Fajnie mieć syna!

Byłam świecie przekonana, że urodzę dziewczynkę. Gdy podczas USG lekarz oświadczył "To chłopiec!", obejrzałam się za siebie. Może mówił do kogoś innego?
Jak to chłopiec??? A kitki? A kolczyki z czereśni, a później dziewczyńskie rozmowy, wspólne ciuchy i kosmetyki? Co się w ogóle robi z chłopcami - tymi małymi, oczywiście, bo jeśli chodzi o dużych, z grubsza ogarniam temat ;-) ?

Obejrzyj FILM: Płeć dziecka, czy lekarz może się pomylić?

Witaj, synku!

Gdy mój syn przyszedł na świat, kitki natychmiast przestały być ważne. Był najpiękniejszym i najukochańszym dzieckiem we wszechświecie (a przy okazji najgłośniejszym na oddziale). Że niby czekałam na jakieś inne dziecko?? Skąd! Chciałam właśnie to!

I wiecie co? Naprawdę fajnie mieć syna! Córkę oczywiście też, ale ja napiszę o synu, bo go mam, a córki nie.

Sprawdź teraz: Chłopiec czy dziewczynka? Test na płeć dziecka

Dlaczego fajnie mieć syna?

Dzięki temu, że jestem mamą chłopca dowiedziałam się, że:

• Rybek to rybka płci męskiej. Gabędź, swoń, lejeń i metylek to też chłopaki, wiadomo. A ja jestem słoneczką, bo słoneczkiem jest on, facet.
• Laurka nie musi być w kwiatki i serduszka. Może być ozdobiona uzbrojoną w długie zębiska owadożerną rosiczką z tłustą muchą w brzuchu.
• Jestem wypasioną bryką. Muszę tylko położyć się na plecach. Moja głowa jest kierownicą, ręce drzwiami, brzuch siedzeniem ma którym siada się z rozmachem. Mam też bagażnik (uniesione nogi), ale trzeba szybko pakować do niego bambetle, bo jak na superfurę mam słabe mięśnie brzucha.
• Na choince można obok bombek wieszać małe autka. Te większe w sumie też, ale choinka się trochę przechyla.
• A propos choinki: podczas wieszania bombek igły nie kłują, jeśli się ma na brzuchu ochraniacz z gąbki na kuchenne krzesło. Taki wynalazek.
• A propos wynalazków: cebulę najlepiej kroić w masce do nurkowania. A ja, głupia myślałam, że żeby nie płakać, wystarczy nie angażować się emocjonalnie.
• Facet, nawet mały, powinien mieć porządne auto. Np. z kartonu (karoseria), talerzyka (kierownica), pałeczki od cymbałków wetkniętej do klocka z otworem (dźwignia skrzyni biegów). Przy okazji: ważnym elementem każdego auta jest "rura oddechowa" (np. z rolki po papierowym ręczniku).
• Parkowanie tyłem jest proste jak drut - wystarczy rzut okiem przez ramię i kierowany przez 2,5-latka samochód na pedały elegancko wjeżdża między łóżko a regał. A ja się tyle namęczyłam, żeby się tego nauczyć!
• Metalowe autka trzeba przykrywać na noc kołderkami z chusteczek higienicznych, żeby nie zmarzły. A nowy rowerek śpi w łóżku właściciela, to chyba jasne?
• Nowe zasłony to świetny organizer na nożyczki. Trzeba tylko zrobić w nich małe, poziome nacięcia.
• Wśród popularnych marek samochodów jest Jota (no bo wiadomo: "To Opel", "To Fiat", "To-yota").
• W kinie 5D trzeba siadać z przodu ("Mamo, mamo!!! Miałem najlepsze miejsce! To na mnie spadły flaki dinozaura!").
• Chłopaki też płaczą ale półkula odpowiedzialna za logiczne myślenie nie przestaje wtedy pracować (Po upadku: "Nie, nie złapałem zająca! Gdybym złapał, miałbym MIĘKKIE lądowanie!")
• Straż miejska stoi na straży niewolności i zakłada na koła makabry. Tak w każdym razie mówiły chłopaki w przedszkolu, a tata kiwa głową, że tak, właśnie tak.
• Instytucje kultury dyskryminują młodych mężczyzn ("No już dobrze, pójdę z wami do Teatru Lalek, ale następnym razem idziemy do Teatru Samochodów")
• W życiu trzeba mieć rozmach. Sky is no limit! ("Gdy będę duży, będę grał w kreskówkach")
• Kurier z kwiatami to kwiatonosz. Logiczne.
• Nie ma miejsca, w które nie da się wejść.
• Nie ma rzeczy, której nie da się rozłożyć na części. Zbadanie od środka najnowszego telefonu mamy to pestka. Nie takie rzeczy robi się ze szwagrem (albo kuzynem)!
• Przed wizytą Mikołaja warto zamontować czujkę ruchu z gazetki dla dzieci (może i z gazetki, ale alarm wyje jak prawdziwy). Oczywiście po to, żeby osobiście podziękować mu za prezent.
• Meleksy w ZOO są równie fajne jak zwierzęta, a małe koparki nawet fajniejsze. I pewnie jeszcze urosną.
• Dźwig jest dziki, dźwig jest zły, dźwig ma bardzo ostre kły.
• Nawet mali mężczyźni bywają bezlitośni ;-) :

Mój syn: Mamusiu, ta piżamka jest na ciebie za mała.
Ja: Synku, nie mówi się takich rzeczy kobietom.
Mój syn: Acha. Mamusiu, jesteś za duża do tej piżamki.
Ała!

• Czas płynie naprawdę bardzo szybko, dlatego trzeba przytulać syna póki na to pozwala. Żeby dać buziaka 7-latkowi, trzeba go sobie wcześniej złapać.

Beata Turska
Polecamy: 15 rzeczy, które zrobi twoje dziecko zanim skończy 3 lata