To najlepszy film na szybką randkę dla zmęczonych rodziców
Jeśli po świętach marzycie o chwili wytchnienia, ta komedia romantyczna powinna trafić na szczyt Waszej listy filmów do obejrzenia. „Randki od święta” oczarują nie tylko singli poszukujących miłości, ale także tych, którzy potrzebują śmiać się do rozpuku.
Codzienny chaos i przygotowania do świąt potrafią wyczerpać do cna. Dlatego warto zadbać o moment tylko dla siebie. Idealnym pomysłem na szybką randkę w domowym zaciszu jest wspólne oglądanie filmu. A jaki film wybrać? Ta komedia romantyczna będzie strzałem w dziesiątkę. „Randki od święta”. Kiedy dzieci zasną, czas na odpoczynek Kiedy w domu zaczyna królować cisza, rodzice mogą wreszcie odetchnąć i spędzić razem czas. Wiele par z przyjemnością wybiera wspólne oglądanie filmów. Na czas seansu wprowadźcie do domu wyjątkową atmosferę – przygotujcie wcześniej świece i przekąski. Mamy dla Was idealną komedię romantyczną. Przy tym filmie nie da się zasnąć. Ta komedia romantyczna znów podbija Netflixa Przy tym filmie na pewno nie zaśniecie na kanapie. Zwariowane losy bohaterów zapewnią Wam doskonałą rozrywkę! „Randki od Święta” to lekka komedia romantyczna, która odpręży nawet najbardziej zmęczonych. Film opowiada historię Sloane i Jacksona, którzy, podobnie jak wielu z nas, mają już dość świątecznych tradycji. „Randki od święta” nie tylko dla singli W główne role wcielili się Emma Roberts i Luke Bracey. Para stworzyła na ekranie charyzmatyczny duet, który rozczuli wasze serca. Ich bohaterowie są samotni, a wścibska rodzina psuje im humory w każde święta. W trakcie spotkań często lądują przy stole dla dzieci, a ciekawskie ciotki zadają im śmiałe pytania o ich wybory sercowe. Samotni mają dość natrętnych pytań Natrętne pytania rodziny są zmorą dla wielu młodych osób, a bohaterowie nie są wyjątkiem. Los sprawia, że poznają się po wyjątkowo okropnych świętach. Kłótnia na środku centrum handlowego prowadzi ich do szalonego pomysłu. Oboje dochodzą do wniosku, że potrzebują partnera, ale tylko na pokaz. Partner tylko na pokaz. Szalony plan skazany na porażkę? Nieznajomi będą towarzyszyć sobie podczas wszystkich ważnych świąt przez okrągły rok. Od Nowego Roku, przez walentynki, Wielkanoc, aż po kolejne Boże Narodzenie. Co z tego wyniknie? Oczywiście masa przezabawnych sytuacji i niezręcznych momentów, które rozbawią Was do łez. Wieczór bez dzieci? Czas na szybką randkę Prosta fabuła i sympatyczni bohaterowie to recepta na reset po ciężkim dniu. Wystarczy przygotować ulubione przekąski, zaparzyć herbatę i wcisnąć play. Więc kiedy dzieci zasną w sylwestra, a Wy poczujecie, że nadszedł czas na chwilę relaksu, włączcie „Randki od Święta”. View oEmbed on the source website Źródło: Filmweb Piszemy też o: Ta stara zabawka znów jest hitem. Rodzice przekopują internet, by ją zdobyć Ulubiona bajka dzieci i rodziców powraca. Rodzina piesków doczeka się kinowej wersji HIT Netflixa obowiązkowy dla wszystkich kobiet. Bo matka dla dziecka przetrwa wszystko
Romantyczne gesty: po urodzeniu dziecka nawet zrobienie zakupów jest seksi!
Co z tymi romantycznymi gestami – czy po narodzinach dziecka nadal jest miejsce na miłosne liściki, kwiaty i czekoladki? Czy nasz związek zmienia się po porodzie? Sprawdź, co na to naukowcy i sami rodzice.
"Zdobyłeś mnie na nowo, kiedy powiedziałeś, że umyjesz im włosy" – taki tekst spokojnie mógłby zdobić walentynkę dla mężczyzny, który jest ojcem. Kiedy zostajemy rodzicami, nasze potrzeby zmieniają się, także te dotyczące romantycznych gestów ze strony partnera. Kiedyś więc musiałby zdobyć od dawna wyprzedane bilety na koncert, żebyśmy były pod prawdziwym wrażeniem jego inwencji, teraz zachwyci nas, zabierając dzieci na basen w sobotę, tak żebyśmy mogły się wyspać. Kiedyś kolacja przy świecach była receptą na romantyczny wieczór we dwoje, teraz czujemy się romantycznie, mogąc przytulić się do niego na kanapie i trochę podrzemać przy ulubionym serialu. Kiedyś musielibyśmy wyjechać razem na weekend nad morze, żeby uczcić rocznicę pierwszej randki, teraz cieszymy się, kiedy możemy znaleźć opiekunkę na wieczór i wyjść razem do kina. Czy wszystko się zmienia po narodzinach dziecka? Rodzicom sypialnia służy tylko do spania Badań na temat satysfakcji małżeńskiej jest bez liku. I o ile nie pozostawiają złudzeń co do tego, że narodziny dziecka zmieniają związek, o tyle brakuje jednoznacznej oceny, czy pogarszają, czy może polepszają wzajemne relacje między partnerami. Wszystko zależy od obranej metodologii badania. Skoro jednak wiemy, że dzieci zmieniają związek, pozostaje nam przyjąć to z pokorą i przestać walczyć z wiatrakami, czyli dąsać się, że nie jest już tak jak dawniej. Nie oznacza to wcale, że nie powinniśmy o ten związek dbać. To oczywiste, że dzieci przejmują nasz czas, uwagę i przestrzeń. Zagarniają też sypialnię – i to nie tylko dosłownie (zabawki, łóżeczko, przewijak, pieluchy), ale i w przenośni (zmęczenie odbiera apetyt na seks). Na romantyczne gesty brakuje czasu, kiedy zajmujemy się codziennością i próbujemy sprostać wymaganiom, które stawia przed nami rodzicielstwo. - Kiedyś wieczorami piliśmy wino, a potem kochaliśmy się do rana – opowiada o swoim związku Magda. - Odkąd jesteśmy rodzicami, nie spędziliśmy ani jednego całego dnia w łóżku, a kiedyś zdarzało się to nam przynajmniej raz w miesiącu. Ale jakoś nad tym nie płaczemy. Za to cieszymy się, kiedy uda nam się mieć moment tylko dla siebie, np. w łazience podczas drzemki Małego. Czujemy się wtedy jak nastolatki – śmieje się. Czy myśli, że to koniec romantycznych chwil w ich życiu? – Ale skąd! Jak zrobi mi śniadanie rano, kiedy całą noc dyżurowaliśmy przy wymiotującym dziecku, to jest najromantyczniejszym facetem na świecie! – stwierdza bez wahania. Co się zmienia po ślubie? Pewną pociechę można znaleźć w informacji, że romantyczność przemija bez względu na to, czy mamy dzieci, czy nie. Romantyczne uniesienia towarzyszą parze w okresie zakochania, który – jak niezbicie dowodzą naukowcy – przemija po 2-3 latach związku. Smutne? Niekoniecznie. Gdybyśmy ciągle żyli na miłosnym "haju" zabrakłoby nam siły i rozsądku, by pracować i zajmować się dziećmi. Nie bez powodu zakochanie porównywane jest do choroby umysłowej! - Jak sobie pomyślę, jakie głupoty robiłam, kiedy się w nim zakochałam, to mi wstyd - stwierdza krótko Agnieszka. - Nie wiem, jak miałabym utrzymać dziecko przy życiu, gdybym tak jak wtedy ciągle bujała w obłokach i ciągle o wszystkim zapominała! Kiedyś jednego dnia zdarzyło mi się zapomnieć w autobusie telefonu, a w pracy kluczy do domu. I to wszystko dlatego, że wyobrażałam sobie wieczorną randkę! Posyłałam mu liściki z serduszkami i zostawiałam ślady buziaków na lustrze. Ciągle o nim myślałam. Ciągle - podkreśla z naciskiem. Wyniki ankiety przeprowadzonej w Wielkiej Brytanii pośród 5 tysięcy osób nie pozostawiają jednak złudzeń: przeciętna para porzuca romantyczne gesty po... 2 latach, 6 miesiącach i 25 dniach małżeństwa. Po tym czasie przestajemy dzielić się pilotem do telewizora, kobiety mniej dbają o to, by podobać się mężom, a mężczyźni mniejszą wagę przywiązują do higieny. Nie chce im się już podnosić skarpetek, opuszczać deski klozetowej, czy wrzucać brudnych ubrań do prania. Ponad polowa kobiet rezygnuje za to z makijażu, a 61 proc. pań od razu po powrocie z pracy wskakuje w dres. Kto ma się gorzej: bezdzietni czy rodzice? Dorzućmy jeszcze garstkę mało optymistycznych danych. Ze wspomnianej ankiety wynika także, że o ile w pierwszych miesiącach małżeństwa niemal wszyscy respondenci trzymali się za ręce podczas spaceru z mężem/żoną, po 10 latach robi to już tylko 38 proc. par. Przed pierwszą rocznicą ślubu przytulali się do siebie przynajmniej osiem razy dziennie, po dziesięciu latach mniej niż pięć. Ponad polowa ankietowanych nie przypomina sobie nawet romantycznej nocy od czasu, kiedy zawarła związek małżeński. Pamiętajmy jednak, że dotyczy to wszystkich z nas, nie tylko par z dziećmi. Te paradoksalnie – mogą mieć się lepiej. Kiedy bowiem rozmyślamy o tym, jak to było między nami w czasach przed dzieckiem, a jak jest teraz, zamiast dąsać się za brak romantycznych gestów, możemy docenić te świadczące o prawdziwym zaangażowaniu i partnerstwie: umyte włosy dzieci, popołudniową drzemkę i wolny sobotni poranek. A jeśli od czasu do czasu dorzucimy do tego czekoladki lub kolację przy świecach bez większej okazji i buziak w policzek, kiedy mijamy się w drzwiach łazienki – możemy odetchnąć spokojnie, że z tą romantycznością w naszym związku wcale nie jest tak źle!
Mąż Sylwii Bomby bawi się z córką, a fanki okrutnie KPIĄ. „Jesteście zazdrosne!”
Sylwia Bomba nie przejmuje się złośliwymi komentarzami na temat swojego męża, choć niektóre są naprawdę niesmaczne. Czy fanki są zazdrosne o ojca jej córeczki?
Sylwia Bomba publikuje w sieci mnóstwo rodzinnych zdjęć, a ostatnio dzieli się z fanami fotografiami z wakacyjnego wypoczynku. Większość internautów jest zachwycona zarówno urodą Sylwii, jak i relacją, jaką mama ma z dwuletnią córeczką. Nie wszystkim jednak podoba się ojciec dziewczynki − fanki często nie mogą się powstrzymać przed złośliwościami na jego temat. Sylwia Bomba pokazała męża z córką Na najnowszym zdjęciu, jakie udostępniła Bomba na Instagramie, widać tatę, który kąpie się córką w jeziorze. Mała Tosia jest radosna i szczęśliwa, podobnie jak mąż Sylwii. Większość fanów dostrzegła na tym zdjęciu po prostu kochającą się rodzinę, ale niektóre fanki postanowiły skomentować wiek partnera Bomby. „Fajny dziadek” − napisała jedna z obserwatorek. I chociaż pozostałe internautki stanęły w obronie Sylwii i jej męża, to nie pierwszy raz, gdy w sieci pojawiają się przytyki pod adresem tej rodziny. Mąż Sylwii Bomby jest od niej starszy o 14 lat i zdaniem niektórych taka różnica wieku jest zbyt duża. Czy naprawdę kilkanaście lat różnicy między rodzicami przekreśla szanse na udany związek i szczęśliwą rodzinę? Sylwia jest chyba najlepszym dowodem na to, że wiek wcale nie gra roli. „Lepszy taki kochany tatuś niż taki co się nie interesuje albo co gorsza bije” − odpowiedziała słusznie jedna z lojalnych fanek gwiazdy. Inne sugerują, że złośliwe komentarze, to po prostu efekt... zazdrości o przystojnego męża. View Burdaffi on the source website Zobacz też: Czy kryzys w związku po narodzinach dziecka jest nieunikniony? Jak się kłócić, by móc się potem pogodzić? Czy możemy już się kochać? 9 pytań o seks po porodzie
Rodzice małych dzieci często o tym zapominają! (a wystarczy 5-minut dziennie, by ocalić związek!)
To nie brak seksu zabija związek po urodzeniu dzieci. To coś innego! Historia tej mamy dwulatka jest wzruszająca. Rada, którą usłyszała od psychologa zajmie ci mniej czasu, niż wypicie kubka kawy. A może uratować twoje małżeństwo! Serio.
Na portalu Kidspot natknęłam się na historię młodej mamy, która mnie wzruszyła i w pewnym sensie mną wstrząsnęła. Może dlatego, że widzę w niej siebie? Dam sobie rękę uciąć, że wielu rodziców nie pamięta na co dzień o tym, co opisała i że wielu właśnie przez coś takiego przechodzi. Choć to, co chcę wam napisać wydaje się tak oczywiste, że aż... niemal głupie. To, że po urodzeniu dziecka rodzice często oddalają się od siebie zarówno fizycznie, jak i emocjonalnie większość z nas uznaje za pewne. Oczywiście zdarzają się wyjątki, ale one tylko potwierdzają regułę. Często zwyczajnie nie wiemy, co robić w takiej sytuacji i nie robimy po prostu nic. Nie mamy zresztą czasu, bo trzeba znowu karmić, prać, sprzątać, bawić się, zawieźć dziecko/dzieci tu i tam, i tak w kółko. Chcemy zwyczajnie mieć święty spokój i móc choć przez chwilkę się zdrzemnąć. Ja też tak miałam. Mam! Myślimy, że wszystko samo wróci jakoś do normy. Czasami tak jest, ale nie zawsze... Mąż powiedział mi coś, co mnie zszokowało! Bek Day, która postanowiła opisać to, co przytrafiło się jej i jej mężowi, nagle, w jednej chwili musiała stawić czoła prawdzie, której nie chciała znać. Stanęła twarzą w twarz z wyznaniem męża. To on był tym, który włożył kij w mrowisko. Nagle, gdy wracali skądś samochodem powiedział do niej cicho, że nigdy wcześniej nie czuł się bardziej samotny i oderwany od niej, niż teraz. To było coś co wstrząsnęło nią do głębi. Nie kłócili się. To nie było nic ostatecznego, ani nawet sygnał, że ich związek przechodził przez jakiś kryzys. To było raczej zwyczajne i smutne przyznanie się do tego, że cała ta praca nad wychowaniem dziecka, usiłowanie poradzenia sobie z tym wszystkim i bycia ponad to powoli zabiło w nich to, co najważniejsze. To, co czyniło z nich parę, dwójkę najbliższych sobie ludzi. Współlokatorzy zamiast kochankowie Wstrząśnięta tym stwierdzeniem siedziała i nie mówiła nic, a ich 2-letni synek pałaszował swój obiad na tylnym siedzeniu. A właściwie, rozsmarowywał wszystko na sobie i rozmazywał na siedzeniu... Zdała sobie sprawę, że przez ostatnie kilka tygodni, prawie nie rozmawiali o niczym innym, co by nie miało nic wspólnego z prowadzeniem domu i wychowywaniem dziecka. Mąż powiedział jej wtedy jeszcze, że strasznie za nią tęskni i czuje się tak jakby była bardzo daleko, mimo że ciągle przebywają w tym samym domu. Zobacz też: Osłabienie więzi emocjonalnych zawsze odbije się w sypialni [WIDEO] Zawsze przyrzekali sobie, że nie będą „TAKIMI” rodzicami, którzy żyją wyłącznie jak współlokatorzy. Nie pomogło nawet to, że byli taką perfekcyjną parą, która wzorowo wymieniała się rolami – gotowali, zajmowali się dzieckiem, płacili rachunki, jeździli samochodem, robili zakupy. Wszystko w zależności jaka była potrzeba. Okazało się, że tylko jedną rolę przestali odgrywać przed sobą, mimo że, była to rola, którą powinni postawić na pierwszym miejscu. I dopiero wtedy kobieta zdała sobie sprawę, że też mocno i rozpaczliwie tęskni za swoim mężem… Przez cały ten czas. Intymność to coś więcej niż sam seks Badania dowodzą, że życie seksualne rodziców idzie w odstawkę na tak długo, dopóki w domu są dzieci poniżej piątego roku życia. Czy tak jest rzeczywiście? Jest wielu rodziców, którzy to potwierdzą. Zapracowani i wykończeni spędzają z pewnością mniej czasu w łóżku tygodniowo. W tym przypadku jednak nie brak seksu był problemem. Seks był. Chodziło jednak o brak wszystkich innych rzeczy. Zobacz też: Nie każdy przechodzi kryzys po urodzeniu dziecka [WIDEO] Jak opisuje to Bek Day: "Brakuje mi długich leniwych weekendowych poranków, które kiedyś spędzaliśmy na wymyślaniu, do której kawiarni pójdziemy na śniadanie. Teraz śniadanie poza domem oznacza u nas mniej więcej tyle, co… jedzenie z synkiem hot dogów lub tostów w Ikei. A właściwie usiłowanie usadzenia go w krzesełku do karmienia i zbieranie po całej sali resztek jedzenia, którymi rzuca od czasu do czasu… Tęsknię także za długimi rozmowami, które toczyliśmy o niczym i o wszystkim. Teraz rozmawiamy tylko o tym, co musimy wiedzieć, by przetrwać jakoś następne 24 godziny. Te rozmowy to bardziej słowna lista rzeczy do zrobienia następnego dnia. Tęsknię za tym, jak kiedyś mój mąż trzymał mnie za rękę prowadząc samochód. Albo trzymał jedną rękę na kierownicy, a druga spoczywała na moim kolanie lub ramieniu… Ale najbardziej ze wszystkich rzeczy, tęsknię za własną wersją siebie jako żony. Za tym jaką kiedyś byłam żoną. Tęsknię za tym, jak widziałam siebie w jego oczach." Jak przywrócić intymność w związku? Psycholożka Belinda Williams, ekspertka od związków, ma sposób dla zapracowanych i przemęczonych rodziców małych dzieci i wie jak przywrócić bliskość między nimi. Te sposoby na przywrócenie intymności w związku to metoda tzw. mikro-momentów. Chodzi o króciutkie chwile, kiedy jesteście sam na sam, bez dziecka, bez tych wszystkich rzeczy, które trzeba zrobić w domu. Przez 5 minut przytulacie się, patrzycie sobie w oczy i mówicie, że się kochacie. Tylko tyle i aż tyle. Bez udawania, myślenia o czymś innym, wygłupów. Tak naprawdę. Specjalistka tłumaczy, że życie przed dziećmi można porównać do długiej romantycznej randki. Wspólne polegiwanie na kanapie, czas na ciszę, wspólne słuchanie muzyki, wycieczki samochodowe bez celu i trzymanie się za ręce. To był czas dla związku. Dla intymności. Mikro-chwile to maleńkie okazje, które trzeba kontemplować wspólnie, by się połączyć, by na nowo poczuć, że jesteście ze sobą związani. Wystarczy znaleźć krótkie momenty w ciągu dnia, by zasygnalizować sobie nawzajem, że wam na sobie zależy, że się kochacie. Może to być wtedy, gdy się żegnacie rano przed pójściem do pracy, przytulenie, gdy przechodzicie obok siebie w korytarzu, trzymanie się za ręce przed zaśnięciem, mówienie sobie twarzą w twarz „kocham cię”, maleńkie niespodzianki typu ulubiony chleb czy herbata na stole. Nie trzeba czekać na jakąś wyjątkową chwilę, wielki wyjazd, specjalne wyjście na kolację. Nie trzeba robić wielkich gestów i czynić jakichś niewyobrażalnie ogromnych wyznań dotyczących uczuć. Intymność jest ukryta w małych rzeczach. Można ją znaleźć w codzienności. Bierzmy to, co możemy mieć (zwłaszcza przy dzieciach), cieszmy się drobnymi gestami i małymi chwilami bliskości. Na początku może być trudno. Wszystko zależy od pary. Trzeba będzie się być może nawet zmusić i przerwać funkcjonujący do tej pory schemat. Czy metoda mikro-momentów naprawdę działa? Przez następne kilka tygodni para, o której mowa z entuzjazmem stosowała metodę łapania mikro-momentów w codziennym życiu. I efekty okazały się niesamowite! Bek przyznaje ze wstydem, że ustawiła sobie nawet przypomnienie w telefonie codziennie, żeby pamiętać o tym, że ma się przytulać do męża na kanapie (po tym jak synek pójdzie spać) i mówić mu jak bardzo go kocha. To jednak zadziałało! W miejsce ich zwykłej rutyny, która polegała na tym, że głównie wieczorem sprzątali cały dom, który ich dwulatek usiłował wcześniej przez cały dzień zdemolować, zaczęli programowo i systematycznie poświęcać tylko te wieczorne pięć minut na wspólne siedzenie na kanapie. Po prostu siedzieli razem. Ona miała głowę na jego ramieniu, siedzieli w ciszy na początku, tylko oddychali, odpoczywali. Zaczęli też wydłużać nieco przywitania i pożegnania. Przytulali się przez 30-sekund i oddychali sobie tak wtuleni. Po pewnym czasie stało się coś dziwnego i niespodziewanego, ta iskra między nimi nagle powróciła. Pewnego wieczoru znowu jechali razem samochodem i nagle… ona zdała sobie sprawę, że mąż trzyma rękę na jej kolanie. Tak jak kiedyś… Zbyt cukierkowe? Ja myślę, że bardzo możliwe. Zamierzam zastosować od zaraz! Czy po urodzeniu dziecka zatraciliście intymność w związku? Czy nic się nie zmieniło? Nic nie szkodzi spróbować, prawda? Dajcie nam koniecznie znać, czy u Was też zadziałało! Zobacz też: Jesteście gotowi na to, by mieć dziecko? (Pierwsze lub kolejne! Lepiej odpowiedzcie na te pytania!) Zabawne posty mężów ciężarnych żon. Uśmiejesz się! Czy to prawda? Współczesne ojcostwo nie jest łatwe! Co tatusiowie dają radę? Zobacz te zdjęcia! Źródło: kidspot.com.au
"Czasem musisz znaleźć spokój w chaosie". To zdjęcie przypomni ci, o czym zapomniałaś
Kiedy czujesz, że twój związek przeżywa kryzys i nie jest tak jak dawniej – te słowa są dla ciebie!
Narodziny dziecka zmieniają wszystko – nowe przyzwyczajenia zastępują stare, mieszkanie zaczyna przypominać kącik zabaw, a ogień w związku młodych rodziców nieco przygasa. Twoje życie też tak wygląda? Nie jesteś sama! Pieluchy i bałagan zamiast miłości? Amerykańska fotografka Morgan Ramsey opublikowała na Facebooku post, który poruszył tysiące mam – kilka dni udostępniono go ponad 12 tysięcy razy! Pod zdjęciem i wzruszającym wpisem pojawiły się setki komentarzy, potwierdzających, że Morgan ma rację. Kiedy przeczytasz, co napisała, zrozumiesz, dlaczego mamy pokochały jej post! "Czasem musisz znaleźć spokój w chaosie. Pewnego dnia obudzisz się i zadasz sobie pytanie, co ty właściwie robisz ze swoim życiem. Dlaczego czujesz, że coś nie gra" – napisała Morgan. "To moment, w którym uświadamiasz sobie, że pytania, gdzie ty i twój partner spędzicie wieczór i co będziecie robić, zmieniły się w pytania o pieluchy, sprzątanie, wstawanie w nocy do dziecka" – dodała. Na miejscu zabawy i miłości pojawiły się zmęczenie, kłótnie, brak zainteresowania sobą nawzajem. Nic dziwnego, przez większość czasu to dzieci są na pierwszym miejscu. Morgan wierzy, że nie wszystko stracone i radzi, by wrócić do miejsca, w którym to wszystko się zaczęło. W końcu gdyby nie miłość, dzieci nie byłoby na świecie! Jak pomóc swojemu związkowi? "Poświęć chociaż chwilę na rozmowę ze swoim partnerem o wszystkim, tylko nie o dzieciach, pracy czy pieniądzach. Zapytaj, jak minął mu dzień i słuchaj tego, co do ciebie mówi. Nie bagatelizuj stresu, który pojawia się w waszym życiu, nie porównuj bólu. Rozmawiajcie o waszym pierwszym spotkaniu, zawsze. Pamiętajcie o tej iskrze, która wznieciła między wami pożar. [...] Czasem, kiedy chcesz płakać, śmiej się. Uwielbiaj tej wspaniały bałagan, który tworzycie" – zakończyła swój wpis Morgan. Morgan doskonale opisała to, co czuje niejedna mama. Jeśli ty też zauważyłaś, że po pojawieniu się dzieci płomień w twoim związku nieco przygasł, skorzystaj z jej rady. Być może wystarczy ta jedna iskierka, by go na nowo rozpalić? Zobacz także: Gdzie znaleźć miłość w związku po urodzeniu dziecka? Odpowiedź znajdziesz na facebooku Źródło: Facebook
Jak zachować bliskość po narodzinach dziecka? 3 rady psychologów
Po narodzinach dziecka łatwo przegapić moment, w którym oddalicie się od siebie. Oto 3 skuteczne rady, jak dbać o związek po porodzie. Wypróbuj te metody!
Wasz związek po porodzie będzie wystawiony na próbę – już nie będziecie dla siebie najważniejsi na świecie, nie będziecie mieć czasu tylko dla siebie, w waszym życiu pojawi się nowy człowiek, którego pokochacie miłością ogromną i obezwładniającą, zmienią się wasze priorytety, pojawią się emocje, których do tej pory nie znaliście, nowa odpowiedzialność i nowe obowiązki – to wszystko sprawi, że będziecie musieli odnaleźć się na nowo w waszym małżeństwie. Kryzys pierwszego dziecka nie jest mitem - jak wynika z badań Instytutu Gottmanów (USA) 67 proc. par uważa, że ciągu pierwszych 3 lat po narodzinach pierwszego dziecka byli mniej szczęśliwi w swoich związkach. Związek po porodzie wymaga uwagi Po narodzinach dziecka możecie zapomnieć o leniwych dniach i porankach, wasze potrzeby zejdą na drugi plan, pożegnacie spontaniczność, a powitacie zarwane noce i zmęczenie. I będzie przez większość czasu cudownie, ale żeby wasz związek nie ucierpiał po porodzie, musicie być uważni, żeby nie obudzić się pewnego dnia (o ile zaśniecie, patrz: nocne czuwanie przy dziecku) ze smutną refleksją, że przegapiliście moment, w którym zaczęliście się od siebie oddalać. Pocieszająca informacja jest taka, że jeśli zapytasz rodziców o to, czy żałują, że zdecydowali się na dziecko, odpowiedzą, że nie – to najlepsza rzecz, jaka im się przydarzyła w życiu. Dziecko może scementować i wzbogacić wasz związek, musicie tylko wiedzieć, jak dobrze przejść przez tę życiową zmianę. Jak zachować szczęście w małżeństwie po narodzinach dziecka? Aby dobrze funkcjonować jako para po narodzinach dziecka, musicie nauczyć się radzić sobie ze stresem, nową odpowiedzialnością i nowymi obowiązkami. Ważne jest, żebyście wypracowali wspólne podejście do opieki i wychowywania dziecka, aby unikać konfliktów na tym tle. Nie zapomnijcie, że oprócz tego, że jesteście rodzicami, nadal jesteście dorosłymi ludźmi w związku, który powstał z miłości: jesteście kochankami i partnerami. Znajdźcie dla siebie czas i spójrzcie na te 3 rady z warsztatów dla nowych rodziców, opracowane przez Instytut Gottmanów: 1. Bądźcie przyjaciółmi po porodzie Jak odkryli naukowcy z Instytutu Gottmanów, partnerzy, których łączyła głęboka przyjaźń, po porodzie odczuwali mniej złości i wrogości wobec siebie nawzajem. Czuli się też lepiej przygotowani na wyzwania, które stawia rodzicielstwo. Aby zachować tę przyjaźń w małżeństwie po narodzinach dziecka, ważne jest ciągłe aktualizowanie informacji o swoim partnerze – innymi słowy, zamiast krążyć tylko wokół spraw związanych z dzieckiem, musicie nadal się sobą interesować, być ciekawymi przeżyć, zainteresowań i rzeczy ważnych dla partnera. Dzięki temu nadal będziecie ze sobą blisko. 2. Walczcie ze stresem codziennie. Rozmową! Jeśli dziecko ma kolki albo często płacze, budzi się co godzinę, wymaga stałej uwagi, musicie być przygotowani na to, że będziecie zmęczeni, sfrustrowani i łatwo będziecie się denerwować. Jeśli dojdą do tego nowe obciążenia finansowe, kłopoty w pracy, brak czasu dla siebie (kiedy ostatnio wypiłaś ciepłą kawę?), nie unikniecie stresu. A stres działa zabójczo na związki. Dbajcie o siebie nawzajem, rozmawiając codzienne o tym, co się wydarzyło, co was zdenerwowało, co was martwi. Możliwość wygadania się zmniejsza napięcie. Wsparcie, które możecie sobie dać nawzajem jest nie do przecenienia i sprawia, że czujecie się zespołem. Jesteście w tym razem! 3. Bądźcie dla siebie delikatni podczas kłótni Zmęczenie młodych rodziców bywa monstrualne. A kiedy jesteśmy zmęczeni, łatwo tracimy cierpliwość, trudniej nam kontrolować emocje. To nasz organizm wysyła sygnał: jest ci źle, zrób coś z tym, a twój mózg, zamiast analizować rzeczywistość korą przedczołową, wysyła sygnał prosto do ciała migdałowatego, które odpowiada za szybkie wybuchy emocji. I co? Awantura gotowa. Ta ze złością, krzykiem i epitetami. Niestety, obarczanie się nawzajem winą i obrażanie się, to coś, co może zaszkodzić waszemu związkowi. Jeśli krzyczysz i jesteś niemiła, reakcją twojego partnera może być takie samo zachowanie albo zamknięcie się w sobie. Uważajcie na zachowania, które szkodzą relacjom z partnerami. Zamiast tego, jeśli czujesz się zła i zmęczona, coś cię denerwuje lub masz o coś żal, opowiedz partnerowi, o tym, jak się czujesz. Zachowaj spokój, nie oskarżaj, nie obrażaj, nie mów "bo ty nigdy" albo "bo ty zawsze" - po prostu rzeczowo przedyskutuj problem. I nie martwcie się na zapas. Rodzicielstwo może pomóc wam być jeszcze bliżej ze sobą jako para. To wspaniałe doświadczenie, zobaczycie! Zobacz też: Śmiech, łzy i nocne pobudki. Zobacz serię zabawnych komiksów o macierzyństwie! Związek po porodzie: najczęstsze problemy (wiemy, jak je rozwiązać!) Kryzys po narodzinach dziecka: czy to nam się przydarzy?
Od porodu ciągle się kłócicie? Pora działać!
Czy wraz z pierwszym dzieckiem w związku pojawiają się kłopoty? Niestety, wyniki badań naukowych są bezlitosne: 2/3 par po narodzinach dziecka odczuwa spadek zadowolenia z bycia w związku. Dlaczego i jak sobie pomóc?
A miało być tak pięknie! Marzyliście o dziecku, oczekiwaliście go z niecierpliwością, razem chodziliście na wizyty do ginekologa, dokumentowaliście każdy dzień ciąży i z wypiekami na twarzach kompletowaliście wyprawkę. Dlaczego więc od porodu ciągle się kłócicie? I jak to zmienić? Główne powody kryzysów w związku po porodzie to: 1. Zmiana ról Jest to szczególnie trudne dla mężczyzn, którzy często czują się niepotrzebni, kiedy kobieta jest niezbędna dziecku do jego przeżycia, bo karmi i poświęca mu całą swoją energię i uwagę, a wcześniej to oni byli najczęściej w centrum uwagi. Poza tym mężczyźni chcieliby czuć się bardziej potrzebni dziecku, granie drugich skrzypiec jest dla wielu ojców trudne do zaakceptowania. 2. Intensywne konflikty Psychologowie twierdzą, że jeśli kłóciliście się na jakiś temat przed porodem, jest duża szansa, że po narodzinach dziecka będziecie kłócić się z tego powodu jeszcze częściej, bo będziecie zmęczeni, a więc bardziej konfliktowi oraz ogólnie mniej przychylnie do siebie nastawieni. 3. Nudne rozmowy Mnogość przyziemnych spraw, które wymagają omówienia po narodzinach dziecka sprawia, że na rozmowy, które zbliżały was do siebie po prostu brakuje już czasu i energii. Łatwo przegapić moment, w którym przestajecie robić miłe rzeczy dla siebie jako pary, a skupiacie się wyłącznie na swojej roli jako rodziców. 4. Niewyspanie Nocne pobudki niemowlęcia sprawiają, że oboje jesteście niewyspani, a to oczywiście oznacza, że szybciej się denerwujecie i jesteście rozdrażnieni. Wtedy awantura gotowa! Kobiety po porodzie szybciej odczuwają kryzys w związku To oczywiste, że nieprzespane noce i kłótnie o to, czyja jest teraz kolej na przewinięcie dziecka odbijają się niekorzystnie na związkach. Mniej rozmów, mniej seksu – to wszystko prowadzi do emocjonalnego oddalania się od siebie. Co ciekawe jednak, mężczyźni i kobiety inaczej przechodzą kryzys w związku po porodzie. Matki odczuwają spadek satysfakcji małżeńskiej od razu po narodzinach pierwszego dziecka, mężczyźni dopiero po kilku miesiącach – twierdzą naukowcy z Relationship Research Institute w Seattle (USA). Aż 2/3 par – jak wynika z danych Instytutu - poczuło się mniej szczęśliwie w związku w ciągu 3 lat od narodzin pierwszego dziecka. Dlaczego ona jest mniej szczęśliwa? Dla kobiety przejście z bycia czynną zawodowo kobietą do spędzania całego czasu w domu może (ale nie musi!) być trudnym doświadczeniem, jej uwaga musi być stale poświęcona żywieniu i dbaniu o dziecko, brakuje więc czasu i siły na zaspokajanie własnych potrzeb, o dbaniu o związek nie wspominając. Kiedy ten stan utrzymuje się przez dłuższy czas, poczucie satysfakcji z życia maleje. Łatwo tak zachłysnąć się rolą matki, że zapomina się o sobie, ale to błąd: właśnie dla dobra dziecka musimy zawsze pamiętać też o sobie i swoich potrzebach: drobnych przyjemnościach, ale też kwestiach związanych z dbaniem o swoją dietę i zdrowie. To będzie procentować! Czemu on nie jest już ze mną taki szczęśliwy? Jeśli chodzi o ojców, martwią się, że odkąd pojawiło się dziecko, brakuje już spraw, które łączyłyby ich z partnerkami – oczywiście innych, niż te dotyczące dziecka. Nie radzą sobie najlepiej z tym, że młoda mama skupia 100 proc. swojej uwagi na dziecku, brakuje im poczucia, że też są ważni dla swoich partnerek. Czasami uciążliwa bywa nowa odpowiedzialność, a już z całą pewnością niełatwo jest sprostać wymaganiom kobiety po narodzinach dziecka. Do częstych skarg mężczyzn należy ta, że ona ciągle ma o coś pretensje, że nie potrafi docenić tego, co on robi przy dziecku. No i seks! Na mniej seksu – lub nawet całkowity jego brak – po narodzinach dziecka skarży się wielu mężczyzn. Co zrobić, żeby między nami było lepiej? 1.Ustalcie podział obowiązków Sposobem na uniknięcie wielu konfliktów jest sporządzenie pełnej listy wszystkich obowiązków przy dziecku, jak i spraw, które trzeba zrobić w domu (sprzątanie, pranie, płacenie rachunków) i ustalenie z góry, kto zajmuje się czym. 2. Chodźcie na spacery Z niemowlęciem i tak trzeba chodzić na spacery, wykorzystajcie więc te chwile, by spędzić czas razem i rozmawiać. Kiedy dziecko śpi w wózeczku, wy macie nareszcie chwilę na spokojną rozmowę. Spacer jest idealny, bo nie będzie was rozpraszać telewizja, telefony czy komputer. Po prostu poświęćcie sobie trochę czasu i uwagi! 3. Znajdźcie czas dla siebie Znajdźcie przynajmniej kwadrans każdego dnia, by spokojnie ze sobą porozmawiać, najlepiej o sprawach nie związanych tylko z dzieckiem. Starajcie się robić razem rzeczy, które sprawiały wam jako parze przyjemność przed narodzinami dziecka. Jeśli lubiliście oglądać seriale, spróbujcie wygospodarować trochę czasu w tygodniu na wspólny seans, nawet jeśli mielibyście zasnąć przed telewizorem ze zmęczenia! Oczywiście, pojawienie się dziecka zmienia sposób spędzania wolnego czasu i nie będziecie mogli swobodnie wychodzić do kina, restauracji czy pubu, ale spokojnie możecie znaleźć miłe rzeczy do zrobienia we dwoje w domu. Najważniejsze tylko, żeby nie przespać momentu, kiedy zaczynacie się od siebie oddalać. A jeśli mimo prób nic się nie poprawia, rozważcie terapię dla par. Jak pojawienie się dziecka wpłynęło na wasz związek? Napiszcie w komentarzu! Przeczytaj też: Seks po porodzie: jak odzyskać bliskość - rady seksuologa 7 porad, jak rozpalić wasz związek, kiedy dziecko już śpi Tatusiowie zmieniają pieluchy i robią zakupy
6 powodów, dla których wasz związek może rozkwitnąć po porodzie
Tyle mówi się o tym, że narodziny dziecka są trudną próbą dla pary, ale warto przyjrzeć się też temu, jak związek zyskuje po porodzie. Przeczytaj, co zmienia się na lepsze w waszej relacji, kiedy zostajecie rodzicami.
Zgoda: badania naukowe na temat związku po porodzie nie nastrajają optymizmem – mówią np. że po narodzinach dziecka większość par czuje się mniej szczęśliwa, a ponownie odczuwa satysfakcję ze związku po 18-20 latach małżeństwa (czyli mniej więcej w momencie, kiedy dzieci dorastają i wyprowadzają się z domu). Trzeba jednak pamiętać, że to nie oznacza, że dzieje się tak w każdym związku! Jest wiele par, które tworzą szczęśliwe i kochające się rodziny i nie ma powodu, dla którego w waszym przypadku miałoby być inaczej. Wiele osób twierdzi, że narodziny dzieci wpłynęły na ich związek bardzo korzystnie. Oto dlaczego: Związek po porodzie: dom działa jak magnes Wspominasz z nostalgią czas, kiedy byliście panami swojego czasu? Przed narodzinami dziecka rzeczywiście tak było, ale czy na pewno wtedy spędzaliście więcej czasu razem? Są duże szanse, że kiedyś mogliście zaniedbywać waszą relację, siedząc za długo w pracy lub spotykając się ciągle ze znajomymi, a odkąd są dzieci, spieszycie się do domu i – paradoksalnie – macie więcej czasu dla siebie nawzajem. Dom wzywa: chcecie spędzać jak najwięcej czasu ze sobą. Priorytety się zmieniły! Związek po porodzie = inny stopień wtajemniczenia Piękno bycia razem polega między innymi na budowaniu wspólnych wspomnień - to przeżyte razem chwile sprawiają, że wasza więź się pogłębia. Po porodzie tych ważnych doświadczeń i zdarzeń będzie jeszcze więcej i większość z nich będzie należeć do kategorii "niezapomniane chwile". Wszystkie wydarzenia z życia waszego dziecka to wspomnienia, które będziecie razem nieść przez życie. Od tej pory będą was łączyć tak ważne momenty i tak wielkie emocje, które przeżyjecie w związku z porodem, pierwszym uśmiechem dziecka, pierwszym ząbkiem, słowem itd., że nikt i nic nie będzie w stanie tego nigdy przebić! Macie dzieci? Rozstanie jest mniej prawdopodobne Każdy związek miewa kryzysy i podobno wszyscy czasem się kłócimy. Kiedy nie ma dzieci, można działać impulsywnie: rozstać się pod wpływem kłótni czy chwilowej nudy. Łatwiej powiedzieć: dość, idę sobie. Kiedy są dzieci, podejmowanie ważnych decyzji życiowych poprzedzają głębokie przemyślenia, bardziej chce się walczyć o związek, starać się i próbować zachowywać tak, by nasza rodzina przetrwała. Po porodzie bardziej doceniacie czas sam na sam Wcześniej byliście tylko we dwoje. Teraz większość czasu pochłania wam opieka nad dzieckiem, praca, dojazdy itd. Dlatego, kiedy uda wam się skraść chwilę tylko dla siebie, bardziej doceniacie ten czas. Drobne gesty liczą się podwójnie. Warto sprawić, by codziennie mieć chociaż 10 minut dla siebie nawzajem – na zapytanie o to, jak minął dzień, przytulenie się, okazanie troski. A kiedy uda się wam wyjść razem z domu, bez dziecka, zobaczycie, że nawet błaha wyprawa będzie wielkim, radosnym wydarzeniem dla związku! Związek po porodzie to praca zespołowa Wcześniej wiele robiliście razem, ale to po narodzinach dziecka uczycie się naprawdę działać jako zespół: wspólnie podejmujecie decyzje dotyczące zdrowia i wychowywania, ale też rozrywek, zabawek, mebli i pojazdów, którymi się poruszacie (wózek, auto, do którego się zmieści). Już bardziej nie da się być razem! Po porodzie stajemy się lepszymi ludźmi Nad związkiem trzeba ciągle pracować - twierdzą eksperci. Po porodzie staje się to łatwiejsze, bo ucząc się, jak być dobrymi rodzicami i stawiając na rozwój osobisty, stajemy się również lepszymi partnerami. Bardziej wyrozumiałymi, troskliwymi i otwartymi na potrzeby partnerów. I jak tu nas bardziej nie kochać? A w jaki sposób dziecko wzmocniło wasz związek po porodzie? Napiszcie w komentarzu. Zobacz też: Wszystkie "prawdy" o związku, które warto raz na zawsze pożegnać 10 kroków do stworzenia szczęśliwej rodziny Seks po porodzie - 7 problemów, które da się rozwiązać
Związek po porodzie: najczęstsze problemy (wiemy, jak je rozwiązać!)
Ono płacze, wy padacie na twarz... Nic dziwnego, że po porodzie może być wam trudniej jako parze! Przeczytaj, o co najczęściej kłócimy się po narodzinach dziecka i co zrobić, żeby to nie zaszkodziło waszemu związkowi.
Najpierw zaręczyny i ślub, potem narodziny dziecka – to najwspanialsze chwile dla was jako pary, prawda? Oczywiście, a jednak narodziny dziecka to nieco bardziej skomplikowana sprawa. Dla większości związków okres po porodzie to czas próby, a naukowcy z Uniwersytetu w Connecticut (USA) twierdzą nawet, że poczucie satysfakcji małżeńskiej w pierwszym roku po narodzinach potomka spada u 67 proc. świeżo upieczonych rodziców! Dlaczego tak się dzieje? To po prostu bardzo stresujący okres. Jesteście niewyspani, hormony wciąż szaleją po ciąży, na nic nie ma czasu, a tu jeszcze trzeba nauczyć się obsługi niemowlęcia: jak kąpać, jak przewijać... i co z tymi kolkami? Okazuje się, że największym źródłem konfliktów jest podział obowiązków przy dziecku. O co jeszcze kłócą się młodzi rodzice i co zrobić, żeby te problemy nie zepsuły waszego związku? Problem 1: on robi mniej przy dziecku Czujesz, że to ty wykonujesz większość pracy przy dziecku, a on za mało się angażuje? Na dodatek to ty budzisz się nocami i karmisz, a on smacznie chrapie obok? To rzeczywiście może być poważnym wyzwaniem dla waszego związku. Rozwiązanie: Kobiety są szczęśliwe, kiedy czują, że podział pracy przy dziecku jest sprawiedliwie podzielony, a panowie, kiedy ich rola w wychowywaniu i opiece nad dzieckiem jest jasno określona. Po pierwsze zastanów się, co chciałabyś, żeby on robił przy dziecku i jasno mu to powiedz. Dobra komunikacja to podstawa w każdym związku. Nie czekaj aż on się domyśli, że chcesz, żeby wstawał w nocy i przynosił ci płaczące dziecko do łóżka. Powiedz mu to. Wyjaśnij, że oczekujesz, że będzie też zmieniać pieluszki. Przekaż mu kąpiele dziecka. Zastanów się również, czy sama nie utrudniasz swojemu partnerowi zajmowania się dzieckiem. Często po porodzie jesteśmy tak bardzo skoncentrowane na dziecku i tak przekonane o tym, że tylko my możemy się nim dobrze zająć, że po prostu nie dopuszczamy nikogo innego do opieki. Problem 2: ona jest ciągle niezadowolona On ubierze dziecko, ona powie: "Co ty mu założyłeś?! Nie te śpiochy!". On zabierze na spacer, ona skrytykuje sposób, w jaki prowadzi wózek. On przewinie, ona zauważy, że zapomniał użyć kremu przeciw odparzeniom i doprowadził do odpieluszkowego zapalenia skóry. Brzmi znajomo? Rozwiązanie: Doceń wysiłki. Podziękuj. Nie krytykuj. Jeśli widzisz, że wkłada body tył do przodu, opanuj potrzebę powiedzenia, że się nie zna, tylko pozwól mu dojść do tego samemu. Jeśli ktoś ciągle krytykuje to, co robimy, w końcu przestajemy to robić w ogóle. Problem 3: gdzie ten seks? Czas na intymne chwile w łóżku może by się i znalazł, ale ochoty brak? Kochacie się, ale chwilowo wolicie sen od seksu? Rozwiązanie: Po pierwsze musicie zrozumieć, że mniejszy apetyt na seks jest czymś naturalnym po porodzie i minie przynajmniej 6 tygodni zanim hormony wrócą do normy, a i to wcale nie oznacza, że od razu będziesz miała ochotę na częstsze zbliżenia – opieka nad dzieckiem jest wyczerpująca, a zmęczenie nie ma dobrego wpływu na libido. Najważniejsze to otwarcie o tym rozmawiać. Poza tym umówcie się na randkę (czytaj: umówcie się na seks). Uzgodnijcie, że dziś wieczorem, gdy dziecko zaśnie, spotykacie się sypialni. Zadbajcie o nastrój i nie spieszcie się. Nie przyspieszajcie niczego i spróbujcie się odprężyć. Skupcie się też na romantycznych gestach: pomyślcie o początkach waszego związku – to podobny okres. Mów mu, że dobrze wygląda, przytulajcie się i nie zapomnijcie o całusie na dobranoc! Romantyczne gesty sprzyjają apetytowi na więcej! Problem 4: czas dla siebie Nie, nie tylko dla siebie, ale dla siebie jako pary. Jest to szczególnie dotkliwe dla związku po narodzinach pierwszego dziecka – przed porodem byliście tylko we dwoje, a teraz nie macie w ogóle czasu sam na sam. Nadal przebywacie dużo razem, ale teraz już jako rodzina, a nie para. Rozwiązanie: Najlepiej oczywiście byłoby mieć kogoś, kto zajmie się dzieckiem, kiedy wy wyskoczycie na kolację do restauracji lub na premierowy seans do kina. Ale nie czarujmy się: to nie takie proste wyjść na randkę, nawet jeśli mamy sztab bliskich i chętnych do pomocy ludzi wokół siebie. Zwłaszcza w pierwszych miesiącach z niemowlakiem jest trudno: nieregularne pory karmienia, zmęczenie, długo by wymieniać! Postarajcie się więc łapać chwile dla siebie, kiedy tylko się da: wspólna kawa rano, chwila przytulania na kanapie, kiedy dziecko zaśnie... Starajcie się nie rozmawiać wtedy o sprawach związanych z rodzicielstwem, te omawiajcie na bieżąco - niech to będzie wasze 5 minut, tylko dla was i tylko o was. Problem 5: Style wychowawcze Macie inne pomysły na wychowanie dziecka? To jest duży problem! Na szczęście i tutaj można znaleźć sensowne rozwiązanie, jeśli po obu stronach jest wola współpracy. Rozwiązanie: W wychowywaniu dziecka jest wiele obszarów, które mogą być przyczyną konfliktów między partnerami. Ty jesteś przeciwna słodyczom, on uważa, że bez lizaków nie ma dzieciństwa; on biegnie do dziecka przy jego najlżejszym ruchu i odgłosie, ty wolisz przeczekać; ty chcesz, żeby wasze dziecko chodziło na angielski dla niemowląt, on uważa, że to bzdura. Jak to pogodzić? Po pierwsze przedyskutujcie te kwestie. Przedstawicie swoje racje i wysłuchajcie kontrargumentów. Spróbujcie jednego i drugiego i zobaczcie, czy jesteście w stanie zaakceptować sposób partnera. Często okazuje się, że nie taki diabeł straszny: może lizak bezcukrowy w weekend? Może angielski w przedszkolu? Obszary, które nie podlegają negocjacji to oczywiście kary cielesne - pod żadnym pozorem nie wolno zgodzić się na klapsy jako metodę "wychowawczą"- oraz kwestie, które mają negatywny wpływ na zdrowie dziecka (brak szczepień, śmieciowe jedzenie, domowe leczenie zamiast wizyty u lekarza itd.). Tu trzeba być nieustępliwym. Czy was też dopadły te problemy? Piszcie w komentarzach, jak sobie z nimi poradziliście. Przeczytaj też: Jak się kłócić, by móc się potem pogodzić? Czy możemy już się kochać? 9 pytań o seks po porodzie Romantyczne gesty: jak było przed porodem, a jak jest teraz? A miało być tak pięknie... kryzys po narodzinach dziecka
Wszystkie "prawdy" o związku, które warto raz na zawsze pożegnać
Dziecko nas zbliży, szczęśliwe pary się nie kłócą: oto przykłady głęboko zakorzenionych przekonań, które warto porzucić, żeby być szczęśliwym i przestać się szamotać. Co jeszcze jest mitem?
