imgtJ7XER-c15d29c.jpg
width: 1024
height: 683

Kryzys po narodzinach dziecka: czy to nam się przydarzy?
type: item
date: 2016-02-23T12:15:03.000Z
creator: Karolina Stępniewska
subject: Rodzina
subject: Związki i seks
subject: kryzys w małżeństwie
subject: kryzys w związku
subject: związek
subject: związek po porodzie
subject: związek po urodzeniu dzieci
description: Zastanawiasz się, czy dziecko zbliży was do siebie, czy może stanie się odwrotnie: sprawi, że oddalicie się jako para? Przeczytaj, co dzieje się z miłością w związku po porodzie.
encoded: Bardzo chcieliście mieć dziecko, a teraz, kiedy moment porodu jest coraz bliżej, martwicie się, jak jego pojawienie się wpłynie na wasz związek. Czy po porodzie on nadal będzie mnie tak samo mocno kochał? Czy ona przeleje całe uczucie na dziecko? – to tylko niektóre pytania, które zadajemy sobie przed narodzinami pierwszego dziecka. Związek po porodzie musi się zmienić, ale czy będzie to zmiana na lepsze, czy na gorsze? Będziemy mieć dziecko: co dalej z nami? Przejście od życia tylko we dwoje do bycia rodzicami oznacza nowe wyzwania - dla nas jako dorosłych jednostek i dla nas jako pary. Pojawienie się dziecka w naturalny sposób zmienia dynamikę wzajemnych stosunków pomiędzy partnerami i o ile niektóre pary bez problemu odnajdują się w nowej rzeczywistości po porodzie i oceniają zmianę pozytywnie, inne przynajmniej początkowo mogą czuć się zagubione. - Bałam się, że już nie będę dla niego najważniejsza – wspomina Krysia. – Wiedziałam, że to głupie i egoistyczne, ale nie mogłam przestać o tym myśleć. Chciałam mieć dziecko, które mogłabym kochać nad życie, ale chciałam też, żeby między mną a moim mężem wszystko zostało po staremu: żebym to ja nadal była dla niego numerem 1 – przyznaje. To udało się tylko częściowo: nic nie zostało "po staremu", związek Krysi i jej męża zmienił się po porodzie, bo zmieniły się wymagania, które stawia przed nimi życie. Niepotrzebnie martwiła się jednak o to, że przestanie być dla niego najważniejsza – nadal jest numerem 1 dla swojego męża, dokładnie tak, jak chciała. Jest najważniejsza wśród dorosłych – to prawda, którą wielu z nas odkrywa po narodzinach dzieci: nasze serca pomieszczą wiele rodzajów miłości, bez straty dla nikogo. Związek po porodzie: co na to nauka? Wpływ narodzin dziecka na parę od dawna jest przedmiotem badań naukowych, a wyniki prac nie są jednoznaczne. W amerykańskim badaniu z 2009 roku przestudiowano dane uzyskane od 218 par w ciągu pierwszych 8 lat małżeństwa. Okazało się, że w przypadku tych par, które zostały r…

