30 zasad (nie)jedzenia według maluszka

Choć każdy maluszek jest inny to czasem można mieć wrażenie, że wszystkie dzieci na świecie, bez względu na pochodzenie czy metody rodziców dokładnie tak samo podchodzą do ... talerza. Czyżby jakiś tajny pakt berbeci, które przestrzegają w żywieniu ściśle tych samych zasad. Mamy listę, która doprowadzi was do łez, ale czy na pewno ze śmiechu...

Odmawiaj wszytego oprócz słodkich płatków śniadaniowych. W czwartki i co drugi piątek koniecznie bez mleka!
Gdy na talerzu pojawia się coś o podejrzanym kolorze, uruchom tryb hiperwentylacji.
Nigdy, ale to przenigdy i pod żadnym pozorem nie próbuj nowych smaków.
Diametralna zmiana zdania jest całkowicie dopuszczalna i nie musisz się tłumaczyć rodzicom.
Bądź podejrzliwy do wszystkiego, co wygląda jakby żyło, najbezpieczniejszy kolor to pomarańczowy.
W sklepie pokaż, na co masz ochotę, wybieraj dużo, ale pamiętaj, że:
a) możesz o tym wszystkim zapomnieć po powrocie do domu
b) odczekaj, aż mama przygotuje z wybranych produktów posiłek i dopiero wtedy powiedz, że tego nie lubisz.
Dokładnie przyglądaj się produktom, które mama wkłada do koszyka. Żądaj tylko tych z reklam i przede wszystkim te najdroższe.
Absolutnie niedopuszczalne jest czekanie na posiłek dłużej niż 30 sekund.
Dopytuj, co 10 sekund, kiedy w końcu dostaniesz coś do jedzenia. Koniecznie użyj do tego pięści, by wyrazić swoje niezadowolenie.
Walenie pięściami może sprawić, że dostaniesz zimny lub częściowo zamrożony posiłek, ale to nie ma znaczenia, bo i tak go nie zjesz.
Nie jedz w środę po południu, bo... tak! Masz do tego pełne prawo.
Upewnij się, że masz łyżkę, nóż i dwa widelce do każdego posiłku (nawet zupy), a potem jedz rękoma. Ręce warto wytrzeć o ubranie i trochę wetrzyj także we włosy.
Używaj tylko jednego ulubionego talerza, zrzuć na podłogę, jeśli jest brudny.
Zrzuć jak najwięcej jedzenia ze stołu, w końcu ciągle słyszysz, że mama musi sprzątać podłogę. Spraw, by nie była zawiedziona.
Zdrowe domowe chipsy z batatów? To profanacja!
Unikaj wszystkiego, co jest polane sosem. Istnieje ryzyko, że są tam warzywa.
Nigdy nie pij wody! Nie wierz, że możesz się odwodnić.
Zawsze mów, że jesteś głodny, gdy jesteś w wannie.
Pracuj nad swoim zegarem biologicznym, by obudzić się o północy na banana.
Zapamiętuj, co dokładnie zostało kupione podczas ostatnich zakupów i zawsze żądaj tego, czego nie ma w lodówce.
Nie można ufać zapiekankom i ciastom.
Kopnij każdego, kto porównuje brokuły do małych drzewek. To obrzydliwe.
Gdy odkryjesz smak ketchupu, jedz go do wszystkiego, a najlepiej z suchym chlebem. Nie daj się oszukać jakimś domowym mazidłem.
Gdy masz wątpliwości, co do konsystencji lub koloru nie ryzykuj! Wybierz makaron sauté to bardzo wartościowy element diety.
Pod żadnym pozorem nie bierz do ust nic, co ma zielony kolor.
Dokładnie oglądaj każdy kawałeczek jedzenia, zanim zbliży się do twoich ust...
...jeśli się pomyliłeś, koniecznie wypluj!
Zimą do diety dodaj śnieg, a latem piasek z piaskownicy.
Wszytko, co jest niezjadliwe i obrzydliwe wrzuć na talerz do mamy, ale nigdy do taty!
Awokado - o cho...era NIGDY W ŻYCIU!

Zobacz także: 5 najlepszych ozdób wielkanocnych do samodzielnego wykonania

Dodalibyście coś do tej listy? Napiszcie w komentarzach.

Źródło: scarymommy.com

Zobacz także: