Gdy zostajecie rodzicami, wasz świat się totalnie zmienia i przypomina rollercoaster. Pośpiech, zmęczenie, mnóstwo miłości, ale i... nierzadko konflikty. Opieka nad dzieckiem, szczególnie gdy jest to High Need Baby, to ogromne wyzwanie nie tylko dla cierpliwości mamy i taty, także dla ich związku. Jak przetrwać trudny czas, radzi Jeannette Kalyta, doświadczona położna, przyjaciółka polskich kobiet.
Młodzi ludzie wiedzą, że po ciąży ich życie się zmieni. Że się będzie mniej spać, że trzeba wstawać do dziecka, opiekować się nim... I mimo tej wiedzy, kiedy zaczyna się okres "noworodkowy" w domu i pojawia zmęczenie, rodzą się konflikty. Mężczyzna wraca z pracy, kobieta wkłada mu dziecko w ręce, bo cały dzień nosiła, tuliła, musi odetchnąć, zresetować się chwilę. Ale facet też przychodzi zmęczony. Jednak zawsze ktoś jest mnie wyczerpany i ta osoba powinna zająć się dzieckiem.
Nie zapominajcie o sobie! Nie ma innego wyjścia, niż przypominać sobie dzień, czas, okres, kiedy się w sobie zakochaliście. To wam przypomni, co was połączyło. Dziecko jest przecież owocem tej miłości. Takie wspomnienia, rozmowy pomogą wam przetrwać trudny czas.
Zobacz też: Co to jest rodzicielstwo bliskości [WIDEO]
High Need Baby, czyli maluchy bardziej wymagające, trudniejsze w opiece, to mali wrażliwcy. Jednak doświadczona, słynna położna Jeannette Kalyta mówi, że właśnie z nich wyrastają najwspanialsi dorośli! Ja rozpoznać High Need Baby? „Zazwyczaj noworodek, gdy chce płakać, to rozkręca się stopniowo - najpierw się wierci, potem się kręci, zaczyna kwilić i dopiero rozlega się płacz, a na koniec krzyk. High need baby nie przechodzą tych etapów. One natychmiast wchodzą maksymalnie w krzyk. Chcą, żeby się zająć nimi natychmiast” - tłumaczy słynna polska położna, Jeannette Kalyta. Patrząc z boku, można pomyśleć, że te dzieci nami manipulują, ale to jest nieprawda! Mały człowiek nie potrafi manipulować! On inaczej niż płaczem nie potrafi wyrazić swoich potrzeb ! Swojego bólu, cierpienia, złego samopoczucia. Skąd się biorą HNB (high need baby?) Nasze ciąże są nerwowe, mamy pracują, bo boją się o swoje stanowisko, denerwują się sytuacją materialną czy osobistą. Te emocje przechodzą na dziecko! Nie dziedziczymy tylko chromosomami, jest też tzw. dziedziczenie komórkowe i tak otrzymujemy w spadku po rodzicach także ich emocje. Co zrobić, kiedy urodzi nam się High Need Baby? Nosić, tulić, kochać. I poczekać, bo z tego się wyrasta. Propagatorzy nurtu rodzicielstwa bliskości , William i Hanna Searsowie, wiele napisali o małych wrażliwcach, gdyż jedno z ich dzieci było właśnie takim smykiem "potrzebującym bardziej". Podobnie zapewniają, że z HNB wyrastają wspaniali dorośli. Zobacz też: Czym jest rodzicielstwo bliskości opowiada Agnieszka Stein [WIDEO]
Małżeństwa, które nigdy się nie kłócą nie istnieją. Warto jednak wiedzieć, jak to robić, żeby spory przynosiły więcej korzyści, a nie strat. To możliwe. Ewa Panafiuk, propagatorka metod Prozumienie bez Przemocy , radzi, jak się kłócić mądrze. A raczej – namawia do rozmowy, która prowadzi do rozwiązania i do empatii. Warto spróbować. Oboje możecie na tym skorzystać. Na urlopie konflikty wybuchają ze zdwojoną siłą. Dlaczego tak jest? Ewa Panafiuk: Bo nareszcie jest czas, żeby zająć się tym, co przez cały rok było odkładane. W przypadku dzieci na co dzień jesteśmy nastawieni na przetrwanie – karmienie, przewijanie, bawienie się – i trudno znaleźć czas na negocjacje w sprawie tego, co jest dla nas ważne. Przychodzą wakacje i zaczyna się. Ale to dobrze. Choć może się wydawać, że marnujemy urlop, to zaczynamy rozwiązywać ważne sprawy . To konflikty nie są niczym złym? Ewa Panafiuk: Nie są. Wydaje się, że konflikt jest zły, więc go unikamy, żeby było łatwiej. Tymczasem konflikt jest cenny . To moment, gdy moja perspektywa i perspektywa partnera (żony, męża) się spotykają i z tego tworzy się nowa jakość. Konflikt pomaga budować intymność, bo daje szansę na szczerość, autentyczność, głęboki kontakt. A co zrobić, by spór przyniósł coś pozytywnego? Ewa Panafiuk: Większość konfliktów tworzy się na poziomie tzw. strategii. Ale warto zejść głębiej, czyli na poziom potrzeb. Już tłumaczę. Strategia to sposób na spełnienie potrzeby, np. chcę poczytać książkę i wymyślam, że mąż teraz powinien zająć się dziećmi . To moja strategia na potrzebę odpoczynku. I jeśli mąż akurat chce pomajsterkować, to tworzy się pozorny konflikt. Wydaje się, że nie ma rozwiązania. Ale jeśli się zastanowimy, o co nam obojgu chodzi, to okaże się, że o to samo – o odpoczynek. Możemy zrobić burzę...