Stereotypy, którymi karmimy się przez całe życie, mają wpływ nie tylko na to, jak oceniamy innych, ale także na to, czy umiemy tworzyć szczęśliwe związki. Jeśli czujesz, że coś w twoim małżeństwie zgrzyta, może i ty uległaś popularnym przekonaniom i pora, żebyś przestała wierzyć w te wszystkie "prawdy" i zaczęła żyć po swojemu? Każdy związek ma prawo rządzić się własnymi zasadami! Tym przekonaniom mówimy "żegnaj" już dziś: 1. Jeśli jesteśmy sobie przeznaczeni, to wszystko się jakoś ułoży Nic nie ułoży się "jakoś" lub "samo". Związki wymagają ciągłej pracy i uwagi. Każde z nas ma swoją przeszłość, poglądy, wzorce związków, upodobania, które we wspólnym życiu trzeba ze sobą pogodzić. To nie zrobi się samo! Jeśli nie będziemy rozmawiać, odnosić się do siebie z szacunkiem i rozwiązywać problemów, przeznaczenie nie wystarczy. A jeśli się rozstaniemy, nie bagatelizujmy tego stwierdzeniem "widać nie byliśmy sobie pisani", tylko spróbujmy znaleźć prawdziwy powód, dla którego nie mogliśmy się dogadać. 2. Dziecko rozwiąże problemy między nami To najbardziej błędne z możliwych przekonań! Po pierwsze badania naukowe dowodzą niezbicie, że związek po porodzie często przeżywa trudności i w pierwszych miesiącach po narodzinach dziecka poczucie małżeńskiego szczęścia spada – wszystko przez chaos, zmęczenie i stres pierwszych chwil z dzieckiem. Dziecko nie rozwiązuje problemów między partnerami i nie możemy tego od niego oczekiwać. Jeśli przechodzimy trudny okres, powinniśmy rozwiązać problemy przed podjęciem decyzji o poszerzeniu rodziny, chyba że jesteśmy masochistami i chcemy dorzucić sobie więcej powodów do kłótni. 3. On doskonale wie, czym mnie zdenerwował Często oczekujemy, że nasz partner będzie nam czytał w myślach. "Mógł się domyślić" - ile razy każda z nas tak pomyślała? Niestety telepatia w związkach, nawet tych z długim stażem, to myślenie życzeniowe, a nie rzeczywistość. Panowie widzą oczywiście, że jesteśmy zdenerwowane, ale oszczędziłybyśmy sobie czasu i nerwów mówiąc im, co nas zdenerwowało, zamiast czekać aż sami się domyślą. 4. Szczęśliwe pary nie potrzebują innych ludzi Nie możemy tak myśleć - potrzeba przyjaźni jest jedną z najbardziej podstawowych ludzkich potrzeb emocjonalnych i społecznych. Oczekując, że partner/-ka nie będzie mieć znajomych i przyjaciół, bo ma nas, dajemy wyraz naszej zaborczości i potrzeby nadmiernej kontroli. Poza tym, bądźmy szczerzy: czy nie fajnie mieć kogoś komu możemy ponarzekać, kiedy on znowu nie domyślił się, dlaczego byłyśmy złe? Nie odbierajmy sobie tego! 5. Szczęśliwe pary się nie kłócą To chyba najczęstszy związkowy mit, tymczasem wszystkie badania naukowe dowodzą, że nie chodzi o to, czy pary się kłócą, tylko o to jak to robią. Przede wszystkim nie kłóćmy się przy dziecku. Pewnie możemy oczekiwać, że im dłuższy mamy staż i im więcej kłótni za nami, tym mniej konfliktów, ale przede wszystkim możemy założyć, że jeśli chcemy mniej się kłócić, to musimy nauczyć się rozwiązywać konflikty konstruktywnie. Co to znaczy? Unikajmy używania wyrażeń "bo ty zawsze/nigdy", nie obrażajmy się w nawzajem w gniewie, rozmawiajmy o problemie i o tym, jak się czujemy. Nie trzymajmy urazów w sobie – wcześniej czy później wybuchną ze zdwojoną siłą! 6. Trzeba się pogodzić przed pójściem spać Byłoby miło pójść do łóżka już w zgodzie, ale co jeśli pokłócimy się późnym wieczorem, a rano trzeba wcześnie wstać? Co jeśli kłótnia dotyczy poważnych spraw i nie sposób rozwiązać jej w pięć minut? Czy zawsze możemy poświęcić noc na rozwiązywanie problemów? Niektórzy potrzebują też czasu i dystansu, by móc się pogodzić i spokojnie odnieść do powodu konfliktu. W związku jak w życiu: bądźmy realistami, oszczędzimy sobie wielu rozczarowań. Jeśli nie zanosi się na to, że pogodzimy się przed pójściem spać, spróbujmy chociaż zakończyć rozmowę umową, że wrócimy do niej następnego dnia i poszukamy rozwiązania. Nic na siłę! Zobacz też: 6 sekretów udanego małżeństwa Romantyczne gesty: jak było przed dziećmi, a jak jest teraz Jak pielęgnować związek po porodzie
Kryzys po narodzinach dziecka: czy to nam się przydarzy?
Zastanawiasz się, czy dziecko zbliży was do siebie, czy może stanie się odwrotnie: sprawi, że oddalicie się jako para? Przeczytaj, co dzieje się z miłością w związku po porodzie.
Bardzo chcieliście mieć dziecko, a teraz, kiedy moment porodu jest coraz bliżej, martwicie się, jak jego pojawienie się wpłynie na wasz związek. Czy po porodzie on nadal będzie mnie tak samo mocno kochał? Czy ona przeleje całe uczucie na dziecko? – to tylko niektóre pytania, które zadajemy sobie przed narodzinami pierwszego dziecka. Związek po porodzie musi się zmienić, ale czy będzie to zmiana na lepsze, czy na gorsze? Będziemy mieć dziecko: co dalej z nami? Przejście od życia tylko we dwoje do bycia rodzicami oznacza nowe wyzwania - dla nas jako dorosłych jednostek i dla nas jako pary. Pojawienie się dziecka w naturalny sposób zmienia dynamikę wzajemnych stosunków pomiędzy partnerami i o ile niektóre pary bez problemu odnajdują się w nowej rzeczywistości po porodzie i oceniają zmianę pozytywnie, inne przynajmniej początkowo mogą czuć się zagubione. - Bałam się, że już nie będę dla niego najważniejsza – wspomina Krysia. – Wiedziałam, że to głupie i egoistyczne, ale nie mogłam przestać o tym myśleć. Chciałam mieć dziecko, które mogłabym kochać nad życie, ale chciałam też, żeby między mną a moim mężem wszystko zostało po staremu: żebym to ja nadal była dla niego numerem 1 – przyznaje. To udało się tylko częściowo: nic nie zostało "po staremu", związek Krysi i jej męża zmienił się po porodzie, bo zmieniły się wymagania, które stawia przed nimi życie. Niepotrzebnie martwiła się jednak o to, że przestanie być dla niego najważniejsza – nadal jest numerem 1 dla swojego męża, dokładnie tak, jak chciała. Jest najważniejsza wśród dorosłych – to prawda, którą wielu z nas odkrywa po narodzinach dzieci: nasze serca pomieszczą wiele rodzajów miłości, bez straty dla nikogo. Związek po porodzie: co na to nauka? Wpływ narodzin dziecka na parę od dawna jest przedmiotem badań naukowych, a wyniki prac nie są jednoznaczne. W amerykańskim badaniu z 2009 roku przestudiowano dane uzyskane od 218 par w ciągu pierwszych 8 lat małżeństwa. Okazało się, że w przypadku tych par, które zostały rodzicami, pogorszenie wzajemnych stosunków – o niewielkim lub średnim stopniu – było nagłe i występowało w okresie narodzin dziecka, a w przypadku par bezdzietnych następowało stopniowo. Powody pogorszenia wzajemnych stosunków między partnerami po narodzinach dziecka to najczęściej zmęczenie, brak czasu i pogorszenie sytuacji materialnej. Wśród naukowców brakuje jednak zgody co do tego, jaki wpływ narodziny dziecka mają na relację między partnerami. Jedni uważają, że to wydarzenie może być na tyle stresogenne, żeby powodować pogorszenie wzajemnych stosunków (Cowan i Cowan, 1995 r.), inni z kolei twierdzą, że nie ma danych, które potwierdzałyby z pełną jasnością, że rodzicielstwo zmniejsza małżeńskie szczęście (Huston i Holmes, 2004). Miłość po porodzie: co się wydarzyło? Kasia, mama trzyletnich bliźniąt, przyznaje, że na początku było trudno: - Oboje chcieliśmy dziecka, a kiedy dowiedzieliśmy się, że będziemy mieć od razu dwójkę, to nawet się ucieszyliśmy – opowiada. – Bardzo się kochaliśmy, ale pierwsze miesiące po narodzinach Tosi i Antka były dla nas trudne. Zmagaliśmy się z kolkami, zarwanymi nocami, ulewaniem... I to podwójnie! To była ciężka próba. Kłóciliśmy się sporo, ale też wspieraliśmy się, jak mogliśmy – wspomina. Na szczęście ich wzajemne relacje nie ucierpiały na stałe, a Kasia mówi, że czuje się szczęśliwą i kochaną mężatką. Nieco inaczej było w przypadku Ilony, która po pięciu latach od porodu rozwiodła się. – Właściwie nie wiem, co poszło nie tak - przyznaje. – Po prostu w pewnym momencie odsunęliśmy się od siebie. Teraz widzę, że ja byłam tak skupiona na dziecku, że nic innego mnie nie interesowało. Cale uczucie, które miałam do męża, przelałam na synka. Inna sprawa, że on też nie zdawał się mnie potrzebować tak jak kiedyś. I właściwie to nie wiem, czy byłoby inaczej, gdybyśmy nie mieli dziecka. Szczerze mówiąc, myślę, że i tak byśmy się w końcu oddalili od siebie - stwierdza po chwili namysłu. Związek po porodzie: nie unikniecie zmian Naiwnością byłoby oczekiwanie, że narodziny dziecka nie zmienią niczego w związku. Para musi zmierzyć się z nowymi wyzwaniami, obowiązkami i odpowiedzialnością. Będziecie zmęczeni, a czasami nawet zagubieni i sfrustrowani. Pojawienie się dziecka może was zbliżyć jako parę i wprowadzić na nowy poziom zażyłości i intymności, może jednak – i na pewno będą chwile, kiedy tak właśnie będzie – dostarczać wam trudnych przeżyć. Kryzysy po narodzinach dziecka zdarzają się wielu parom. Para, która zostaje rodzicami musi nauczyć się być ze sobą na nowo i przygotować się na to, że będzie stawiać czoła zupełnie innym problemom niż do tej pory. Musi wypracować wspólny front w kwestiach związanych z wychowaniem, co bywa bardzo trudne, musi podzielić się obowiązkami, znaleźć nowe sposoby spędzania czasu we dwoje (troje/czworo), ale kiedy fundamenty związku są silne i kiedy rozmawiacie ze sobą o własnych potrzebach i emocjach, szanse, że wasz związek po porodzie stanie się silniejszy, są naprawdę wysokie. Kryzys może się pojawić, ale nie musi. A jeśli się pojawi, wcale nie oznacza to, że go nie przezwyciężycie! Przeczytaj też: Jak pielęgnować miłość? Pytamy trzy pary Powrót do seksu - wywiad z ginekologiem Kłótnie w małżeństwie są potrzebne
Gdzie znaleźć miłość w związku po urodzeniu dziecka? Odpowiedź znajdziesz na facebooku
Martwisz się, że po urodzeniu dziecka nie macie czasu dla siebie i nie spędzacie razem romantycznych chwil? Zobacz cudowne grafiki, które sprawią, że odzyskasz spokój i „utraconą” miłość.