img7vu7Ld-16a027d.jpg
width: 1024
height: 544

Karnawałowe dylematy - szalona zabawa czy wieczór z dzieckiem?
type: item
date: 2015-01-09T12:28:13.000Z
creator: Anna Parcheta
subject: Rodzina
subject: Związki i seks
subject: karnawał
subject: związek
subject: związek po porodzie
description: Karnawał w pełni, ale ty zamiast iść na imprezę, wolisz zostać w domu z dzieckiem? I wszystko byłoby dobrze, gdyby twój partner miał takie samo zdanie. Co zrobić, gdy ty marzysz o spędzeniu wieczoru na zabawie z dzieckiem, a on – o szalonej imprezie?
encoded: Gdy dowiedziałaś się, że jesteś w ciąży, oboje z partnerem wiedzieliście, że wasze życie wywróci się do góry nogami, zmienią się priorytety i że od teraz najważniejszą osobą w waszej rodzinie będzie maleństwo, które nosisz pod sercem. A kiedy dziecko się urodziło, cały wasz świat zaczął kręcić się wokół niego. I mimo że ma ono już kilka miesięcy, ty nadal nie wyobrażasz sobie, byś mogła odstąpić od niego choćby na krok. Twój partner natomiast coraz częściej zaczyna przebąkiwać o wieczornych wyjściach, zwłaszcza teraz, kiedy jest karnawał i dostajecie coraz więcej propozycji wyjścia na bal, dyskotekę, imprezę w klubie czy "domówkę". Irytuje się, gdy odrzucasz kolejne zaproszenie znajomych i decydujesz za was oboje. Ty natomiast rozżalona krzyczysz, że rodzina nie jest dla niego ważna i że woli się bawić, niż spędzić czas z dzieckiem. I awantura gotowa. Co zrobić, by karnawał był czasem radości, a nie kłótni? Zacznij od ustalenia, gdzie leży problem. W karnawale on chce szaleć, a ty zostać z dzieckiem Jako młoda mama pragniesz każdą chwilę spędzać z dzieckiem, nie chcesz przecież przegapić żadnego ważnego momentu w jego rozwoju. Musisz być przy tym, jak twoje dziecko pierwszy raz się uśmiechnie, zrobi swój pierwszy kroczek, wypowie pierwsze słowo. To naturalne, że masz silną potrzebę bycia blisko dziecka, zwłaszcza jeśli brzdąc jest jeszcze bardzo mały i jest twoim pierwszym dzieckiem. Życie towarzyskie schodzi wtedy na dalszy plan, a spotkania ze znajomymi odkładasz na bliżej nieokreślone „kiedyś”. To, że twój partner namawia cię, żeby od czasu do czasu wyjść gdzieś tylko we dwoje, wcale nie musi oznaczać, że nie kocha dziecka. Mężczyzna po narodzinach dziecka czasem czuje się odrzucony. Bo jego kobieta, która do tej pory całą swoją uwagę poświęcała wyłącznie jemu, całkiem przestała go zauważać. Zwróć uwagę, czy aby na pewno nie odstawiłaś swojego partnera na boczny tor, kiedy pojawiło się dziecko. Twój ukochany również potrzebuje uwagi i bliskości, a namawiając cię …

imgEIDsQg-6638d82.jpg
width: 720
height: 479

Rodzice chcą się bawić – przeczytaj post autorki bloga Koralowa Mama
type: item
date: 2014-06-30T07:39:46.000Z
subject: Czas wolny
subject: Rodzina
subject: szczęśliwa mama
subject: związek po porodzie
description: Czy narodziny dzieci oznaczają, że życie towarzyskie rodziców się kończy? Mama-blogerka opisuje swoje doświadczenia i przekonuje: bycie mamą (albo tatą) nie musi przeszkadzać w wychodzeniu na koncerty albo… randki. Przeczytajcie post autorki bloga Koralowa Mama!
encoded: Nasza młodsza córka urodziła się, kiedy Starszak miał 6 lat. Można było go już zostawić na noc, a nawet na weekend z którąś z Babć. Wychodziliśmy na koncerty, jeździliśmy na romantyczne weekendy we dwoje (obowiązkowe zimą), urządzaliśmy całonocne spacery po mieście (zawsze latem). Trochę już zdążyliśmy zapomnieć jak to jest, kiedy ma się malutkie dziecko i trzeba wszystkie plany dostosować do niego. A potem urodziła się ona. Karmiłam piersią, więc odpadały wyjścia na całą noc. Ominęło mnie kilka koncertów. Kiedy córka miała 2 miesiące zwiedzaliśmy Wrocław. Była w chuście, karmiona na żądanie. Oglądała świat, spała. A my mieliśmy czas dla siebie. Potem okazało się, że można też pójść na koncert plenerowy. Pamiętam karmienie pod PKP Powiśle w pewną letnią noc. Spokojnie potem zasnęła w chuście, wtulona w ojca. Ileż wieczorów załatwił nam ten zestaw: chusta i pierś! Z czasem zaczęliśmy wychodzić na wieczór tylko we dwoje. Karmiłam córkę, całowaliśmy syna na dobranoc i wychodziliśmy zostawiając pod czułą opieką Babci śpiące już prawie dzieci. Wracaliśmy przed pierwszym nocnym karmieniem. Teraz, kiedy córka ma 3 lata, a synek 9 lat, zdarza się, że zostawiamy ich na cały weekend. Pierwszy raz wyjechaliśmy kiedy Panienka miała 2 lata i 3 miesiące. Dwa miesiące wcześniej skończyłam karmić piersią, więc wiedziałam, że mogę wyjechać na dłużej z czystym sumieniem. Czy pojawienie się dzieci coś zmienia? I tak, i nie. Nie przestaliśmy być parą, która lubi koncerty, nocne spacery, spędzanie czasu tylko we dwoje. Uwielbiamy życie rodzinne, ale nie jesteśmy tylko rodzicami swoich dzieci. Ta krótka chwila kiedy karmiłam piersią ( nieco ponad dwa lata, kiedy to zleciało?) minęła, a my codziennie jesteśmy zaskoczeni, że mamy już takie duże dzieci. Gdybym usypiając godzinami przy piersi załamywała się, że tak już będzie zawsze, pewnie życie by mi zbrzydło. Czułam jednak podskórnie, że to przecież kwestia czasu. No i stało się. Dziś wieczory, kiedy córka przypadkiem zaśnie mi na rękach,…

imgq5j33o-c0a6ed5.jpg
width: 800
height: 533

Kłótnie w małżeństwie są... potrzebne! Jak kłócić się mądrze?
type: item
date: 2011-07-28T13:58:08.000Z
creator: Aleksandra Sobieraj
subject: Rodzina
subject: Związki i seks
subject: kłótnie
subject: kryzys w związku
subject: związek po porodzie
description: Okazuje się, że kłótnie nie są złe, nawet podczas urlopu. Jak się spierać, by nikt nie wychodził z nich przegrany, rozmawiamy z Ewą Panufnik, propagatorką metody Porozumienie bez Przemocy.
encoded: Małżeństwa, które nigdy się nie kłócą nie istnieją. Warto jednak wiedzieć, jak to robić, żeby spory przynosiły więcej korzyści, a nie strat. To możliwe. Ewa Panafiuk, propagatorka metod Prozumienie bez Przemocy, radzi, jak się kłócić mądrze. A raczej – namawia do rozmowy, która prowadzi do rozwiązania i do empatii. Warto spróbować. Oboje możecie na tym skorzystać. Na urlopie konflikty wybuchają ze zdwojoną siłą. Dlaczego tak jest? Ewa Panafiuk: Bo nareszcie jest czas, żeby zająć się tym, co przez cały rok było odkładane. W przypadku dzieci na co dzień jesteśmy nastawieni na przetrwanie – karmienie, przewijanie, bawienie się – i trudno znaleźć czas na negocjacje w sprawie tego, co jest dla nas ważne. Przychodzą wakacje i zaczyna się. Ale to dobrze. Choć może się wydawać, że marnujemy urlop, to zaczynamy rozwiązywać ważne sprawy. To konflikty nie są niczym złym? Ewa Panafiuk: Nie są. Wydaje się, że konflikt jest zły, więc go unikamy, żeby było łatwiej. Tymczasem konflikt jest cenny. To moment, gdy moja perspektywa i perspektywa partnera (żony, męża) się spotykają i z tego tworzy się nowa jakość. Konflikt pomaga budować intymność, bo daje szansę na szczerość, autentyczność, głęboki kontakt. A co zrobić, by spór przyniósł coś pozytywnego? Ewa Panafiuk: Większość konfliktów tworzy się na poziomie tzw. strategii. Ale warto zejść głębiej, czyli na poziom potrzeb. Już tłumaczę. Strategia to sposób na spełnienie potrzeby, np. chcę poczytać książkę i wymyślam, że mąż teraz powinien zająć się dziećmi. To moja strategia na potrzebę odpoczynku. I jeśli mąż akurat chce pomajsterkować, to tworzy się pozorny konflikt. Wydaje się, że nie ma rozwiązania. Ale jeśli się zastanowimy, o co nam obojgu chodzi, to okaże się, że o to samo – o odpoczynek. Możemy zrobić burzę mózgów, co (jaka strategia) zaspokoi potrzebę i moją, i męża. Czyli np. zadzwonić po babcię, zrobić coś odprężającego razem z dziećmi, np. wspólną kąpiel. Jeśli zejdziemy na poziom potrzeb, znajdzie się mnóstwo pomysłów. …

imgky8etg-0f5e957.jpg
width: 961
height: 640