Artysta o pseudonimie „Puuung” zamieszcza na swoim facebookowym profilu grafiki, które przedstawiają zwykłe scenki z dnia codziennego, które przypominają o tym, że tak naprawdę w życiu ważne są drobne gesty, zwykłe chwile. Nie tylko wielkie słowa. Ta galeria ma przypominać, że nie trzeba wielkich czynów, wspólnych wyjazdów, wyjść do restauracji a małe drobne gesty potrafią sprawić, że czujesz się kochany i okazujesz miłość. Te ilustracje w cudowny sposób przypominają co tak naprawdę jest w życiu ważne. Bo czasem między pieluchami, zabawkami, dodatkowymi zajęciami dzieci, pracą zdarza nam się zapominać. Ta galeria w magiczny sposób resetuje pamięć! Przypominając, że.. miłość jest w drobnych rzeczach! Polecamy: Jak pielęgnować związek po narodzinach dziecka Spójrz na galerię grafik. I zagłosuj. Który obraz najlepiej oddaje, czym jest miłość dla Ciebie? Zagłosuj na swojego faworyta klikając w sondę lub podziel się swoim odczuciem i skomentuj poniżej. Scenka 1 Posted by Grafolio on 28 kwietnia 2015 Scenka 2 Posted by Grafolio on 28 kwietnia 2015 Scenka 3 2014.10.29앨범정리.우리의 추억이 이렇게나 많이 쌓였어요 Posted by 퍼엉 on 28 października 2014 Scenka 4 Posted by Grafolio on 28 kwietnia 2015 Scenka 5 Posted by Grafolio on 28 kwietnia 2015 [CMS_PAGE_BREAK] Scenka 6 2014.12.15얼른 만들어줄께요거 마시면서 TV 보자 Posted by 퍼엉 on 15 grudnia 2014 Scenka 7 2014.12.03눈 내리는 깊은 밤.다락방에서 라디오를 틀어두고 같이 노래를 불렀어요. http://www.grafolio.com/illustration/43396 Posted by 퍼엉 on 2 grudnia 2014 Scenka 8 2014.11.26따끈따끈 백숙을 요리해요!http://m.grafolio.com/illustration/42419&from=cr_ill Posted by 퍼엉 on 25 listopada 2014 Scenka 9 2014.01.31한입만 Posted by 퍼엉 on 20 lutego 2014 Scenka 10 2014.01.19치카치카 Posted by 퍼엉 on 20 lutego 2014 Czytaj też: Jak pokonać różnice w związku Który obraz najlepiej oddaje, czym jest dla Ciebie miłość? Zagłosuj na swojego faworyta klikając w sondę lub podziel się swoim odczuciem i skomentuj poniżej.
Wielu ojców czuje się odsuniętych na drugi plan tuż po narodzinach dziecka. Pojawia się zazdrość, złość, poczucie zagubienia... To wstyd? Nie!
Zostałeś tatą i odczuwasz zazdrość o dziecko? Do problemu trzeba podejść po męsku: zdiagnozować go i zlikwidować. Przyznaj, o swoją partnerkę nieraz bywałeś zazdrosny. Na przykład wtedy, kiedy na dyskotece ktoś próbował ci ją odebrać. Albo gdy zaczęła zostawać w biurze do późna, a ty piekliłeś się, że praca jest dla niej ważniejsza od ciebie. Lub kiedy zorientowałeś się, że tak wiele problemów ukrywa przed tobą, nie ma natomiast skrupułów, by dzielić się nimi z przyjaciółkami. Zaz­drość znasz dobrze. Jednak kiedy dowiedziałeś się, że zostaniecie rodzicami, nawet nie pomyślałeś, że będziesz miał z tym uczuciem do czynienia. I że tym razem będziesz zazdrosny o własne dziecko, a może raczej o to, że twoja żona zepchnie cię na dalszy plan (to znaczy ty tak czujesz, bo prawda jest bardziej skomplikowana). Po porodzie mężczyzna traci poczucie kontroli Z zazdrością po narodzeniu dziecka ma problem wielu ojców. Brzmi to paradoksalnie, bo przecież takie niemowlę jest skarbem, na który oboje czekaliście. Skąd więc problem? Przede wszystkim stąd, że mężczyzna tak wszystko przez lata ustawia i tak wszystkim dyryguje, by rodzinie (jeszcze bezdzietnej) wiodło się jak najlepiej. I nagle ten porządek zostaje zaburzony. Facet widzi to tak: było dobrze, ale urodziło się dziecko, które sprawia, że żona nie dosypia, pojawiają się konflikty, kłopoty... Z dnia na dzień skomplikowana układanka rodzinna się rozpada. Mężczyzna, obserwując skutki i nie zastanawiając się nad przyczynami, zaczyna się złościć. Zazdrość o dziecko - winne hormony? Instynkt macierzyński i tacierzyński to dwie różne sprawy. Kobieta jest zaprogramowanana odchowanie potomka nawet własnym kosztem (dlatego niedosypianie męczy ją, ale nie zabija). Po urodzeniu maluszka nastawia się fizycznie i psychicznie wyłącznie na niego. Tymczasem instynkt ojcowski nie pojawia się od razu. Rzadko który ojciec zakochanym wzrokiem wpatruje się w synka, który tylko je, śpi, krzyczy i siusia. Już raczej czeka, aż maluch podrośnie, bo wtedy będzie można z nim porozmawiać, pojeździć na rowerze i pograć w piłkę. W związku z tym nie rozumie, dlaczego ona tak dużo czasu poświęca maleństwu, a jemu prawie wcale! Dlaczego nie potrafi i nie chce o niczym innym rozmawiać (tylko o dziecku)? Dlaczego mnie zaniedbuje, choć wcześniej tego nie robiła? Kto jest winien? Jak to kto? Dziecko! Zazdrosny o dziecko, bo ona nie ma ochoty na seks? Seks. Już i tak były z nim kłopoty podczas ciąży. Wielu z nas obiecuje sobie, że po porodzie te „trudności” miną, a tymczasem często to dopiero ich początek. Niewielu z nas rozumie, że matki nie mają ochoty na seks, bo są przemęczone. Na dodatek kobiece hormony buzują. Zanim wszystko wróci do normy i pożądanie znów stanie się pożądaniem, mogą minąć tygodnie. To nie wszystko. Po porodzie kobiety często nie czują się atrakcyjne. Mleko kapie z piersi, ciało przez jakiś czas jest obolałe i zdeformowane, a zmęczenie odbija się na twarzy... Taka niepewna siebie mama woli się odsunąć od partnera. A przecież 99 proc. świeżo upieczonych ojców kocha te zmiany, akceptuje je i nie ma z nimi problemu. Cóż... Mimo naszego dobrego nastawienia problem nie zniknie – w relacjach między partnerami po­jawiają się pretensje, które wynikają z niezrozumienia specyfiki pierwszych tygodni po porodzie. Jak pokonać zazdrość o dziecko? Jeśli chcesz pokonać zazdrość o dziecko, musisz dać coś z siebie! Dbać o żonę, by poczuła, że mimo zmiany wciąż jest najważniejsza. Widzieć w niej nie tylko matkę, ale też kochankę. Przejąć od niej część obowiązków (przygotowywanie posiłków, zmywanie, kąpiel malca, przewijanie...). Nie ustawać w twierdzeniu, że wciąż jest piękna i że pociąga nas nie mniej niż wcześniej. A wszystko po to, by złagodzić skutki hormonalnej huśtawki. Oczywiście nie oznacza to, że nie możemy powiedzieć­ STOP, np. wtedy, kiedy po trzech miesiącach żona nadal nie chce spać ze swoim mężem, tylko z dzieckiem, i daje do zrozumienia, że prędko się to nie zmieni. Zobacz też: Związek po porodzie: najczęstsze problemy (wiemy, jak je rozwiązać!) Bez seksu po porodzie! Zbyt zestresowane na orgazm? Młodzi rodzice - jak pielęgnować związek po narodzinach dziecka?